① 女孩子曬美美的自拍發朋友圈的俏皮句子
1.人是鐵，飯是鋼，床是磁鐵！
2.月亮發酵成酸奶 剩下的都是不開星。
3.大家好，我是微商，販賣的主要產品主要是我的美貌與才華。
4.還喜歡還在意但不再渴望在一起。
5.今天長這樣，明天長什麼樣我再想想辦法。
6.喜歡我的扣1，不喜歡我的扣眼珠子。
7.我作為一個小胖子可太難了。
8.無聊的時候想想我，想我的時候來看我，看我的時候拎水果草莓山竹火龍果。
9.物極必反，人美必單。
10.當地小有名氣的可愛鬼。
11.有人發自拍嗎？沒有人發我發啦。
12.這是我成長的標志。
13.最昂貴的人生，是做最真實的自己。
14.情緒都在夜晚里。
15.等到看你銀色滿際，等到分不清季節更替，才敢說沉溺。
16.我不但可愛，我還可愛你了。
17.有的人就是不知足，都已經有了雙下巴了，還想要雙眼皮。
18.雖然我一無是處但是我喜歡的人超厲害呀。
19.我下輩子想做個美女，雖然這輩子也是。
20.這個夏天，陽光很好，冰糕很甜，你很漂亮。
21.要是永遠長不大就好了。
22.今天是九宮格都裝不下的好看呀。
23.今天天氣是晴，心情是想你。
24.得閑露一露，提高知名度。
25.感謝美圖秀秀對本照片的大力支持。
26.生活真有新鮮感，因為每天都是減肥的第一天。
27.P圖只不過是還原美貌罷了。
28.不要因為今天是周末就可以貪吃哦。
29.給大家表演萌妹自拍。
30.生活明朗，萬物可愛。
31.冬天不端奶茶杯，孤苦一生沒人追。
32.這條朋友圈屏蔽了凡人，歡迎我的神仙朋友點贊。
33.想把生活變成全糖加冰。
34.乖乖穿上了裙子，變成了乘乘。
35.保持一顆干凈的心，只有心靈沒有負累，身體才不會感到有所負累。
36.希望我這個小朋友，讓你牽掛讓你難忘。
37.給你們看一下公主。
38.專注做好兩件事，努力和愛自己。
39.靜不多言，日子甜甜。
40.被姐姐的美貌殺到了。
1.在這個薄情的世界，你想拿深情留住什麼呢？
2.曾經我也是靠臉吃飯的，後來差點餓死才放棄。
3.你是一個憨憨，天天不吃早餐 。
4.昨天很愛你，今天不愛了，明天看心情。
5.我不知道年少輕狂，我只知道勝者為王。
6.做作四連。
7.今日份心情賊好，發個自拍，紀念一下。
8.總有人，山高路遠，為你而來。
9.給大家表演一個換頭術。
10.今天長這樣，明天長什麼樣我再想想辦法。
11.這條朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能點贊。
12.以後的路你自己走，我打車。
13.今日心情是開口向上的拋物線。
14.本人今日限定全糖去冰。
15.我的心思很好猜，除了你就是發大財。
16.朋友圈圖片僅供參考，具體以實物為准。
17.我愛你你愛她，你說你瞎不瞎。
18.「你最喜歡什麼顏色？」「酸辣粉」
19.所有的一切都趨向好 很好 更好 最好。
20.你就是盛開著的，漫山遍野的溫柔。
21.心中有丘塾 眉目作山河。
22.喜歡我就直說，我又不是不負責任。
23.不必對每個人都好，他們又不給你打錢！
24.昨日之深淵，今日之淺談。
25.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
26.我就知道我會踩雷區，所以我提前吧炸彈換成了滿天星。
27.我作為一個小胖子可太難了。
28.如果我老了怎麼辦，那些廣場舞都好難。
29.喜歡的話請響鈴。
30.人是鐵，飯是鋼，床是磁鐵！
31.我長得這么好看，完全歸功於我的父母，是他們給了我這張胡說八道的嘴。
32.我去宇宙了，回來摘星星給你。
33.健康可愛，沒有眼袋。
34.愛情不禁等待，愛我就是現在。
35.發財和發自拍我總要發一個吧。
36.情緒都在夜晚里。
37.您的好友上傳了九張假照。
38.歲月悠悠，做個可愛的姑娘，不煩世事，滿心歡喜。
39.聽說下雨天不打傘，和腦子進水更配哦。
40.沒有人陪你走一輩子，你要學會愛自己。
1.人間五月皆是想你的日日夜夜
2.「你上過非誠勿擾嗎?」沒有啊「那你為什麼長的像我心動的女孩呢?」
3.「我想買一塊地。」「什麼地」「你的死心塌地。」
4.一想到昨天的我也那麼喜歡你今天的我就吃醋了
5.不懂什麼賠率，我只懂陪你。
6.好東西喜歡跟人分享，但更好的只想私藏，比如：你。
7.一個低頭，一個回眸，媽媽我戀愛了。
8.最近有個謠言說我喜歡你，我要澄清一下，那不是謠言。
9.你知道什麼叫意外嗎？就是我從沒想過會遇見你，但我遇見了，我從沒想過會愛你，但我還是愛了。
10.「如果你是春茶，你知道我是什麼嗎?」不知道「我就是開水，因為我想泡你」
11.這世間最烈的酒，是你低頭噙笑的溫柔。
12.聽聞先生治家有方，小女餘生願聞其詳
13.你這種人，我除了戀愛沒什麼和你好談的。
14.「我們不可以再談戀愛了」為什麼?「我們結婚吧，嫁給我」
15.我去刷油漆了 刷什麼漆 我愛你如膠似漆。
16.我想和你見面，地點你隨便選，只要不在夢里。
17.「我恨不得」「恨不得什麼?」「我恨，不得你」
18.別吃糖果了，親我，我嘴更甜
19.如果時光倒流，我依舊希望能抓住你手心的溫熱。
20.我去取一下東西，你等一下，我來娶你。
21.「我可以親口對你說晚安嗎?」可以啊「先親口再說」
22.和你聊天就像考試，事後想想總感覺沒發揮好。
23.等下可以幫我洗一下東西嗎？」「可以啊，洗什麼？」「喜歡我。
24.你可以幫我洗個東西嗎 ？喜歡我。
25.我對你的愛就像拖拉機上山，轟轟烈烈。
26.段位和你，我都想上。
27.我喜歡你抄過來兩分鍾了，不可以撤回了。
28.「你知道我最喜歡什麼神么？」「你的眼神」
29.你有打火機嗎？「不好意思，我不抽煙」那你為什麼點燃了我的心啊？？
30.給你科普一下泥的種類，土豆泥、橡皮泥、我很喜歡泥。
31.你知道你和猴子最大的區別嗎？猴子住在山洞裡而你住在我心裡
32.「你知道我的世界不能沒有誰嗎?」不知道「當然不能沒有你了」
33.我想向你借一個未來，拿我的全部溫情和熱愛來還。
34.不思進取，思你。
35.「我想請個假。」「請什麼假?」「請你嫁給我。」
36.我點的東西怎麼還沒來？什麼東西？我們的未來。
37.有時你不經意的一句話，會影響我一天的心情，你可能是隨便的一說，但我卻認真的難過了。
38.你猜我什麼座？水瓶座 不對，我是為你量身定做。
39.真正喜歡你的人，才不會難以取悅，他連與你生氣都不捨得太久。
40.一房兩人三餐四季，四海三山二心一生。
41.浮生三事，你你你。
42.「我是會變的」怎麼了?「從一開始的喜歡你，到後來的更喜歡你愛你」
43.我好喜歡你，像你媽打你，不講道理。
44.「請管好你的嘴。」「為什麼?」「因為我隨時會親它。」
45.忘了很多事，只有你一直是我的獨家記憶。
46.「遇到你之後我只想變成一種人」「一種人」
47.用我三生煙火，換你一世迷離。
48.「我想」想啥?「我想我是為了與你相見才誕生於世的」
49.如果你問我，我想了你多少次，我會說一次，因為你從來沒有真正離開過我的腦海。
50.生在這世上，我第一次這么喜歡一個人，以至於不知如何是好。
51.你相信一見鍾情嗎?要不我再從你身邊路過一次?
52.「你能不能別說話了。」「我沒有啊。」「那為什麼我滿腦子都是你的聲音？」
53.我姓李，想走進你的心裡。
54.我媽說等我長大了，就把我嫁給你。
55.「你知道世界上最冷的地方是哪嗎?」「是沒有你的地方」。
56.你會彈吉他嗎？為什麼撥動了我的心弦？
57.「以前我這么喜歡流浪」那現在呢?「只想在你身上定局」
58.別人都是見異思遷，而我從看見你的第一眼起，就賊心不死，不肯罷休。
59.在有生的瞬間能遇到你，竟花光所有運氣。
60.你給過我的光和溫柔，我都記得，即使有過偶爾的失望，但想陪著你的決心從來沒有動搖過。
61.縱使生活沒那麼容易，我還是想把你放在未來里，一生歡喜，不為世俗所及。
62.「你知道漂亮的姑娘為什麼脾氣都不好嗎?」為什麼?因為美到炸」
63.遇見你，是我一生的幸運，喜歡你，是我做過最好的事。
64.對方申請做您心尖兒上的寶貝，接受請求嗎？
65.「你知道我想做什麼嗎?」不知道「當然是你的丈夫啊」
66.你知道世界上最冷的地方是哪裡么？哪裡啊？南極北極？不是，是沒有你的地方。
67.這是我的手背，這是我的腳背，你是我的寶貝。
68.以後我們結婚一定要生個男孩，因為我只喜歡你這一個女孩子。
69.與你一見如故，是我今生最美麗的相遇。與你一諾相許，是我素色年華里最永恆的風景。
70.我超級酷，但是如果你和我聊天的話，我可以不酷那麼一小會兒。
71.我最大的缺點，就是缺點你
72.我的手被劃了一道口子，你也去劃一道吧，這樣我們就是兩口子啦。
73.你會彈吉他嗎?不會啊那你怎麼撥動了我的心弦。
74.我上微博爆料了 還能爆什麼料 你竟說不愛我的世事難料。
75.「如果和女孩牽手，你喜歡牽左手還是右手?」「左手吧」「喏，左手，給你牽」
76.像我這么好的女生，以後也不知道便宜了誰。
77.我去洗澡了 洗什麼澡 愛你要趁早。
78.先生你要點什麼?我想點開你的心。
79.你聞到什麼味道了嗎？沒有啊。怎麼你一出來空氣就甜炸了啊。
80.你知道我的心在哪邊么?左邊啊不，在你那邊。
1.最好的愛情，就是有尊嚴的我對你毫無要求。
2.就是這個人的出現，打亂了我孤獨終老的計劃。
3.我被豬拱走了
4.你可能會從天而降，也可能從林間降落，但最好的降落方式是與我墜入愛河。
5.以後的山水萬程，皆有好運，皆有你。
6.加入檸檬供給商行列。
7.正式結束了戀愛關系。
8.餘生漫漫皆是你。
9.遇見過眼神，是我想娶/嫁的人。
10.我本來是要行走江湖的，但是遇見你我覺得我可以停一停。
11.x年x月x日本人終於下架
12.最好的幸福，是你給的在乎，最美的時光，是有你的陪伴。
13.好好生活，慢慢愛你，不早不晚，剛好是你。
14.大吉大利，今天結婚
15.我本來是要行走江湖的，但是遇到你我覺得可以停一停。
16.我找到我迷路的男(女)朋友了
17.我的先生，今天到貨了。
18.你要的愛和感動我會用一輩子來給你
19.今後，我朋友圈，被你承包了。
20.最近有謠言說我戀愛了，我要澄清一下，這是真的
21.達成長期合作意願。
22.自從你出現後，我才知道，原來有人愛是那麼的美好。
23.本幼兒園最可愛有可愛跟班啦！
24.談戀愛要公開嗎？我覺得要。
25.以後我就有家室啦。
26.可以開始擰不開瓶蓋了
27.長路攜手，歲月悠悠。
28.申請成為您愛里的永久居民。
29.只要是你，弱水三千又何妨！
30.人生太長，我想挽著你的胳膊，陪你看夕陽。
31.打王者輸贏無所謂，只要你保護的是我
32.這個世界，我們約好一起逛。
33.從今以後，我的人生口號是：愛老婆／老公，掙錢，游天下
34.從今以後，風箏有風，海豚有海，你有我
35.春天會下雪，夏天有大雨，秋天會起風，冬天有艷陽，一年四季會有很多意外，但最迷人的，還是遇見了你。
36.你問我有多愛你，大概就是，再遇見你一百次，也會淪陷一百次。
37.一屋兩人，三餐四季。
38.時光帶走了歲月，帶不走我對你的記憶。
39.生命中你若來過，便是春天。
40.從此再無社會主義兄弟情
41.告訴桃花，不用來了。
42.我本來要行走江湖的但看到你我覺得可以停了
43.為你鍾情，傾我至誠。
44.用盡我的一切力氣奔向你啊。
45.落葉歸根，我歸你。
46.你總會遇到一個人，吼著五音不全的嗓子唱歌給你聽，陪你在大雨的夜裡狂奔，在你黑白的人生中拿著顏料盤畫來畫去，聽得懂你的胡言亂語，看得清你沒有微笑的表情，穿越擁擠的人潮走向你，擁抱你。
47.我希望只有在我面前，你可以不用堅強。
48.我知道來日可期，可就是這一分這一秒，溫柔寵溺包容和愛統統都想給你，你才是它們存在的意義。
49.時間是讓人猝不及防的東西，晴時有風陰時有雨，偷走了青絲卻留住一個你。
50.往後心儀男孩常駐身旁。
51.我相信，我會遇見傾國傾城的你，就像終會來臨的雨。
52.別嫌自己腿粗，別嫌自己長得不漂亮，總有個男的不嫌這不嫌那，因為他愛你。
53.我心切慕你，如鹿切慕溪水。
54.琴瑟願與共沐春秋。
55.我決定我要和你天下第一好。
56.我見不得你受傷，更見不得你受委屈，哪怕那個人是我自己，也不可以。
57.你在我心裡，最深的位置。
58.我見眾生皆草木唯你是青山
59.合法同居，持證上崗
60.糖醋排骨很好吃，可我最愛的還是大豬蹄子。
1.你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
2.如果有人問你對象是誰，你就是我，這個鍋我背了。
3.我害怕，你不在，我一個人不行的。
4.我真是太可愛了，連蚊子都要咬我一口。
5.我的誕辰慾望是成為你床上的公仔，願你每晚都能擁我入睡。
6.我就這樣一面看水一面想你。
7.老公我好愛你哦，你不能外遇哦
8.哎吆，我怎麼這么幸福呀，肯定是我上輩子拯救了整個銀河系，才碰得到這么好的你。
9.你就像一杯美酒，看起來迷人，聞起來誘人，喝起來有點辣，回味起來還挺甜。
10.一天沒和你聊天，就覺得哪裡不對勁！
11.縱使人間不值得你回頭，發現還有我給的成全。我的小男孩怎麼可以，受委屈，來抱抱。
12.生活看的像白面一樣，其實不能做太多，否則面不夠。
13.如果我要天上的月亮，你會摘下來給我么！?~~
14.世界上最萌、最可愛的人在我的鏡子里。
15.城南花已開，願君永常在。
16.我才沒有呢！
17.有時候男生會像小孩子那樣啦「求你了老婆」（QQ表情委屈的樣子）「我不嘛」（QQ表情抓狂的樣子），呵呵，很可愛。
18.見色起意也好，一見鍾情也罷，第一眼我就喜歡你，就是喜歡你。
19.老公，去年的口紅配不上今年的我了呀。
20.如果他在你面前撒嬌，那證明已經當你是自己人了。如果他撒嬌達不到自己的目的，會覺得很難堪，或是很傷心。
21.難得撒撒嬌的男生可愛的要命，我家寶貝就這樣，嘿嘿。
22.不嘛不嘛，我要我要。
23.我今天很乖，想你也沒有找你。
24.你是我的復甦，我的承上啟下，也是我的終結。
25.我遇到了一個男孩，他說他這一輩子都會愛我，可我沒想到他的一輩子只有三天。
26.溫馨提示：你已經半天沒有理你的小可愛了。
27.很多人覺得男人撒嬌是娘娘腔，其實不然，男人撒嬌是一種風度，但是不是對每個女人撒嬌，那可是對自己女朋友的專利喲。如果你適當的時候對女朋友撒嬌的話那可是致命的武器呀。小子，你學會撒嬌就有福了。
28.反正有你幫我，我可以偷一輩子懶，所以為什麼要學。
29.我想做你的小寶貝，就是那種生氣了你都捨不得罵我的那種。
30.別這樣啦，人家是個女孩子嘛！
31.你好壞哦，哼！討厭！
32.愛是互相的，我喜歡你，你得親我。
33.如果你可以許我一個未來，那麼我願意為你畫地為牢。
34.如果這一生我可以有999次好運，我願意把997次都分給你，只留兩次給自己:一次是遇見你，一次是永遠陪你走！
35.我見過最美的畫面，便是你我汗如雨下。
36.圈子很小，有你就好。
37.這輩子，我就只會嫁給你一個人。
38.今天要做的事：想我，愛我，聽我的話，不惹我生氣。
39.我媽媽說我是充話費送的，所以我才會天天抱著手機玩，因為那裡面有家的味道。
40.別這樣啦，人家是個男孩子嘛！
1.長路攜手，歲月悠悠。
2.那些年的大雨沒有錯過，那些年的愛情也沒有錯過，那些年我追的女孩現在是我老婆...
3.無法向你承諾一切都會變好，但我保證從此你不必獨自面對。
4.我一直想謝謝你，謝謝你出現在我的生命里。我一直想告訴你，告訴你我真的很愛你。
5.錯過了青梅竹馬，避開了情竇初開，到如今人生的意義，就只剩下和你兩鬢斑白。
6.近朱者赤，近墨者黑，近我者甜
7.我本一心行走江湖 你的出現 讓我停下了腳步
8.我們很幸福或者直接發一個愛心
9.相比昨天，今天才適合領證。就這樣，把自己交代了。持證上崗合法了。
10.從今以後，風箏有風，海豚有海，你有我
11.感謝在有生之年與你相逢，願未來我們心中永遠有對方的存在。
12.你們都結婚了，我也趕緊拿出自己的證壓壓驚
13.可以吃一輩子第二個半價的甜筒了
14.遇見了你這么可愛的人，再艱難的生活都沒有感覺了。
15.你是非常可愛的的人，真應該遇到較好的人，我真高興我是。
16.今天我做了一筆非常驚人的買賣，我花了九塊錢，買了個人回家。
17.都說不要在一棵樹上弔死，我想說，我樂意。
18.每個人都在秀朋友圈微博.......這
19.小手一牽 歲歲年年。
20.乍見初歡，久處怦然。
21.以愛之名，共度餘生
22.你養的花被人連花帶盆端走了
23.情不知所起，一往情深。
24.國家分配的終於到貨了。
25.喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
26.你可知，我百年的孤寂只為你一人守候，千夜的戀歌只為你一人而唱。
27.一句百年好合的祝福多少男人心碎，今晚不跪搓衣板就是萬幸！
28.願歲月靜好，始於初見，止於終老
29.讓我們紅塵作伴，吃的白白胖胖
30.吃完全家桶，就是一家人啦。(配圖是結婚證和一個全家桶)
31.誰還不是有小紅本本的人啊！
32.要漫步多少旅途 我們都心裡有數 比誰都清楚 一定走到幸福。
33.遇見你之前，我沒想過結婚。遇見你之後，我沒想過別人。
34.過完形形色色的四季，還是最愛有你的春夏秋冬。
35.*年（你們戀愛的時間）
36.下輩子你住我家隔壁吧 與我青梅竹馬 兩小無猜。
37.今天想說去取個東西，結果就娶了個她
38.終於拿到了愛的號碼牌後面排隊的小姑娘可以散啦
39.滿分通過，特發此證，以資鼓勵。
40.不要因為一點瑕疵而放棄一段愛情，畢竟在愛情里，需要的是真情，而不是完美。
② 誰能給我找50個笑話！只要求好笑，我沒看過！不要冷笑話，不要有顏色的！不要發網址給我！
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
1殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
評論:棄如衣履,行同陌路. 幽默評級:*****
2殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
3殘忍度排名第三: 怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
爸爸，「兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...「
「那，那......怎麼辦，兒子？「父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？「男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
4殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了「
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
5殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！「
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽「乒!乒!「兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,「NT遍地開花,Sales 輕松寫意!「
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..「軟體所向披靡,蓮花開遍全球!「 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍, 兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
「沒有競爭對手的生活是一種幸福。「
評論:飼梟常啄目，玩火必****。 幽默評級:***
殘忍度排名第七: 獵物的處置
8食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第八: 電刑
監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.「這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?「死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.「看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.「看守回來後若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****
9殘忍度排名第九: 偷看人家洗澡後
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈jj彈到死。「