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讓我們來聽聽孩子們怎麼說的圖片

發布時間:2022-07-03 11:23:33

A. 孩子眼裡的幸福是什麼找到答案或許我們更幸福

孩子眼裡的幸福是什麼?
讓我們先來聽聽孩子們怎麼理解幸福的:
「幸福就是找個老婆,生個孩子,下班後有兩個人陪。」
「幸福就是擁有魔法。」
「幸福是外公外婆給我們吃飯、洗澡,就是我們的幸福。」
「幸福就是有人保護我,安慰我,在我需要的時候。」
「幸福就是爸爸媽媽不要離婚。」
「幸福就是很開心的意思,我覺得請別人吃火鍋就很幸福。」
「幸福就是能升大班了!"
「幸福就是擁抱。」
……
孩子們用童真的語言能回答出大人們都回答不清楚的問題,無論孩子們對幸福的理解是如何不同,但他們的幸福都非常簡單。或許大家每天起早貪黑努力工作,自以為給孩子帶來的幸福還遠遠不如和孩子一起吃頓飯帶來的幸福。
有人曾做過這樣一個調查活動,收到最多的答案就是,一家人快樂地生活在一起。當你用心陪伴孩子的時候,當一家人其樂融融地在一起做一件事情的時候,幸福就是真實存在的。
確實如此,很多積極心理學方面的研究都表明,相比賺更多的錢、取得更高的成就,家庭關系融洽更能讓我們感受到幸福。
對於孩子,更是如此。
在孩子的眼裡,家就是整個世界——他們和外界接觸得甚少,他們的心靈如此單純,他們的追求很簡單。對他們來說,最大的幸福,莫過於父母的愛,莫過於父母用心的陪伴,莫過於全家人快樂地在一起。
很多有了孩子的爸媽,容易走進一個誤區,就是只要孩子幸福,我們就幸福,所以我們就把我們小時候得不到的全給孩子,或者是看到別人家孩子擁有的也要爭取給孩子買到。最後呢?孩子很郁悶,爸媽身心俱累。
或許作為成年人的我們在忙碌煩躁的社會中慢慢地越來越難體會到「幸福」的滋味,不如向孩子學習,重新定義目前你認為的幸福。或者回味下自己年少時的幸福滋味,是不是會感覺幸福來得很簡單呢?
父母與孩子的幸福關系,如果正確認識到了,就是相互的,看到孩子天真的幸福笑容,你是不是什麼煩惱都沒有了,只剩幸福的感覺了呢~
平時在家裡做這幾件事可以增加爸媽和孩子的幸福感哦!
1、常和孩子一起愉快進餐
2、常和孩子聊你們家的歷史故事
3、多帶孩子參與社交活動(多交朋友很開心)
4、多和祖父母輩相處
5、讓孩子講講學校有趣的事兒
6、和孩子玩他喜歡的游戲,可以是堆積木、一起舞蹈、躲貓貓,也可以是一起蹦跳
7、和孩子看同一本書
8、講一個只屬於你們的秘密

B. 講座《如何說孩子才肯聽,如何讓聽孩子才會說》

當時我看到這本書的時候很震驚,天哪,美國人居然將養育孩子做的這么細致,在什麼場景下應該用什麼樣的姿勢和態度對孩子說怎樣的話,都寫得明明白白,太棒了!這正是我所需要的。 愛不需要理由,愛需要方法,哪個媽媽不愛孩子呢?我們都愛孩子,但是怎樣才能把自己心中的愛傳遞給孩子,大多時候我們採用的媒介就是語言。語言是個利器,可以傷人,也可以塑造人。怎麼說,才能對孩子的成長有利,確實是我們父母必修的一門課程。 今天,有幸和大家在這里相會,我們一起來共同研討下,如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說。而其中第一個環節就是如何面對孩子的負面感受。 當孩子露出天使般笑容的時候,我們很容易愛她,而當孩子執拗、煩躁、哭鬧,不肯聽話的時候,也許我們就不那麼容易心平氣和了。對嗎? 今天,我們一共講3個主要內容,一感受&孩子的感受(What)二回應感受的誤區在哪裡(Where)三如何面對孩子的負面感受(How),預計1個小時,之後開放提問時間,預計半個小時。我們先從區分感受開始,在一個事件中區分成人的感受和孩子的感受。區分之後,才能恰當的回應和面對。 現在大家先感受一下自己的感受,你現在的感受是什麼呢?今兒上午都發生了什麼事兒,有哪些影響到,或者決定了你現在的感受?如果用一個詞來表述你現在的感受,你會怎麼描述你的感受? 你的感受是開心?還是期待?是苦惱?是?體會一下自己的感受。試圖對自己描述出來。很多時候,我們已經很疏離和漠視自己的感受了。好,現在呢,我們體會了自己的感受,我們再來看看孩子的感受。 4歲的明明要求下樓放風箏。媽媽答應了。下樓路過玩具店,明明要求買玩具,媽媽說沒帶錢,明明堅持。媽媽拉著明明的手,往前走,一邊說:媽媽真的沒帶錢,咱們下樓來是為了放風箏的,咱們快去放風箏吧。明明身體向後使勁兒,不願意往前,使勁兒掙扎。開始帶著哭腔說:「不嘛,我就要!」媽媽有些氣急:「你自己說要下來放風箏的,現在又說要買玩具,你真煩人!」明明大哭,喊著:「我要買玩具!就要!」媽媽生氣了,將手一甩說,「你這孩子!太過分了!無理取鬧!」這時候,媽媽的感受是什麼?孩子的感受是什麼?這種場景是不是經常在我們身邊發生呢? 在這個例子里,有媽媽的邏輯和視角,也有孩子的邏輯和視角。你能清晰地看到之間的不同嗎? 你覺得這時候媽媽應該怎樣對待孩子呢?書中說到:一切感受都是可以被接納的,而行為是可以受限制的我們慢慢來體會和分享,希望這一個小時的分享結束時,大家能夠有個新的視角去看這個媽媽在這種場景下該怎樣做先請大家了解的是:孩子和我們都是獨立的人,有獨立的感知系統,感受沒有對錯之分。由於視角的不同,孩子的感受可以和我們完全不同!有一個故事:暑假,媽媽帶五歲嘟嘟去香港,回來後,媽媽要女兒把在香港印象最深刻的事畫下來,孩子畫了一張圖全是大人的腿。媽媽說維多利亞港灣,迪士尼樂園,紫荊花雕塑,那麼多美好的記憶,為什麼孩子卻畫這么多人的腿。 可是以孩子的高度,他看到的就是這樣,這就是孩子的感受。 大人對相同事物的感受也是不一樣的,今天可能有人覺得冷,有人覺得熱,秋天刮風,冬天下雪,可能有人喜歡,有人覺得煩。我們必須認清一個事實,感受沒有對錯之分。 在這個基礎上,再區分感受,區分自己的感受和別人的感受。 有一次,我在浩途的讀書會中做分享。一位媽媽分享了和自己孩子的沖突,類似於我在開場時舉的例子。我當時說:這是因為你被孩子的感受帶走了。孩子想要買玩具,這是天性。買不到玩具,他哭鬧,很正常,因為他沒能遂願。可是他是他,你是你,你不是他,他不是你。他感受不好,不代表你也需要生氣他有情緒不代表你也需要有情緒每個人都是獨立的人,都擁有自己獨立的感知系統。可是平時我們是如何回應孩子的感受的呢? 二、回應感受的誤區在哪裡?看看我們平時對待孩子的感受,脫口而出的話是什麼呢?我們再舉幾個例子。 在當當網暢銷的書,比如說神奇校車,你給孩子買了,當他六一禮物,他瞄了一眼說:「不好看,沒意思」,這時你會怎麼說?下雨,天氣轉涼,你讓孩子穿長袖,他說熱,不肯穿,你會怎麼說?孩子剛睡起午覺,你讓他寫寫作業,他卻說:「我困。」這時候你怎麼說? 我們通常脫口而出的話是:怎麼可能?別的孩子都很愛看這本書,你怎麼會覺得沒意思?天涼了,你凍感冒了別怪我!你剛睡起來怎麼可能困! 這些脫口而出的語言,我們很熟悉對吧?就算我們思想上認同孩子可以有自己的感受,我們還是會覺得他的感受很奇怪,我們甚至會覺得孩子是不是在故 意找茬兒。我們肯相信孩子不是故意找茬兒嗎?如果相信,一切都好辦了。或者說書上推薦的方法就有用了。 如果我們不肯相信的感受,如果我們不接納孩子的感受,會有什麼危害呢?孩子會覺得困惑、憤怒、甚至轉而不相信自己。也許我不該覺得這本書不好看,不該覺得熱,不該覺得困。 我想沒有媽媽願意這樣打掉孩子的自信。所以,我們要接納孩子的負面感受。無條件地接納! 三、如何接納孩子的負面感受呢?四個方法專心傾聽簡單回應說出感受幻想實現我們逐一用例子來體會下不同方法帶來的體驗。 1、心不在焉孩子:媽媽,今天小明打我了媽媽:(坐著看書)孩子:媽媽,你聽到了嗎?今天小明打我了!媽媽:嗯,在聽(聲音小,仍在看書)孩子:所以,我也打他了,我使勁的打他了。哼,你根本沒有聽我說;媽媽:我可以一邊看書一邊聽的,接著說!(繼續看書中)孩子:還是算了吧這時候,孩子的感受是怎樣的?請各位站在孩子的角度體會一下他是不是覺得很受挫,不被重視。 他懶得再繼續溝通了。如果這樣的事情持續發生,那麼今後親子溝通就出現障礙了。換一種方法,我們來試試1、專心傾聽(全神貫注)孩子:媽媽,今天小明打我了媽媽:(聽到孩子講話,抬起頭看著孩子)孩子:所以,我也打他了,還挺使勁的。。媽媽(微笑,拉著孩子的手,注視著孩子)孩子:你猜怎麼著,我現在開始和小亮玩了,他從來不打人媽媽:(點頭,微笑) 為什麼,媽媽基本沒說話,孩子就獲得了釋放,感受到被傾聽。那是因為媽媽的態度。全神貫注的態度就足以撫慰孩子。 再看第二種方法,同樣體會例子中孩子的感受2、提問,建議孩子:媽媽,我的新鉛筆被人拿走了媽媽:你確認不是你自己弄丟的孩子:不是,我去洗手間的時候還在桌子上呢媽媽:誰讓你亂丟的,這已經不是第一次了,告訴你多少遍了,你怎麼就是不聽孩子:別說了,煩死了 孩子體會到的是責備,所以他煩死了,我想任何一個人體會到責備的時候,都會煩的。2、簡單回應(回應感受)孩子:媽媽,我的新鉛筆被人拿走了媽媽:哦?孩子:我去洗手間的時候還在桌子上呢媽媽:噢孩子:我已經是第三次丟鉛筆了媽媽:是這樣啊孩子:從現在起,我離開座位的時候,把筆放到課桌裡面就不會丟了 而媽媽只是換了一個態度,用了很簡單的詞語回應,孩子竟然自己想出了解決方法 我記得在浩途讀書會分享的時候,大家上台角色扮演,大家發現,成人很難做到簡單回應,基本上是人家剛一拋個開頭,自己就趕緊去提供解決方法了。確實,我們成人思維很快,所以我們需要等待,給孩子多一些思考的空間。 確實,我們成人思維很快,所以我們需要等待,給孩子多一些思考的空間。這樣能夠真正鍛煉孩子的獨立思維能力,我相信這是每個媽媽求之不得的事情。現在我們來看看第三種方法負面和正面的例子否定感受)孩子:爸爸,我的小金魚今天早上死了爸爸:別難過,寶貝孩子:它死了,我每天都給它餵食的爸爸:不就是只小金魚嘛,爸爸再給你買一個孩子:我就要我的這個小金魚爸爸:你真是無理取鬧 這個例子很典型,幾乎我們成人都很願意快點把孩子從負面情緒中快點拉出來。見不得孩子待在負面情緒中。殊不知,我們越要往外拉,孩子越不肯從負面情緒中出來,因為他覺得沒被理解! 而能夠讓孩子盡快釋放情緒的途徑是:說出孩子的感受 3、說出感受孩子:爸爸,我的小金魚今天早上死了爸爸:哦,是嗎?真沒想到孩子:我每天都喂它,教它游戲爸爸:是的,你很關心它,你們在一起也很開心孩子:它已經一天天長大了,它是我的好朋友爸爸:噢,失去朋友是挺難過的 我自己從讀這本書到不斷地分享、實操,發現這招是最管用的。任何時候都是這樣。 一旦我說出了兒子的感受,他的典型反應是哭聲驟然大了起來,然後滿含委屈地點點頭,我擁抱他一下,他馬上就停止哭泣,可以開始積極思考了。 我的感悟是:只要你捅破了孩子的情緒泡,就一切恢復正常了,孩子馬上會變會那個願意合作的孩子。 所謂捅破情緒泡,就是准確地描述孩子當時的情緒。在我的實踐中,基本上用到第三招就風平浪靜了。 當然,也有孩子要星星要月亮,我確實做不到的時候。那時候就需要用到第四種方法了。我們看看兩種方法的對比邏輯解釋)孩子:我想吃奧利奧媽媽:沒有奧利奧了,有好吃點行嗎?孩子,不,就要奧利奧媽媽:我告訴過你,家裡沒有了孩子:我就要,我就要媽媽:你怎麼這么不懂事? 這種方法,越鬧越僵。4、幻想實現孩子:我想吃奧利奧媽媽:真希望家裡能有奧利奧啊孩子:我就要媽媽:聽得出你很想吃孩子:我真希望現在就能吃到媽媽:我真希望能給你變出一盒來孩子:那。。。我就吃好吃點吧 而這種方法呢,則在幽默中笑聲中收尾。 我想分享一下我和兒子的一個真實案例。記得開場的時候那個例子嗎?我再貼一下 4歲的明明要求下樓放風箏。媽媽答應了。下樓路過玩具店,明明要求買玩具,媽媽說沒帶錢,明明堅持。媽媽拉著明明的手,往前走,一邊說:媽媽真的沒帶錢,咱們下樓來是為了放風箏的,咱們快去放風箏吧。明明身體向後使勁兒,不願意往前,使勁兒掙扎。開始帶著哭腔說:「不嘛,我就要!」媽媽有些氣急:「你自己說要下來放風箏的,現在又說要買玩具,你真煩人!」明明大哭,喊著:「我要買玩具!就要!」媽媽生氣了,將手一甩說,「你這孩子!太過分了!無理取鬧!」 我遇到了完全同樣的狀況,下樓沒有帶錢,兒子路過玩具店,非要買玩具。我便用了幻想實現的方法。 我當時用手在口袋裡摸了摸,然後攥著拳頭,假裝拿出了錢,然後往兒子的手裡一放,說:「我給你錢了,你去買吧」4歲的兒子張開自己的手,看看說你沒給我錢呀,我笑咪咪地說我給了他歪著頭想了想,把拳頭攥起來,往我褲兜里一塞,說:我又把錢還你了,你去買吧。他的眼裡有一絲狡黠。我倆相視哈哈大笑起來。 恰好一點半了,四種方法剛好分享完,我們來回顧一下四種方法是:小結:如何面對孩子的負面感受專心傾聽 簡單回應「哦……嗯……原來是這樣……」 說出感受。「這件事讓你很灰心!」 幻想實現「真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃!」 問題1、這本書沒看過,可是類似的書看了不少。都是看書的時候覺得不錯,可是用起來不靈或者很多時候就忘記了,甚至已經被自己的負面情緒給包圍了。而情緒處理的書~還有張德芬的那些書自己也看過,可是但是,在生活中就不會用了 回答1、我想說:要想習得書中的正確方法,最有效途徑是幫助別人習得這套方法。聽了你會忘記,做了你會記得,而不斷地分享給別人會讓你真正內化這套方法,浩途就是這樣誕生的,浩途相信付出+創造=個人成長,在不斷幫助別人習得此方法的時候,我們不知不覺中獲得了成長。 回答2:理解。確實育兒需先育己。而且方法再好,如果媽媽自己在情緒中,很難去實施正確的方法。很多媽媽都是這么過來的,我自己也是這么一步步過來的,所以,匯集5年來媽媽們的心路歷程,我寫了這本媽媽心靈成長小說《我要做個好媽媽》,有讀者說,《如何說》這本書給出了方法,而《我要做個好媽媽》這本書能與媽媽共情,讓媽媽釋放焦慮,感受好,才能行為好。有個媽媽昨天給我發簡訊說:她5歲的女兒哭鬧,她很煩,便自己把自己反鎖在卧室里看《我要做個好媽媽》,而她女兒在門外使勁兒拍門在說:「你這個壞媽媽」。她看了幾頁書,發現書中的話就像自己說的,很快她的情緒得到釋放,開門可以面對孩子的負面感受了。我們做媽媽的,確實要先讓自己感受好。 問題3:說要尊重孩子的感受,舉個例子,比如關於孩子喝水,有的孩子不愛喝水,如果你不提醒,一整天也不會要水喝,即使你提醒,他還會拒絕「我不渴,我不喝」,這種情況就任由孩子的感受嗎 回答3:相信孩子,這是第一位的,吃喝拉撒睡孩子是知道的。你可以看看《我要做個好媽媽》里,那裡面的珊珊就是被督促喝水的一個孩子,這是有原型的,當時媽媽焦慮的不得了,可是,做媽媽的無論如何要練習放下焦慮 問題4:孩子家長:chhxmu 女兒上了將近一年的托班後,最近突然哭鬧著不要去上學了。最近:比較怕看巧虎遇到危險的內容,女兒到底在怕什麼呢?這也是沒有安全感的體現嗎?我該怎麼疏導她的這種恐懼的情緒? 回答4:先理解和接納女兒的感受。比如:你可以說:你是不是有些害怕?直接面對孩子的感受能夠更直接更有效地幫助她走出來。還有就是在游戲中傾聽。推薦你看書《傾聽孩子》《游戲力》 問題5:家長:深谷水音 1、孩子寫字總低頭,姿勢不正確,平時做作業我基本每隔幾分鍾就得提醒一次,孩子有時候表現出很煩的樣子。怎樣提醒能起到好效果呢? 2、孩子彈鋼琴面對新學的內容,有些時候的狀態表現出不認真、煩躁的樣子,怎樣說能幫她面對自己煩躁的情緒?或者說家長怎樣做能讓孩子覺得舒服,願意麵對困難 回答5:真的很煩。真的很煩。而人在煩的時候是無法有好的行為的。媽媽是否可以想法不提醒呢,而去識別孩子做的好的時候,進行描述性贊賞呢? 問題6: 1.跟小朋友相處,這個寬容度可以到什麼程度?是要先避免自己受到傷害嗎? 2.被自己認為的好朋友排擠,怎麼跟孩子分析?好朋友還曾拉幫結伙的孤立雪嬌,我曾經跟雪嬌分析,什麼樣的朋友是好朋友,還想聽聽專家怎麼說。 3.三個小朋友相處,其中兩個有孤立雪嬌的情形;所以,當雪嬌和好朋友在一起,第三個小朋友加入,雪嬌有好朋友被搶的感覺。這種情形該怎樣跟孩子溝通?4.孩子被打壓如何給孩子排解? 期中考試,雪嬌考得還不錯,卻被一個同學譏諷考得成績不好。 自己在培養孩子善良寬容、守規則的一面,發現生活中孩子卻處於弱者的狀態。從上幼兒園起,孩子在不斷的觀察、適應環境,也在不斷的調整著自己跟周圍同學朋友的相處之道。雪嬌慢慢找到了自己的位置。可,這一路走來,踉踉蹌蹌,不僅孩子,作為家長,我也非常的郁悶。 回答6:很理解您的心情。孩子是在實踐中慢慢去感知自己的位置和相處的分寸的。這位媽媽替孩子判斷了很多,什麼時候該怎樣處理,可是生活是紛繁復雜的,你無法替代孩子做出一切判斷。真的希望你能夠放手,多給孩子一些自己感知和決定的空間,最好的過渡方法還是說出感受,雪嬌的所有經歷,你都可以在旁邊,用旁述的語言說:「好朋友和別人去玩兒了,你很難受吧」。你的心路歷程我能感同身受,都是一步步走過來的,建議你讀《我要做個好媽媽》 問題7: 這本書我讀過,確實寫得很好,但自己在實際操作中常常感到無從下手,很想聽聽浩途的家長實際操作的例子。比如我女兒很喜歡一個玩偶,出門時總要帶著。有時忘記了,在路上就吵著要玩偶。我的回應就是:「寶貝,媽媽知道你很想小兔子和你在一起,她不在你很不開心。」有時寶貝哭著說現在就要小兔子,我回應說,我們現在就回家,或者說真希望我們有翅膀,馬上就能飛到家。可是這樣的回答並不能安撫她的情緒。想問問文穎老師有什麼好辦法 回答7:是,有時候你做了你可以做的一切,仍然不能安撫她的情緒,那就不能了。沒關系,她有權利繼續難受一會兒,但是你不用跟著難受,理解和陪伴就夠了。 問題8:別的方面還好,最近就是覺得在學鋼琴的時候,這個負面情緒對我來說是頭等大事。每次練琴的時候發現問題,我都是等一曲終了,才很耐心的提出來,然後希望她能注意。但是閨女卻急躁的回應我「我知道,我知道,你別說了!」問題是同樣的錯誤,接下來還繼續犯,每當看到她那樣,我都不知道該如何溝通了。一反面擔心不糾正的話,養成了不好的習慣;另一方面,頻繁的提醒和糾正會打擊她的自信,而且會有損親子關系。 《如何說孩子才肯聽如何聽孩子才肯說》、《解放父母》都看了,而且是反復看,反復實踐,但是在實際生活中還是不能很好的把握。希望這次講座能有收獲! 回答8:是啊。每個媽媽都有這樣的糾結。如果我們能理解每個孩子都是天生願意學習的,我們能相信孩子已經盡全力,可能會有所不同,我特想分享一句話,學習的最大敵人是受教育。我們不斷地教育孩子的時候,就在不斷地破壞孩子的學習自主性。是孩子的自主性重要呢,還是一次兩次的錯誤糾正重要呢? 問題9:江小魚媽「請問專家,兒子快六歲了,有時候他生氣的時候,氣極了,會打爸爸媽媽,還會把責任推到我們身上,說是我們害的。對這種情況應該如何處理呢?我們一般就是很嚴肅地告訴他,不可以打爸爸媽媽。我們平常是幾乎不打他的。還有,他打爸爸的話,事情過後他爸爸會要求他要道歉,不然不跟他玩。但我覺得這樣好像教給孩子計較和不寬容,會嗎?安娜 11:50:23 還是江小魚媽:面對孩子的負面情緒,其實家長往往在這個時候也是一樣有負面情緒的,因為孩子這時候通常是無理取鬧、不講道理、一味哭鬧,甚至還有破壞性、攻擊性,然後家長就會火不打一處來。這個時候,家長真的很難和孩子做好共情。想請專家說一說,我們在處理孩子的情緒之前,又應該怎麼樣來處理我們自己的情緒呢? 再有一個,我發現共情常常都不起作用呢。打比方,孩子非吵著要給他買個冰淇淋。然後我們告訴他,「我知道你今天真的很想要吃一個冰淇淋,這么熱的天,吃上一個又冷又甜的冰淇淋真是太舒服了。可惜我們都知道,今天不是購物日,不能買冰淇淋。」然後孩子會叫著說:「我就要買!」他還是會堅持他自己的主張。共情好像並不能使問題迎刃而解。到底應該怎麼做更高效呢? 回答9:孩子氣急了打人,你可以嚴肅地告訴他,不可以打人,同時很接納他的情緒,理解他,並說:你很生氣,你氣急了吧,因為.... (媽媽一般最知道孩子生氣的原因,把這個情緒泡點破了就好了) 然後我們告訴他,「我知道你今天真的很想要吃一個冰淇淋,這么熱的天,吃上一個又冷又甜的冰淇淋真是太舒服了。可惜我們都知道,今天不是購物日,不能買冰淇淋。」然後孩子會叫著說:「我就要買!」他還是會堅持他自己的主張。共情好像並不能使問題迎刃而解。-〉你的共情不足,因為你急於跳入下一環節,解決問題,所以就會無效。孩子的心思靈動,感應敏感,你真正地理解他的渴望將會更快幫到他釋放。 問題10:花心她媽:這本書是我不外借的書,因為我要常看,至少現在我已經有了這樣的認識,如果覺得孩子有什麼地方不對,首先該想想是自己什麼地方做得不好,因為孩子是父母的鏡子 回答10:是的,育兒先育己。不過,對自己也要寬容些,分享我書中的一句話:上帝讓你做了媽媽,就是認為你足以做個好媽媽。

C. 求翻譯,謝謝了!

「爸爸,爸爸,我們去哪裡呀?」「寶貝,寶貝,我是你的大樹。」你會唱這首歌么?
這是一系列電視節目「爸爸去哪兒」的主題曲。
它講述了五對父子來到陌生的地方。他們必須完成任務。笨手笨腳的爸爸學會的做飯以及照顧他們的孩子。孩子們則學會了團隊合作。
你喜歡看這個節目么?我們來聽聽孩子們怎麼說吧。

如果我的答案對你有幫助,
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如有需要,請點擊追問~
祝你學習進步~

D. 培養孩子的興趣愛好,聽聽孩子們怎麼說

興趣是學習的最好老師。但是有些學生對學習全無興趣,如何加以引導和培養呢?

愛好不等於興趣

不少家長把「興趣」和「愛好」兩個概念等同起來,發現孩子愛好某一事物時,就認為他對其產生了興趣。其實不然,劉嘉認為,這兩個概念有區別,家長只有認識到這一點,把它們區分開來,才能有效地對孩子興趣加以引導和培養。

在這兩個概念中,「愛好」的范圍很廣,所含感性因素偏多,而興趣是人們對某一事物高層次的需求。就比如有些學生喜歡看電視,這只能說他愛好看電視,而非興趣。所以,家長培養孩子的興趣要多樣化,但不能太濫,要讓孩子專心致志地集中到一兩門主要興趣上,而把其他的興趣作為一般愛好就行。
怎樣發現孩子的興趣

孩子有自己特殊的興趣,沒有誰比父母更能發掘他們的興趣所在。例如劉嘉曾教過一名學生名叫胡勁,現已被保送到北京大學,他的父母就是有心人,看到孩子對數學感興趣,便重點培養。

胡勁讀小學時,對馬桶的工作原理產生了好奇,便動手拆了自家的馬桶,父母很支持孩子的這一做法。其間,胡勁學到了一些數學知識,並對其產生了濃厚興趣。父母又因勢利導送胡勁學奧數,一直到現在,胡勁對數學熱情不減。

擴展視野對發現興趣很重要。孩子如果沒有機會接觸世界上各種奇妙的事物,他們很難對外界發生興趣,父母也就可能很難找出孩子的興趣。因此,父母應該創造機會擴展孩子的視野。比如,當發現孩子遇上了一些令他雙眼發光的事物時,這種興趣就值得培養,父母應該鼓勵他們去探索。

E. 對孩子們的祝福語,圖

鞭炮聲聲響,喜報頻頻傳,聞君喜得小兒郎,我等親朋開始忙,滿懷喜悅來祝福,費盡心機來祝願,但求母子都平安,全家快樂都幸福!

寶貝,現在的你是一個美麗童話的開始,以後的故事也許包容萬像,但一定美不勝收,是絢麗的晨曦。也許有風有雨,但一定會有燦爛的陽光迎接,願你健康、快樂、聰明、純真善良……,你幸福所以我們幸福!

你要學會獨立、自強,學習方面要學會運用工作不依賴別人,目標性更強,時間安排好。改掉拖拉的壞習慣,發揮你的優勢,爭取在下個學期取得好成績。加油!

多聽聽自己內心的聲音,多感受一下自己內心的感受。

路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索!求學的路是漫長的;路途中的坎坷,希望能夠讓你增強承受風雨的能力……過去的已成為過去,汲取經驗教訓,努力讓自己發揮出應有的水平,努力不讓自己在考後後悔!粗心是你的死敵!像一個戰士一樣,下定決心,調整心態,找到你的武器,堅定、堅持、堅決地戰勝它!如此,你的人生才不會有撼!

在這世界美好,祖國繁榮,社會安定,氣象萬千的歲月中,原天下所有的小朋友都能渡過一個美好的童年,都能健康快樂地茁壯成長,都會成為祖國的棟梁之才。你是一個懂事、能乾的小朋友,你的舞跳得真美,你的畫畫得真好,上課你能專心聽講,愛動腦筋,能積極舉手發言。值日工作認真負責。就要上小學,老師希望你在參加體育鍛煉時,大膽些,勇敢些,好嗎

F. 生活中,該如何聽取孩子的建議,鼓勵他們說出自己的想法

我的方法是,多問她怎麼想的,她怎麼看的,對於一件事情我會說這件事情媽媽不知道怎麼辦了,你有什麼好的辦法不。

我覺得有時候父母不要在孩子面前表現的自己無所不能似的,就好像沒有你不知道的,而且也不要在孩子說出自己的想法以後,你直接就否定她,就好似你跟人家提出你的意見,然後你剛說完別人就直接否定你了,說過兩次以後,你還有心思再去說嗎,我相信你就是有想法也不願意再說給他聽了。

有時候當孩子有疑問,或者是對一件事情有自己的看法的時候,家長你不要說你不懂,你不會,你不明白來否定孩子,你要學著去聽孩子心裡是怎麼想的。

G. 獨生子女的我真孤獨

只看該作者 樓主
Madman丶褚小姐 寶寶3歲 揚州市
有多少獨生子女覺得自己一個人孤單的。
我和我老公都是獨生子女,我還是獨孫,別說親姐妹。我連個堂兄弟姐妹都沒。
我和我老公都表示沒覺得自己孤單過,同學鄰居小夥伴那麼多。
當然小時候一直希望自己有個哥哥,可以幫我打架保護我來著。
我反正一個閨女就夠了,好多人說獨生子女會孤單,真的孤單嗎。
很多人說,一個孩子多孤單,或許只是你們覺得孤單吧,做個調查有多少獨生子女覺得孤單。
投票選項(媽媽網PC版暫不支持投票,如欲投票,請打開媽媽網app客戶端):
1. 獨生,不覺得自己一個人孤單
2. 獨生,偶爾覺得自己沒兄弟孤單。
3. 獨生,覺得自己很孤單希望有兄弟
很多人選擇生二胎或者勸別人生二胎,都用一個理由,就是「獨生子女真的太孤獨了,需要給他們生一個兄妹好有個伴」。獨身子女並不這么認為,他們中的大多數從不覺得孤獨,想要有玩伴是真的,但是這不是所有孩子的想法么?關於獨生子女是否覺得孤獨,讓我們來聽聽獨生子女們都怎麼說。

@比牛還牛
獨生子女 沒羨慕過有兄弟姐妹的 很享受父母的專屬寵愛 因為小時候可以跟鄰居家小夥伴們一起玩 所以從來沒覺得孤單 。
喝阿華田的孩子
誰說獨生子女就孤單了啊啊啊啊啊!獨生子女小時候也有小夥伴一起玩的好咩?這是非獨的人心裡不平衡來安慰自己的理由吧!
EALA
我自己是獨身子女,小時候倒也不覺得孤單,反而覺得很幸福啊,因為自己是父母的寶嘛!
一米陽光三寸天堂
我是獨生子女,覺得挺好,有兄弟姐妹的話也挺好,但是沒多羨慕。我老公也是獨生子,沒覺得父母老了壓力就大,不過我想生兩個孩子。哈哈
藍韻汐之
我是獨生女,真沒覺得孤單,小時候天天跟鄰居小孩野在外面玩,每天都要媽媽到處找我回家吃飯。。。。
小木妹
獨生女,只能說下輩子還要做獨生的。感覺很好。
波密三月桃花開
我也沒有覺得孤單,沒有兄弟姐妹但是有堂表兄弟姐妹這些也一起玩。。。。反正我覺得獨生很好,和父母之間沒有任何芥蒂,都給予彼此全部的愛,以後我也只會生一個。
封小若
我想說,我們根本不孤單。我們從小有外公外婆爺爺奶奶爸爸媽媽關心,有一個院子一個小區的朋友同學。我和我大部分朋友都是獨生子女,沒有一個人覺得自己孤單。相反的,因為家裡只有一個,玩的時候找同學朋友,做作業的時候就是一個人,性格更有主見,更獨立。有想法有主見。所以請不是獨生子女的朋友們不要通過想像說我們孤單。我不排除個別獨生子女會想要兄弟姐妹,但是大部門獨生子女是不覺得孤單的。
也有人說獨生子女自私。關於這點,我想說的是,獨生子女更自我是肯定的,但是自私與非只和家庭教育有關,非獨生子女就不見得不自私。我見過很多有分享精神的獨生子女,長大工作後認識很多非獨生子女相當自私。有的性格使然,有的是過於自我保護。對於自私這點,我覺得與獨生、非獨生無關,全看家庭教育。
育兒分享說
跟很多人一樣,我以前也覺得獨生子女真的很孤單。在聽過很多獨生子女的自我感受後才發現所謂的獨生子女孤單,是別人覺得他們孤單,其實他們並不孤單。給因為「獨生子女孤單」為借口生二胎的父母們提個醒,根據自己的經濟和家庭情況量力而行,如果不能給孩子平等的足夠的愛和良好的教育,不管生幾個孩子,他們都會覺得孤單,這和是否獨生沒有任何關系。

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