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單純的圖片帶文字搞笑

發布時間:2023-11-29 01:52:49

A. 請大家給我找些搞笑文字或圖片

1.一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。
神燈:" 我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。"
人: "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:" 都快餓死了還貪圖美色!可悲! "說完就消失了。
人:"……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說:" 你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"
蚯蚓爸爸弱弱地說: "……突然想踢足球。 "

3.熊貓男要強X熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說:" 我們都快滅絕了耶! "

4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說:「我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。」
牛說:「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說:「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來,把豬打飛說:「說了多少次了,我臉紅是天生的。」

5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天,那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢?
因為那列火車的車廂有 10節 ...

6.一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice :為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢?
pol.ice說:這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說:唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的?
pol.ice:中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說:唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢?
pol.ice: ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說:... 這就有點不對了,被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說:因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....

7.話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝,事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去 ……
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,
在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,
玉帝命令雷公打了一個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著樹,
以免樹倒下來壓到自己……

8、你的1寸照片給我兩張好嗎?(一定要照得特清晰的那種)做永久的紀念。我要把它貼在襪子上,這樣別人一看,就知道是鱷魚牌子的。

9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。

10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女,激情後八戒問美女:知道以前我有多醜?我是豬八戒。美女大驚:二師兄,我是老沙!

11、農夫挑大糞,一個**人看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,**人用手沾了點放進嘴裡,心裡想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬臭了!

B. 發自己照片的朋友圈說說-發自拍配的幽默文字(60句)

1、如果天上掉帥哥雨,那就讓這雨砸死我吧!

2、天氣冷了,風越來越大,又是一個盛產瘋子的季節。

3、有沒有人收閑置寶貝,我最近閑著也是閑著。

4、當地小有名氣的可愛鬼。

5、美醜由命,胖瘦在天,就靠這句話活著了。

6、夏天就是不好,窮的時候我連西北風都沒得喝。

7、我還是想當被你喜歡的小豬,只管吃吃睡睡。

8、臉大有什麼關系,臉美就行了,大點兒美的更清楚。

9、喜歡我的扣1,不喜歡我的扣眼珠子。

10、當你看開的時候,你的生活也就嗨了。

11、你不贊他不贊,我的自拍給誰看?

12、喜歡我請眨一下眼睛,不喜歡就把左腳放到右邊的肩膀上。

13、年輕的時候,還是盡量不要早戀,過早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影響考試。

14、有人發自拍嗎,沒有的話我發啦。

15、我這個人優點太多,做事情就兩方面不行,這也不行;那也不行。

16、你可以不同意我的觀點,但我可以打你。

17、我哪是什麼朴實節儉、會過日子的人,我只是單純的沒錢而已。

18、鬧鍾的作用就是提醒我換個姿勢睡覺。

19、過了這個村,依舊有這個店,因為是連鎖店。

20、今天先長這樣,明天我再想想辦法。

21、世上沒人有義務對你好,所以你要這樣想,那些冷漠和刻薄是理所當然,那些溫柔相待才更應該珍惜。

22、無聊的時候就想想我知道嗎,不要浪費時間。

23、北極熊:你怎麼不來找我玩啊?企鵝:我太南了。

24、不想養狗,也不想養貓,想養你,畢竟養豬致富。

25、昨天跟蚊子戰了一宿,最後打成了平手,它沒吃飽,我沒睡好。

26、今天解決不了的事情,別著急、別慌,因為明天你也解決不了。

27、種瓜得瓜,種豆得豆,種可愛得我。

28、愛自己是終身浪漫的開始。

29、圖片僅供參考,具體以實物為准。

30、太陽當空照,美女在拍照。

31、有圖可曬,今日朋友圈營業。

32、分享今天的自己,以後可能見不到這么好看的我了,會看見更好看的我。

33、別惹我,否則我會讓你死得很有節奏感。

34、失敗是成功之母,成功之父是誰呢,向我轉賬十元,你就是成功支付。

35、下輩子,我要長成你喜歡的樣子,然後不喜歡你。

36、別總拿自己飽經風霜的臉說事,美得不突出,丑得不別致。

37、曾經和朋友一起仰望星空,隨之我們淚流滿面,她因為失戀,我則是因為扭傷了脖子。

38、繞地球轉一圈,除了變窮,什麼都沒有。

39、一個平平無奇的自拍小天才。

40、看了幾遍人生指南,我還是選擇沒姿態。

41、聰明的人考試靠實力,我考試一般只靠想像力。

42、沒有一顆珍珠的閃光,是靠別人塗抹上去的。

43、人總是太執著於第一眼看中的東西。

44、我沒有裝逼,我只是厚臉皮。

45、保持美麗的秘訣,以前是睡覺,現在是修圖。

46、我下輩子想做個美女,雖然這輩子也是。

47、沒有那麼多心計,你對我好,我就對你好。

48、請關心一下你身邊的吃貨,可能一不留神就撐死了。

49、不笑運氣差,一笑臉就大。

50、生活明朗萬物可愛人間值得未來可期。

51、給大家表演一個小可愛營業。

52、能夠長發及腰沒有什麼了不起的,要是能夠做到劉海及腰那才是真的了不起。

53、人生就像一場戲,我空虛寂寞,因為活得太入戲。

54、別走回頭路,別翻舊事薄,一路好走是祝福。

55、從今天起只要是我朋友,誰沒錢了就和我吱聲,我可以給你講述一下,沒錢的日子我是怎麼度過的。

56、我不是看不起你,而是壓根就懶得理你。

57、你不贊,他不贊,我的自拍沒人看。

58、做壞事早晚都會被發現,所以中午做。

59、給你最大的報復,就是活的比你幸福。

60、你的好友上傳了一張照片。

C. 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子

我們的生活中從來不缺乏段子,特別是朋友圈裡面,數不勝數,配上圖片的話就更搞笑了,下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子,希望對你有幫助!

微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷,讓蝸牛去買葯。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音:「你他媽再說老子不去了!」

2.爸爸把兒子哄上床後,回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴,給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」

3.上學的時候,有一天 A君在宿舍准備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著他……-

4.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說:「小朋友,我來幫你按吧。」說著,老頭就按響了門鈴,直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:「咱們趕快逃吧,快!」

5.一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:「走,車不要了!」

6.強盜:「搶劫,都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道:「你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!」

7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,「嫁給我吧!我愛你!」女:「算了吧!我沒感覺。」男:「請告訴我那一點不好,我改。」女:「你到底喜歡我那一點!我改。」

8.一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的沖進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:「哥們,好羨慕你呀。」那哥們說:「羨慕啥,褲子還沒脫呢!」

9.一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:「你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:「小樣,看誰狠。」

10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?」某君從夢中驚醒,曰:「甭說了,咱們睡吧!」

微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了……

2.獵人看到天上有隻鳥,開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:「嚇死了,嚇死了!」

3.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:「媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。」

4.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:「都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?」

5.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……

6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說:「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」

7.搶匪:「快把 保險 箱密碼說出來,不說殺了你!」女職員:「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後:「你想得美!」

8.有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:「我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛。」牛說:「我是吃草的,不會放這么臭的屁。」豬說:「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來,把豬打飛,說:「說了多少次了,我臉紅是天生的。」

9.葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。

朋友:「你的褲子怎麼濕啦?」葛優:「自從我成名之後經常這樣。」

朋友:「經常這樣?」

葛優:「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:'呦!這不是葛優嘛?!’」

10.一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到「嘩嘩」尿聲,忙說:「別倒了,我真不喝了!」女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」

微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ,順手在超市裡買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,盪漾在水中……一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的「血水」,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……

2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終於有一次去姥姥家,我提議坐後座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了,直接從後邊把腿邁下來,然後把我直接掃了下來……

3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終於遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打滴流。

十分鍾過去了,二十分鍾過去了,都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂,就問 :「冷么?」

「冷」

「冷 我給你捂捂?」

女孩臉紅了,小聲地說「好」。

然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。

妹妹急忙說:「噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!」

5.我有個同學是__徒,而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

於是直接跑去找校長交涉。

校長愣了一下說:「你是哪兒來的?」

我同學慈愛地說:「我是上帝派來拯救你的。」

校長:×※%()¥×※%

6.這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺准備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:「釣魚去啊!」我爺爺說:「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說:「哦,我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……

7.刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。

然後繼續刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試,也破了。

心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了,用嘴試了試……嘴唇也破了……

8.公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」

9.地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。

今天在那裡排隊買包子吃,快排到的時候,聽見後面兩個男的說:「暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!」

10.剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:「這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。」只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:「剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。」

11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我:浙江XX礦附屬中學的同學們,校長來了,趕緊跑……

12.買雙手套,老闆要35,我說30就要了,老闆不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35……

13.高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往裡開,不能往外開。

好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過 武術 ,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。

我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走。

於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所……

14.早上帶老婆去做產檢,抽完血以後:

護士:「你32號來拿檢查單吧。」

老婆:「1月32號還是2月32號。」

我(弱弱地):「2月1號吧」

護士(汗):「是!是!是!」

15.前幾天坐飛機,上機後發現旁邊坐一美女,根據搭訕原則,我脫口問道:「你在哪兒下?」

看過「微信朋友圈搞笑的帶圖片段子」的人還看了:

1. 微信朋友圈搞笑配圖段子

2. 朋友圈配圖段子

3. 配圖的微信朋友圈爆笑段子

4. 朋友圈搞笑的圖片段子

5. 朋友圈帶圖的幽默段子

D. 睡不著的帶字搞笑圖片

表情包本質上屬於一種流行文化。依託於社交和網路的不斷發展,人們之間交流方式也出現了相應的改變,由最早的文字溝通到開始使用一些簡單的符號、emoji表情、表情包,逐步演變為日益多元化的表情文化,使用一些自製的、流行元素圖片來進行溝通。

這類圖片以搞笑居多,且構圖誇張,通過收藏和分享此類圖片,人們可以獲得趣味,同時展現自己的藏圖,可以得到人們認可,實現心理上的滿足。

(4)單純的圖片帶文字搞笑擴展閱讀:

一種多人發布圖片相互娛樂的活動,「圖片」的內容是以金館長及其周邊的形象為載體,以「圖片」內的文案和載體行為做串聯,上下銜接得體即為在「圖片」競技中獲得成就感。

其中最火的表情三大巨頭是金館長、姚明臉、兵庫北。被網友大量用來斗圖。發展到現在不僅僅用這些表情圖,還會惡搞明星、電影人物。以圖加文字的自由組合,使用斗圖神器結合網路語言,製作搞笑逗比的圖片。

例如金館長熊貓形象手持辣條、麥當勞張學友打電話、教皇手持黃瓜等圖配以搞笑文字表達網友的情緒。

E. 求幾張搞笑圖片,最好帶文字的

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