瘋了的男生圖片卡通

牙買加咖啡我和阿豆的故事是從咖啡開始,到咖啡結束的。這是一個蕭瑟的初秋午後,我坐在肯德基餐廳溫暖的沙發椅里,慢條斯理的喝著雪頂咖啡。不加冰塊的雪頂咖啡味道很醇,冰涼的一口一口吸到嘴裡特別爽快。秋日午後的陽光灑在我的肩上,我舒服的像貓一樣眯起了眼睛。正在我發呆時,一個女孩踉踉蹌蹌的向我沖來,然後一跤跌倒在我身邊,嘴裡念叨著『『咖啡』』『『咖啡』』。我嚇壞了。女孩的臉色慘白,雙目緊閉,嘴唇沒有一絲血色。人們呼啦一下圍了過來、有一位中年婦女趕緊掐她入中,但女孩沒有絲毫反應。又有一位老者立刻給她搭脈,還好,心跳正常。正在大家手足無措的時候,有人說,她也許是沒吃午飯,低血糖了吧?趕快給她點甜的東西。這個提議得到了大家的肯定。我有要了一份加了冰淇凌的雪頂咖啡,便馬上找了一把干凈的小勺,餵了女孩幾口冰激凌,但她還是沒有起色。我不死心,又給她喂咖啡。喂,神了,咖啡剛滴進女孩的嘴唇,她剎那間就睜開了眼睛。『『好了!好了!』』人們如釋重負。女孩知道是我救了她,一個勁兒的向我道謝。我怪不好意思的,叫她快去買些吃的,補充能量。沒多久,女孩端著一杯雪頂咖啡做到了我的身邊。『『剛才多虧你了,要不是你的救命咖啡,我現在肯定還在睡大覺呢。』』女孩有客氣的謝我。被人這么感謝,我真的很不好意思。『『舉手之勞,何足掛齒。』』我不知道從哪裡冒出一句台詞,把女孩逗樂了。女孩少見的漂亮,她的大眼睛裡有星星在閃爍。『『你以後可以叫我阿豆。』』女孩伸出了手。她的手很柔軟。我告訴她,我叫小藍。阿豆坐在我的對面,我聞到她的身上有一股濃郁的咖啡香。『『你是用什麼香水?這么好聞?』』我覺得自己問的有點唐突。阿豆笑著說她從來不用香水她身上的香氣是給咖啡熏出來的,因為他每天至少要喝六大杯咖啡。天哪,把咖啡當飯吃啊?我驚呆了。阿豆笑著說,也許你不相信,其實推算起來,我的祖上就是那位著名的林中睡美人的公主。有人懷疑童話,但事實是,我確實是那位公主的後裔。王子雖然破解了老巫婆的魔法,但那邪惡的咒語依然存於公主的血液之中,並一代一代的延續下來。現在,我必須每隔兩小時喝一杯咖啡,否則就會像老祖宗那樣沉沉的睡去。假如我二十四小時沒喝咖啡,那就永遠也醒不來了。阿豆的神情彷彿在說著別人的故事,但我卻驚詫極了,世界上竟然真的發生著童話里得故事。阿豆說她的朋友不多,能認識我是一種緣分,希望以後能經常聯系。我實在無法拒絕這么漂亮女孩的請求,好,就交個朋友吧。阿豆高興地咧開了嘴,我看見了珍珠貝一般的牙齒。阿豆很健談,一杯咖啡喝完,我們已經成了貼心貼肺的損友了。『『給你講個故事啊。』』阿斗神秘的眨了眨眼。我下意識的把耳朵湊了過去。『『從前有個笨蛋,他非常笨,別人問他問題,他只會回答沒有,請問,這個故事你聽過嗎?』』我不知是計。『『沒...有啊,有啊。』』阿豆倒躺在沙發里大笑,笑的頭發亂顫,像風中的鳥羽。我看著她上氣不接下氣的樣子,突然覺得非常熟稔,似曾相識感覺彷彿前世悠長的友誼。喝完咖啡,我們一起回家,巧的是,阿豆的家離我家很近。我們兩個細長的申請一前一後的溜進午後的北巷,走著走著,兩個影子走重疊了,走在前面的阿豆踩到了我的腦袋,她低頭看見了,故意跳兩下,然後得意的吹起了口哨,回過頭斜著眼睛看我。我啞然失笑,然後我們一起哈哈大笑,笑的沒心沒肺。阿都看了看手機,不好,我得趕回家喝咖啡了,拜拜!她瞬眼間就跑得沒影沒蹤。我微微的搖頭笑著,往家走。剛踏進門,電話迫不及待的響了起來。又是阿豆。『『嗨,我剛剛灌下去一杯卡布奇諾,現在精神可好了,我們聊一會兒?』』『『你自己會做卡布奇諾?真了不起!』』我贊道,『『下次給我做一杯。』』『『哪兒啊,我光喝不會做,這是買現成的隨身包,自己沖的,比咖啡館里的卡布奇諾差遠了。』』『『哦。』』阿斗接下來開始喋喋不休了,她要把咖啡帶來的興奮勁兒在我身上發泄。『『告訴你,我喝不同的咖啡的咖啡就會有不同的心情和脾氣。一杯星巴克的焦糖瑪奇朵能讓我變成一個詩意的淑女,一杯麥斯威爾的速溶咖啡就能立刻塑造出『我的野蠻女友』,以後你要想見識多側面立體的我,只要請我喝各式各樣的咖啡就可以了。』』我說;「按這樣的喝法,每天的咖啡錢就是一筆很大的開銷啊。''「是啊是啊,」阿豆說,「當然,為了省錢,我也可以整天喝雀巢,但如果真的是那樣的話,我會覺得自己生活在地獄里。我以為想過去打工掙錢,然後靠勞自己喝好咖啡,但是如果那樣的話,我喝咖啡的秘密就會被很多人知道了。我不想自己被人看成怪物。」我不知從哪裡湧起了一股豪情壯志,「阿豆,以後你的咖啡我包了,我的錢夠你天天喝好咖啡。」話音剛落,我就悔的想咬舌頭。但是電話那頭,阿豆一定是在歡呼雀躍:「好啊好啊,有你這么個朋友真棒!」其實我是打腫臉充胖子,我真的沒那麼多閑錢。我的工作是非多家雜志畫插畫,忙著港澳的時候,沒日沒夜地伏案揮筆,常常累得犯頸椎病。閑著沒火的時候,只好啃老本,頓頓吃方便麵。我曾經說過,我死了以後,身體肯定不會腐爛,因為吃了那麼多防腐劑。我在自身難保的情況下,攬下這個承諾,除了瘋了以外,簡直沒法做任何解釋。電話那頭,阿豆還在興致勃勃的說,我已經把聽筒從一隻耳朵換到另一隻耳朵,耳蝸里充滿了水蒸氣。阿豆繼續講,現在的話題是魚:「在日本沖繩附近,有一種叫海蚱的與,你聽說過嗎?他們有細長的身體和如同金槍魚一般的尖嘴喙。如果晚上有人在岸邊生火,他們便會飛箭一般撲向陸地,絲毫不管最後會因不能返回大海而死去。在那裡的夏天,時常會有不知情的人打了手電筒在岸邊走,結果會被這種魚刺傷,嚴重的甚至會刺穿顱骨直接死亡。「漁船總是在夜裡出海捕魚。在茫茫黑夜,只要在船的尾部拖一盞燈,便會有很多魚跟著游過來。魚這種東西相當奇怪,有時候盲目到黑夜白天都分不清楚,只知道有了亮光就可以了。」阿豆講的魚讓我有些恍惚,我是不是也像那些身體發達頭腦簡單的魚一樣,不顧一切的撲向阿豆的網里?第二天早晨八點鍾,我就被阿豆的叫門聲吵醒了。她不按門鈴,噼里啪啦的拍門,節奏緊促的讓人心驚肉跳。「小藍!起床了!阿豆來了!快開門!」阿豆扯著嗓子喊。我迷迷糊糊中聽到這驚天動地的聲響,嚇壞了,縮在被窩里不敢動。過了好一會兒,我才反應過來是阿豆。我氣呼呼的跳下床給她開門。「還在睡啊?」阿都給了我一個大擁抱,「現在,讓你實現諾言的機會來到了。快穿好衣服起來,請我去星巴克喝一杯吧。今天的第一杯咖啡一定要高質量,這樣我才會有高質量的心情。」我為阿豆點了超大焦糖拿鐵,給自己要了一小杯星冰樂。看得出,阿豆很喜歡泡咖啡館,嗅著咖啡的香氣,她的眼睛亮晶晶的。音樂回盪,回盪在陽光和咖啡里。這是一支英語情歌,歌聲幽幽地唱道:「我並不理解你,你也不能理解我,可是夏天又來了,不能阻止地.......」我也很沉迷咖啡館的情調。記得當我第一次在一家咖啡館邊上走過的時候,透過落地玻璃窗看到被陽光射穿的大杯的蘇打水在別人的手裡,我的心就汨汨地冒泡。那是一杯有著半片檸檬的蘇打水,半片檸檬像深夜的月亮一樣,在水裡漂啊漂啊,看上去有點憂傷有點詩意。「來,干一杯!」阿豆打斷了我的思緒。我們響亮地碰了一下杯,像那些綠林好漢喝酒一樣。阿豆說,她有器質性心動過速的毛病,這大概與常年大量喝咖啡有關。她說,一個人的心跳次數一生是個恆量,先跳完的,只得先死。我怪她又胡說八道。她的目光均勻得像溫泉一樣浸過我的臉。窗外的馬路上是一副巨大的運動裝PONY的宣傳廣告:一名運動員模樣的外國男子慵懶地舉著奧運火炬,用火焰漫不經心地點燃口中叼著的香煙。還有大肚子的皮膚黝黑的孕婦穿著運動型比基尼,帶著鮮紅的拳擊手套。阿豆說,她最大的興趣就是看租書店裡那種一天五毛錢的小本漫畫。當我嗤笑她墜落的時候,她用小鹿一樣淘氣的眼睛看著我:「有時候,我看一半就合上書去猜女主角接下去是會表白呢,還是會給男主角一巴掌,哈哈,真是太有意思了!」阿豆問我畫畫時的筆名是什麼。我說叫「抽屜」。「抽屜?」阿豆的眉毛挑了起來。我告訴她,因為中學時,老師讓大家用英文寫下自己的理想。我寫的是:「tobeadrawer」。我知道畫畫的英語是「draw」,便想當然地以為加上了「er」的後掇就成了畫家。誰知,「drawer」的意思是「抽屜」。結果「抽屜」這個筆名就背我一直沿用到了現在。阿豆輕輕地笑了,一頭卷卷的棕色長發,像海藻一樣輕輕地搖晃著。阿豆喝了一口咖啡,她的臉開始鬆弛,嘴角開始輕輕上翹,一個微笑就要盛開,流出香氣來。我看著阿豆溫暖的臉,突然奇想地倡議:「阿豆,我們去『歡樂谷』吧!」「歡樂谷」是本身新建的一個大型游樂場,據說驚險連連,是對心臟的考驗。我屬於那種一走進游樂場,便會在第一時間查詢哪種電動游戲最危險,然後立刻屁顛屁顛地跑去玩哪種游戲的人。阿豆響應了我的號召。我們來到「歡樂谷」。我帶阿豆去玩最具挑戰性的項目:雲霄飛車。我們坐定之後,飛車沖上了高空,馬上又幾乎筆直的沖下來,光影飛掠,腎上腺分泌激素,面紅耳赤。下來之後覺得意猶未盡,禁不住振臂高呼,再玩一次!阿豆卻在一旁臉色慘白,要要欲墜。「瞧你這膽小鬼!」我嘲笑她。阿豆嘴唇煞白,向我晃了晃手機,說不出一句話。我猛然反應過來,是阿豆喝咖啡的時間到了。我們繞著游樂場團團轉,但這里根本就不設咖啡吧。我們又趕緊跑出遊樂場,漫無目地的四處搜索。當時我們狼狽的樣子簡直可以比擬《水滸傳》里丟了生辰綱的楊志。老天見憐,我們終於在一條街的拐角處找到了咖啡館。咖啡館有一扇漂亮幽雅的門,門口掛著個小牌子,一面寫著:Open,而另一面寫著Close,用好看的花體字。我們推門沖進去,阿豆連腳步也站不穩了。救命的咖啡很快上來了,阿豆啜了一口咖啡後,立刻一樣褪去了懨懨的病態。阿豆的精神氣兒又來了。她把牛奶慢慢地注入咖啡,剎那之間,清咖啡像匕首一樣尖利的芳香變得醇和了,寂寞一樣的黑色,也隨即變成雅緻的棕色。咖啡館里有人在彈琴。阿豆告訴我,她喜歡在冷冷的雨夜泡在溫暖的咖啡館里。下雨的時候,不光是琴的聲音發悶,咖啡的香氣也有些發悶,甚至連牛奶都不如從前的香濃與活潑。如果將它注入咖啡里,它便重重地跌到杯底,然後才一卷卷慢騰騰地浮上來,如同烏雲翻滾。那是,人人都吩咐服務生說,請來燙一點的。著咖啡只有將上齶燙起了皮,才覺得恰到好處。阿豆喜歡享受,她泡過不計其數的咖啡館。我甚至覺得她對咖啡館的依戀要大於咖啡因的依戀。在咖啡管的牆上,我看到了法國印象派畫家德加的油畫仿製品《費爾南德馬戲團的拉拉姑娘》。這幅畫色彩感強烈,是橘紅色調的,構圖堪稱奇特。在畫面的右上端畫了一位用嘴叼住鋼絲繩岌岌可危地懸掛於空中的年輕女人。這女人向前張開兩只臂膀,力圖維持身體平衡。她在他人的視線里上不能下,下不能上,兀自懸掛在高空,為了不墜落而咬緊牙關挺著。阿豆打斷了我的思路。她說:「我怕你生氣,沒敢和你說,從側面看,你臉上的痘痘真讓人不舒服,小痱子似的。」我低下頭,使勁搖晃著腦袋說:「就像這樣搖一搖,痘痘嘩啦啦落地,變成種子生根落地開花。」阿豆呵呵直笑,然後從口袋裡掏出一包鹽金棗請我吃。「啊?你吃這個?」我奇怪極了,在我們這個城市,鹽金棗又被稱為「老鼠屎」是給小孩子吃的零嘴兒。我沒想到阿豆還喜歡這價格便宜、外觀惡心的零食。阿豆嬌嗔著,自己先吃了起來,然後從鹽金棗堆里扒出一枚硬幣,在手裡把玩。我惡心的要死,這傢伙居然把硬幣埋在吃的東西裡面!阿豆知道我在想什麼,她得意的笑了。「這是小時候媽媽告訴我的魔法,把硬幣藏在鹽金棗里,過一段時間,硬幣就會一個變倆。」我裝出干嘔的樣子。阿豆說:「裝什麼裝什麼,這枚硬幣我用酒精消過毒。」可我還是覺得惡心。中午,我們就在咖啡館里吃了便餐。服務員端上來兩塊炸豬排,阿豆連忙挑一塊大的放在自己的盤子里。餓哦可是你了很不高心的說:「阿豆,你怎麼一點謙讓精神都沒有?」「那如果讓你選,你會挑那一塊呢?」阿豆問。「當然是小的那塊。」「那我不是給你留了那塊小的嗎,你還生什麼氣呢?」阿豆得意地反問。「你不要開玩笑,我會翻臉的。」一激動,我竟然冒出一個鼻涕泡。這可把阿豆笑的內出血。回家的路上,我到銀行的ATM機取錢。剛取出的錢是暖和的,握在手裡很舒服。阿豆朝我深深地鞠了一躬,「讓您破費了,真是不好意思!」在阿豆的熏陶下,我也喜歡上了喝咖啡,我們自稱是「咖啡TWINS」。我們之間的惺惺相惜和濃情厚誼更像是水和水或者天空和天空的吸引。沒多久,聖誕來了。平安夜那天,阿豆非拉我去參加一所高校的聖誕通宵舞會。我對跳舞不感興趣,可經不住阿豆的死纏爛打,便答應了她。那天下午,阿豆把我的臉上塗得很白,然後替我描上誇張的黑色眼線,我的兩隻眼睛好像給兩個黑色的括弧括著。她又替我塗上茄汁似的口紅。不出所料,阿豆果然是聖誕舞會上的女王,所有的男生的目光都被她吸引著。她是磁鐵,他們是鐵絲,逃不脫被吸引。阿豆始終被人邀請,從一支舞曲跳到另一隻舞曲,從舞池的這一頭跳到那一頭,她簡直是個被寵壞的公主。阿豆完全顧不上唄冷落在一邊的我。沒有男生來邀請我,後來好不容易來了一個小毛孩,居然還是個大豁牙。我冷冷地拒絕了他。我窩火地站在黑暗中。阿豆在燈火明滅的舞池中央旋轉、跳躍,我真想一把把她揪下來。我不止一次地走到阿豆身邊,悄悄地警告她趕緊結束,否則晚了就沒有公車回家了。阿豆完全像變了一個人,她根本不聽我的,沒完沒了地跳,一罐接一罐地喝自帶的咖啡。舞會知道凌晨才結束,不要說公車,就連計程車也沒有一輛。那些大學生都回宿舍睡覺去了,我和阿豆只好步行回家。穿著借來的高跟皮鞋,我的腳一瘸一拐,,果真是那麼回事,鞋子不合腳,只有自己才知道。即使相同的尺寸,也會有不一樣的腳型。我氣沖沖地走在前面,才不管阿豆在後面是否跟得上。「鞋子不合腳吧?」阿豆在身後說,「不合適你就脫下來吧。你呀,生來穿球鞋的命」阿豆一路哼著舞會上的曲子,意猶未盡。幸好我走在前頭,沒讓阿豆看見我鐵青的臉。我追悔莫及,雞飛狗跳地打扮了一個下午,抬頭挺胸,夾著兩條腿走路,弄到後來還是狼狽不堪。我對阿豆說:「走,我們一起去看海吧!」阿豆顯然還沉浸在幸福中:「一起去看海,你是不是太浪漫了點?」我徹底爆發了,沖著阿豆吼:「你以為有蔚藍的大海,金色的沙灘給你浪漫啊?一會兒用海水好好洗洗眼睛,睜大了看看,海有多黃,泥有多黑!」「小藍,你怎麼了?」阿豆疑惑不解。「看好了阿豆,」我斜著眼睛,沖她露出大半眼白,指著對她說:「那裡的沙石,有我的眼白那麼白!」說完我扔下阿豆,一個人跑回了家,全然不顧她的哇哇大叫。夜裡我的腳疼得鑽心,怎麼也睡不著。馬路上不知是那個女人的高跟鞋底釘上了鐵釘,一路走來清脆得讓人的牙和心一起發酸。我報名參加了一個插畫比賽,據說這次高手雲集,獲獎難度很高。我不在乎參賽者的多少,高手越多,風格越多,對我來說,越是興奮。繪畫是我的游戲,就像拉手參加丟手絹的圈子越大,我就越快樂。我像蠶寶寶一樣蜷縮在鴨絨被裡不停地發呆,構思我的作品。我整天畫啊畫啊,阿豆彷彿從我的生活里暫時消失了。我的頭大慢慢地留長了,亂蓬蓬的,像個女愛因斯坦。天氣很冷很冷,我在家畫畫,叫上穿著三雙毛襪和好多件法蘭絨的衣服,看上去像一顆倒放著的白菜。我和阿豆之間有了隱隱的裂痕,就好像天空沒有翅膀的痕跡,而鳥兒已經飛過。我常會香氣阿豆,不知道現在的她和誰在一起喝咖啡。有時,我就會想念得那樣走投無路。一天,阿豆來找我。幾周沒見,她消瘦多了。阿豆說,她現在找了一份咖啡促銷員的工作,對她而言,著真是世界上最完美的工作。我也像絲毫不存芥蒂地為她高興。不過我知道,促銷員的工作是很累的,在超市裡一站就是一天,遇上顧客多的時候,連水也喝不上一口。阿豆搖搖晃晃的站在我滿屋子的陽光里,像曝光過度的底片里德人那樣蒼白和模糊。她告訴我,那個在舞會上結識的傑克天天請她喝咖啡。但是交往了幾次以後,她發現他毛毛躁躁,一點也沒勁。她想拒絕他,卻又不知怎麼開口。阿豆絮絮叨叨地把自己煩悶的心情像墨魚的墨汁一樣噴射出來。發泄似的,她在我的HELLOKITTY、維尼熊、米老鼠上噴了好多不同的香水,害我打了無數個連環噴嚏。講得沒頭沒尾的,阿豆說她餓了,拉我去麥當勞。點了餐剛坐下,忽然上了兩位男生,問:「兩位,我們拼桌好不好?別的地方都坐滿了。」我說不好。阿豆卻嫵媚地說:如果請我們一人一杯香草奶昔,就可以。兩分鍾後,奶昔來了,男生也坐下了。我看其中的一位居然是對眼,剎那間喪失現實感。而阿豆已經跟另一位帥哥聊上了。臨走前,帥哥約阿豆幾天後再去麥當勞喝奶昔。阿豆對我嘀咕:「哎呀,麥克已經約了我—你不也認識麥克的嗎?就是上次拼桌的那位呀!」阿豆說著,臉上是棉花糖一樣的表情。我真是服了YOU!阿豆說,幾天前,她翻遍、找東西的時候發現了一份信,那是她的外祖父就給她的媽媽的。外祖父建議她的母親常備一罐牙買加咖啡在身邊。外祖父說,咖啡第一次被引種到牙買加是在1728年,當時的牙買加總督尼古拉斯勞伊斯伯爵從馬提尼古島(這個面積只有1100平方公里的法屬小島是中美洲咖啡種植歷史開始的地方)進口了阿拉比卡咖啡種子並開始在牙買加的聖安迪魯地區推廣種植。其實,牙買加出產的咖啡並非都被冠以「藍山咖啡」的標志,只有那些種植在海拔609米以上的藍山地區的咖啡才被授權使用「牙買加藍山咖啡」的標志,這只佔牙買加咖啡總量的15%還不到。真正的牙買加藍山咖啡不僅產量稀少,而且價格昂貴,但它對於睡美人族的後裔來說,卻又著非同尋常的意義。若由於長時間缺乏咖啡而陷入深度昏迷,這是只有牙買加藍山咖啡才可以救命。當然這咖啡也不具備通天的本領,萬一缺少咖啡的時間超過30小時,那即使是藍山咖啡也回天乏術了。當年阿豆的母親就是由於長時間離開咖啡,後來再也沒有醒過來。阿豆說,她現在要開始存錢,然後買一罐牙買加藍山咖啡存著。但是做咖啡促銷員的薪酬太少,出去日常開銷就所剩無幾了。她聽說美術學院做模特兒很賺錢,已經報了名。我無法想像阿豆站在眾人面前任他們臨摹是什麼樣子。我說,阿豆,你千萬別去,我多畫一些稿子供你買咖啡,你無論如何別去當模特啊!阿豆笑著說,我哪能老用你的錢呢?說著玩的,我也不會真的去當模特。阿豆始終沒有看著我,她的眼睛盯著很遠很遠的地方,遠得不知道怎麼形容,我心裡翻江倒海似地難過。一連一個月,我把自己關在屋子裡創作,要是我能在這次插畫大賽中獲獎,哪怕只是鼓勵獎,獎金也有一千元,那就可以給阿豆買一小袋藍山咖啡了。我常常一坐就是整整一晚,咖啡像水似地喝,精神完全處於高度的亢奮之中。我的台燈開關壞了,把燈泡擰上去就亮了,把燈泡松下來就是關燈。在精疲力竭地准備關燈時,我老是被滾燙的燈泡燙著。一天早晨,我還在沉睡,手機心驚肉跳地響了。是一個陌生的男聲。「小藍嗎?我是阿豆的朋友小P,就是三個多月前在麥當勞和你們拼桌的那個男生。」我糊里糊塗地想起有這么回事,便嗯了一聲。「你昨天見過阿豆嗎?我聯系不上她,打她手機她不接,家裡電話也沒人接。我知道她和咖啡的故事,我很擔心她。」我下子清醒了:「你有多久沒聯繫到她了?」「至少一天了。」小P告訴我,阿豆告訴他說,她昨天要去美院當模特,小P勸她不要去,她負氣走了,這以後便再也無法找到她了。我趕緊從床上跳了起來,抓起所有的現金就沖了出去。我和小P約好在路口碰頭,然後一起去美院。小P如約出現,我們馬不停蹄地跳上計程車向美院駛去。在路上,小P說,最近阿豆辭去了咖啡促銷員的工作,想全職去做模特。她為了省錢,常常在肯德基里買四元一杯的咖啡,然後不斷地免費續杯坐一整天。惡劣的咖啡加上喧鬧的餐廳環境,把她折騰得死去活來。她常常沖著他發無名大火,弄得他也不敢接近她了。我走上了天橋,小P以為我想不開,緊緊地跟著我。我站在那裡,看著汽車向小孩子一樣跑來跑去,天色總是不知不覺地暗下去,雨總是不聲不響的落下來。也許是在路燈下的緣故,雨點兒顯得格外粗狂,格外有勁。馬路越發漆黑,中央線露出了更鮮明的黃色。委身於風的雨腳時而呈斜線,時而呈直線,令人眼花繚亂,有的沒等落到地面,又被風卷到半空,變成了灰朦朦的霧。阿豆正在離我們一點一點地遠去,而我卻無能為力,不能挽留她留戀的步伐。世界那麼大,我卻能遇見她。世界那麼小,我卻把她弄丟了。整個晚上,我不停地喃喃自語,像是在祈禱什麼,只清楚自己跪了整整一夜。大二天一早,我接到市級醫院的電話:「你是林豆豆的朋友吧?我們已經盡了全力搶救她,遺憾的是。。。」我總覺得生離死別這事離我還有好幾光年遠,沒想到這么猝不及防地就來了。恐懼使我感到兩條軟得就象要化掉的冰淇淋似的。我不知道自己是怎麼趕到醫院的。我看到了躺在病床上的阿斗,她和四周的擁擠窘迫哥哥不入,就像一粒灰塵落在豆腐上一樣。「啪!」我應道身後傳來響亮的玻璃破碎的聲音。是小P。在地上的碎玻璃見流淌的是絳色的汁液,汁液濺到我的腳上和腿上,像乾涸的血液。病房裡剎那間騰起了一股馥郁芬芳的咖啡味兒。小P的嘴囁嚅著,欲哭無淚:「是牙買加藍山咖啡,我來晚了。。。」阿豆就這樣走了,也許有一天,我們會彼此忘記,因為在這個世界上,永遠不變的只有改變。歲月,在更多的時候,是一把揚出去的紙屑,若

③ 朋友圈用李現做頭像的男生是直的還是彎的

其實這個都不一定的，在我看來這些頭像可以看出一個男生性格。

第三，用自己跟一群的女生合照當頭像的男生，擅長社交。有些男生呢，用自己跟一群美女，左擁右抱的的合照做頭像，很有女人緣的感覺，這種男生更適合當朋友，「閨蜜」，「姐妹淘」，能一起玩耍，但是做男朋友還是得謹慎一點，不然你可能會吃醋他的好人緣呢！

第四，用自己旅行、探險照片做頭像的男生，一般見識廣博學。在海底潛水跟鯊魚合照，在雪山上滑雪，在高原探險，在熱帶海島的沙灘上曬太陽，……用這些照片做頭像的男生非常有活力，走遍世界，有錢又有時間，而且因為見識多，女生跟他在一起不用擔心沒有話題聊

怎麼樣？如果你喜歡我的回答請給我留言點贊哦~

④ 男生說你說我瘋了一般的喜歡你！！！

要聞娛樂財經體育圖片時尚軍事游戲
一鍵登錄
對你說這5句話的男生，其實就是心裡喜歡你
一個男生喜歡一個女生，勇敢的男生會選擇直接告白這個女生。暗戀一個女生的男生他不告白女生我們也能夠從他說的話中發現他對這個女孩子的喜歡。

因為喜歡對於每個人來說都是一件很難隱藏的東西，如果一個喜歡你的男孩子你沒有收到他的告白訊息那你也能從他的行為中發現他對你的喜歡。

如果你不能從他的行為中窺見一二，你至少也會在他和你說的話中發現他喜歡你的潛台詞 。

一般說來，當一個男生和你說下面這些話時他的潛台詞里都是表達了對於你的喜歡。


當男生總是問你「你在幹嘛」

一個男生總是問你「你在幹嘛」其實他這就是在關心你最近都近況，想知道你都幹了些什麼。

你在幹嘛這句話也是很好的開啟你們聊天模式一個開頭語，既不會讓人感覺沖突也不會厭煩。

當你的男朋友問「你在幹嘛」的意思就是他想告訴你自己現在非常想你，想和你聊天，想要你給他陪伴。

一般來說男生表達對於一個女生的喜歡不會每天都將喜換掛在口上，但是你卻可以通過他經常問你「你在幹嘛」來判斷他是在思念你的。


男生問你「你怎麼啦」

男生如果問你「你怎麼啦」說明他非常關心你，他這句話的潛台詞就是「我很關心你，希望你如果有什麼事情一定要告訴我」。

一個愛你的男生他可能不會經常說一些甜言蜜語，但是這不代表他不關心你。他問你你怎麼啦就是希望你能夠將他作為自己的依靠。

如果在生活、學習或者工作中遇到什麼煩心事一定要和他說，他願意傾聽你、為你排憂解難。


男生總是說「聽你的」

男生總是和你說「聽你的」這並不代表他是一個懦弱沒有自己主見的男人，相反是因為他願意將就你。

比如說，吃飯他願意聽你的去吃你喜歡的口味；出去玩時他願意聽你的去你想去的地方玩這些都說明他是非常樂意遷就你的。

如果一個男生願意遷就一個女生，那麼女生一定要樂於接受他的遷就，要讓他感覺到自己被需要。


男生問你「你吃飯沒」

一個男生不會平白無故關心一個女生吃沒吃飯這種問題，如果他問你有沒有吃飯那這句話的潛台詞就是希望可以和你一起去吃飯。

男生有時候認為這種直接向女生約飯的話會讓女生認為他很奇怪，也很唐突，如果先問女生是否吃飯反既可以確認是否一起去吃飯而且還表現了自己對於女生的關心，可謂一舉兩得。

同時，一個經常問你吃飯了嗎的男生說明他也是非常關心你的身體健康的。一個願意陪你不吃飯的男生不是真的關心你。一個願意和你一起吃飯的男生才是真的關心你的健康，這樣的男生值得珍惜。


男生說「我陪你聊會」

俗話說，陪伴是最長情的告白，一個男生願意讓出他自己玩游戲、休息的時間陪你聊天說明他一定是非常在乎你的。

他說這句話就是想告訴你：他願意一直陪伴著你。一個人陪你聊天一個月這很正常，因為想追你的人都會做到。

一年也正常，但是最珍貴的是那個願意一直陪伴你，能夠一輩子都只陪你聊天的人

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提起男生頭像冷酷霸氣，大家都知道，有人問誰有又帥又霸氣，冷酷的動漫男頭像，好點的，另外，還有人想問帥氣冷酷氣場強大的男生頭像，你知道這是怎麼回事？其實帥氣冷酷氣場強大的男生頭像，下面就一起來看看帥氣冷酷氣場強大的男生頭像，希望能夠幫助到大家！

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如果女生吃雞頭的話，只能證明這個女生。心理強較霸氣。但是也不能說是冷酷吧。頭像是貓的男生是渣男。

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以上就是與帥氣冷酷氣場強大的男生頭像相關內容，是關於誰有又帥又霸氣，冷酷的動漫男頭像，好點的的分享。看完男生頭像冷酷霸氣後，希望這對大家有所幫助！

⑥ 搞笑圖片是那裡來的

1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。

33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」