對生活絕望的圖片文字

⑴ 形容絕望的句子

1. 生活在灰色的世界.雖然單調但是不會覺得失望.也不會傷心.
2. 世情薄，人情惡，雨送黃昏花易落。曉風干，淚痕殘。
3. 是我太過執著 看不穿是非
4. 思君令人老,歲月忽已晚.棄絹勿復道,努力加餐飯。
5. 天涯何處無芳草，何必非要身邊找。
6. 青春，再怎麼揮霍，也逃不過一世炎涼…
7. 情感的糾集 ， 無奈的心傷 。 斷點之後一切能否延續
8. 情似游絲,人如飛絮。淚珠額定空相覷。一溪煙柳萬絲垂,無因系得蘭舟住。雁過斜陽,草迷煙渚。如今已是愁無數。明朝且做莫思量,如何過得今宵去 。
9. 如果一杯忘情水可換一生不傷悲. 我還是會捨不得. , 捨不得忘了有關於你的所有.,.
10. 三杯兩盞淡酒，怎敵他，晚來風急。
11. 不管你多麼的欺騙我。我都不會離開你
12. 光！如果你真的存在.請照射的我心的角落吧.驅散那頑留的傷愁..
13. 黑色的天空.散發著詭異的氣息.空氣中彌漫著壓抑的感覺.那感覺.讓人窒息.
14. 千年調,一旦空,唯有紙錢灰,晚風吹送,盡蜀鵑血,啼煙樹中,喚不回,一場春夢。
15. 親愛的，如果時光可以倒流 我還會一如既往的去愛你
16. 為什麼一次次的心痛，卻還是不知悔改的想繼續，只是一點點的不甘心，竟變得這么貪心。
17. 我愛你，就像你不愛我一樣的堅決。
18. 我太笨拙，不懂得及時閃躲。才會看著 幸福被剝奪
19. 我要的不過是你的一個微笑
20. 小院黃昏人憶別，淚痕點點成紅血。

⑵ 對男人失望的文字圖片庫

沒有責任感和事業心，對任何事情都沒有自己的主見，做事拖三落四，憂柔寡斷，不敢去面對和解決，這樣的男人一定會被女人瞧不起，最終離開你。

⑶ 有沒有表達對人生特別絕望的詩句,就是那種感覺前途一片暗淡的

我准備先批評一下你，用一首詩歌，雖然說我很多時候也是和你一個狀態。

古體詩、現代詩、外國詩基本都有了，滿意請採納，不滿意請追問！

⑷ 文字圖片失望過後只剩傷心了

⑸ 絕望的句子八個字

生活每天都在前進，它之所以前進，是因為有希望在；如果沒有了希望，絕望就會把生命毀掉。但人生這么長，每個人都避免不了有傷心絕望的時候。

1、眼淚。寂寞。絕望。我的痛在看不見的地方，撕絞著血肉模糊的痛。

2、記住，生活中沒有過不去的難關，生命中也沒有離不開的人。如果你不被珍惜，不再重要，學會華麗的轉身。你可以哭泣，可以心疼，但不能絕望。今天的淚水，會是你明天的成長；今天的傷痕，會是你明天的堅強。

3、我和這個世界不熟。這並非是我絕望的原因。我依舊有很多熱情，給分開，給死亡，給昨天，給安寂。

4、希望是漠漠沙海中的一片綠洲，昭示著新的生命；希望是茫茫狂濤中的一盞明燈，指引著前進的方向；希望是生命的發動機，源源不斷地輸送著能量；希望是困難時堅韌的拐杖，是憂愁時鼓舞人心的樂曲，是絕望時振奮人心的強心劑。

5、絕望之下，他流露出一種悲壯的美，把心中所有地獄的色彩一齊放射出來。

6、答題卡上白茫茫一片，像冰雪籠罩著的阿拉斯加。絕望之中，我只好緊緊閉上眼睛，像一頭瀕死的海豹，墜入無邊的冰冷與黑暗。

7、即使頻臨絕望的邊緣，即使處在失敗的風口浪尖上，我們依然會在。依然會陪著你走完所有的風雨，加油！只要堅持，就不會輕易言敗！

8、不如別人時，會心生嫉妒，失去從容；發生意外時，會心生慌張，失去鎮定；痛失親人時，會失去理智，心生絕望。只有內心安靜祥和，才不會被外界所左右。心如蓮花，人生就會一路芬芳。

⑹ 寫著絕望兩字的圖片

⑺ 對生活很絕望

多想想家人，人不全是為了自己活著，還有父母親人，所以不要太悲觀，不管什麼事情，總有過去的時候

⑻ 誰有絕望二字的圖片，圖片上帶絕望二字的

收好

⑼ 突然感覺自己對生活很絕望，自己想多了，確實很煩啊。

你好，我不知道你是初中還是高中，感覺應該是高中吧。我只是一個大學畢業兩年的男生。沒畢業之前因為失去7點的感情獨自去了北京，孤單的過了一年，剛開始去的時候感覺好孤單，後來慢慢有了工資能養活自己，還是覺得很孤單。不知道自己到底該做什麼。我讀初中的時候考試考過全市前100名，但是那又怎麼樣？因為我談戀愛了，沒能去到當時我和大家覺得理想的高中，批評和冷眼看的太多了，縱使我越來越沒有之前的活潑開朗，天真無邪。去了高中，我倔強任性的去了市裡的師范高中，去了就是打架喝酒出去玩，高一算是徹徹底底混過去了。但是不管怎麼樣，內心都始終告訴自己，不管出了什麼事千千萬萬不要讓家裡知道，無論用什麼方法，我打架械鬥，進醫院做小手術，縫傷口，進學校教導處，從來沒叫過家長。就算是班主任，學校老師多麼強勢要我請家長，我情願輕聲的去請求我也不會讓家長參合近來。最終高一也是因為義氣感情問題，我徹底被失望了一次。我選擇加入了學校的體訓隊。記得剛開始就去選拔的時候，我的個子不算高，3個教練老師中2個年紀大的對我完全不看好，直接說我不用來，或是說我肯定堅持不下去，因為之前進過辦公室太多，也把我列入了壞學生的黑名單。最後剩下的一個年輕一點的教練說讓我試試，他是我們班的體育老師，以前也是混混，後來改邪歸正去學了體育，托關系在學校謀了個職。後來在高一300人的選拔後到高三50人來武漢參加全國體育生考試，我在隊里，堅持下來，而且順利的通過了考試。雖然沒能考上全國二級運動員有點可惜，但是也算是對自己的高中有了一點交代，同時也對自己的身體一個交代。

有時候我自己都在想像我這稀爛的高中生活，要是不是自己堅持去搞體育，不是有這么一個老師看到我的決心，應該現在也就毀了吧。
等到了大學，說實話。去大學的前兩天，家裡請客，我自己去找以前外面的朋友借了輛車，從來沒有架勢經驗的人就開回去了。結果家裡沒有任何人覺得有什麼不對。這真的非常戲劇，後來晚上同學們在鎮上聚會慶祝，酒駕被查，還算是在自己家，同學的爸爸幫忙解決了，這里有一個前提，我還是沒有告訴我的爸媽。當時年幼無知的我，晚上回賓館睡覺腦袋裡面想的都是車裡面的煙和禮物，怕被警察給沒收拿走，想像當時也夠2B的。
第二天回市裡買箱子隨便還車，在馬路上被一個騎自行車的小孩撞了，他爸媽就在後面，伯伯正好是交警中隊的隊長，警察過來拍照，一言不合車就給開走了，當時我嚇的跟個傻子一樣，那可是以前外面大哥的新車。真的是慌亂委屈緊張害怕，各種負面情緒堆在身上，真的感覺快要爆炸了，坐在地上抽煙眼淚花花的流。最後還是自己拿著親戚給的考學紅包再去找以前一個很關心我的哥哥借錢，自己一個人去派出所買了煙塞了紅包把事情給擺平了，我再次的扛下來了沒有告訴家長，更沒有更任何其他人說，唯一說的就是那個我打電話跟他借錢，我在電話裡面哭的稀里嘩啦，跟個小毛孩一樣無助。一直到現在他借給我的錢我都沒還，不是沒錢還，現在看來那幾千塊也不算什麼了。但是這是一個記號，其他什麼都能用來代替，唯獨錢不能用來代替。
大學之後沒有像其他人一樣在大學轟轟烈烈的談戀愛，因為體育受過傷美好，軍訓我特批不用參加，然後大一幾乎是上了整整一年的網，喝了一年的酒，幾乎都是在陪人，不知道為什麼當我讀大一的時候，看到同期入學的同學，感覺他們是那麼的稚嫩和無知，每每出現什麼問題，我其實不想幫忙解決，但是看到那些2B行為和解決問題的方式，實在是無語，我是巨蟹座心很軟。
大二開始我就開始做兼職了，其中一個重要的原因是我有一個親哥哥，當時視網膜脫落了，家裡擔心壞了，然後到處做手術治療都不怎麼好，花了很多的錢，然而我哥並不心存感激，性格異常，喜怒無常，當時我真的很擔心，看著他的狀態、我媽每天傷心抱怨哭泣、我爸沉默不語但是我知道1957年出生的老爸心中的壓力是多麼承重，那一年半，我爸老了10歲不止。我哥不要爸媽陪著，病情起初的時候見我爸媽就趕走，那時候我上課也沒心思了，除了周六周日出去做兼職，每天待在醫院照顧我哥，冬天夏天晚上都睡在樓道，眼病看不見沒有安全感，真的非常需要人陪，每天我都會睡的很晚，也不敢睡的太死，要不然我哥要上廁所或者不舒服什麼的我還得照顧，就這樣慢慢的我哥的心情變得開朗起來，吃飯營養什麼的也慢慢跟上了，病情也好了起來。那段時間一定會是我這輩子我們家最值得考驗的時候。
但是最後還是扛過來了，現在我哥學建築的在國企做監理總監，爸媽在家裡做家教也收入不錯。家裡看起來是不是覺得已經很不錯了？
但是，你可曾知道，從今天的6月底我走出家門之後到今天，一次家都沒回去，爸媽的電話一次不接，上個月我媽用別人手機給我打，當時我工作比較忙沒看就接了（如果我當時仔細點看到歸屬地，我肯定不會接），接完之後我媽劈頭蓋臉的罵我，說我心真狠。我說我比較忙，沒事就掛了。你知道我的內心是什麼滋味嗎？
也許你會奇怪為什麼會變成這樣。6月底的時候，我辭掉了外包工作，准備好好休息一個星期再去尋找新的機會，結果我回去的第二天，我睡了個懶覺到中午起床吃飯，奇跡般沒人叫我，我去廚房吃飯，看我媽在客廳看電視，我端著碗就坐過去。然後我媽就開始了一個半小時的批評，說這個詞有點太輕，就說是羞辱吧。
這么多年我的性格在這里，我覺得我從來沒有對不起家裡，從小到大我都是最能幹活最能吃虧最體貼最能分擔的那個小兒子，平時我媽說我，我會跟她講講道理，每次她都說我扯歪理，我爸從來都不會過多干涉我的決定和選擇，一直都在默默支持。那天我出奇的沒有回我媽一句話，給她一直羞辱。我咬著飯菜，感覺像是在咬石頭。第二天大清早，我起床准備回武漢，我爸知道我要走，也立刻起床，給我做早餐，我洗漱完直接沒吃就開門出去，我爸急急忙忙的從廚房趕出來說：等一下，老爸送送你。我他媽記得很清楚，我直接沒良心的說了句不用了，然後摔門就走了，一下就後悔，想起我爸要送我就止不住的淚水。真的覺得不應該。但是我已經沒辦法了，現在家裡好起來了，就我沒好起來，這個社會都是會偏向強者，無論何時何地，情況不同強者的定義不同，有時候有錢就是強者，有時候有愛心就是強者，有時候有本事就是強者。你要尋求開導，我卻從初中到現在說我的人生經歷，實在有點跑偏。但是我想說的是，每個人都會有一條屬於自己的人生建議，當你不知道或者沒人給的時候，你需要做的是一定要有一個自己永遠信守的原則，有了原則之後無論你做什麼，你會成為一個不說了不起，至少不被自己嫌棄的人。你還年輕，想太遠那是在浪費時間，想做什麼讓自己開心的事情就去做，一個有原則和信念的人不會做出什麼非常出格的事情，如果真的做的那一定就是不夠堅定，被人慫恿。如果你不知道怎麼讓自己建立起來，告訴你，每天告訴你自己，在最難受扛不起的時候繼續壓迫自己。慢慢的當你想到遠方的時候，你覺得也沒那麼遠，與自己的聯系也沒那麼重要，當你看到身邊的時候，你也會覺得你能看透自己也能看清別人，這樣你才會找到自己的需要、自己方向。
誰的青春不迷茫，這句話說出來真的簡單。哪個人的青春能復制再粘貼？這其中的稀有性和珍貴性現在你應該也能體會到了。什麼樣的年紀就會遇到什麼事情，老天不會讓小毛孩去拯救世界，放心！現在的你是最好的，以後的你也將會是最好的。這句話留在心裡！

我不是一個喜歡表達的人，今天偶然間看到你的這個提問勾起了回憶，工作沒做就在手打文字，只是覺得心情好舒服。希望也多少對你有些幫助吧。有緣再見！

⑽ 讓人感到絕望的文字

（一）
我微笑著，冷漠地看著身邊的每個人，那是一中歇斯底里的微笑，兩種極端的交點。
我已忘了怎樣去哭。
一個人坐在角落裡，我面無表情地*著冰冷的牆壁，汲取著手中熱茶的唯一一點熱量。
看著嬉笑的人群，依舊微笑，我的悲傷沒人發覺。

（二）
血不斷從手上的傷口中湧出來，我忘了痛，任新鮮的血液一滴滴地墜落在地板上。突然，我發現自己的血不是鮮紅色的，它的顏色與寂寞相同。
我已忘了寂寞的顏色。
打開門，我聞到了冬天的氣息，而我的心卻無法冬眠，在寒風中，赤裸的心靈被撕裂，痛到麻木，失去了感覺。

（三）
我與寂寞同一國度，這或許是宿命。黑暗裡我點起一支蠟燭，昏黃的火焰輕輕地跳動著，那是寂靜的心跳。蠟燭燃盡，黑暗吞噬了我，沒有反抗，沒有掙扎。
我早已習慣了漆黑一片。
獨自走在深夜無人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和無奈悄悄地蔓延，我與痛苦為伍。

（四）
沸騰的白開水不停地冒著熱氣，我獃獃地看著它，思緒一點一點地飛離我的身體。
我在想什麼？
我還能做什麼？
不斷地問著自己，沒有回答。
我已經習慣了質疑自己。
沒有思想，卻有呼吸，清晰地呼吸，我可以聽得見自己心跳的聲音。有力地一下一下，我到底還是活著的。

（五）
打開電腦，聽見滑鼠和鍵盤在寧靜的夜裡發出清脆的聲音。qq上沒有人。突然有人要求通過身份驗證，在他的自我介紹一欄，我看見了一句頗有道理的話：\"因為無聊所以上網，上了網卻更寂寞！\"
毫不猶豫地，我握著滑鼠按下了\"通過驗證\"，然後下線，關閉了電腦。躺在床上，雙眼望著天花板，不停想著那句話。
原來，我早已習慣了無聊。

（六）
我的生命沒有意義，我的生活沒有快樂，因為無奈，由於無情。沒有目標，我以自己獨特的方式活著，活在自己的世界中。
走在路上，不去理會那些指點和冷眼，我依然從容堅定地向前走著，臉上還是掛著莫名的微笑。生命中的過客，何必念念不忘，那你是否也只是我的過客？想起你，我收起笑容，停下了腳步，抬頭看看天，不是藍色的，是寂寞的顏色。
我無法強迫自己不去想你。

（七）
窩在沙發上，用手不停地用力揉著太陽穴，習慣性的偏頭痛侵襲著我。桌上放著一杯冰水和止痛片，我沒有去碰她們，閉上眼睛，感受著疼痛帶給我的壓力。
我已習慣了折磨自己。
冰冷的手上忽然感覺到了溫暖，原來是滾燙的淚水，我以為自己早已沒有了眼淚。

（八）
天使有翅膀，我沒有，所以我不是天使。
魔鬼有魔力，我沒有，所以我不是魔鬼。
我有的，是無奈、絕望和孤獨的自由。
心底的希望和絕望激烈地斗爭著，獲勝的卻是無奈。我已學會了接受無奈，想無奈妥協。
……
天使的缺點是太善良，魔鬼的缺點是太邪惡，我的缺點是太懦弱。

（九）
輕輕地閉上眼睛，使勁、貪婪地呼吸著沒有你的空氣。是自由？還是思念？我無法回答自己，原來沒有你的空氣如此地稀薄。
我也學會了去適應空氣的稀冷。
笑過、哭過、吵過、鬧過，如今我需要的，只是冷漠。

（十）
明媚的陽光透過窗子，暖暖地照在我的身上。睜開眼睛，用手擋了擋刺眼的光線，蒙上被子，我准備繼續被打斷的美夢。
美夢一旦被驚醒便無法在延續。氣惱地從床上坐起身來，雙手支著頭，我的頭發凌亂地垂了下來。夢醒了。我對自己苦笑著搖搖頭，帶著絕望去接受現實，去迎接毫無意義的新的一天。
我已習慣了一成不變的生活。

（十一）
\"背影是真的，人是假的，沒什麼執著，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，淚是假的，本來沒因果，一百年後沒有你也沒有我。\"
恍惚之間我彷彿看見了你，伸出手，卻只觸碰到一片空白。我知道，一百年後你依然會是你，只是少了我的思念。

（十二）
風吹亂了我的頭發，我不在意，慢慢地走在寒冬的街頭。我麻木地移動著，有點模糊，隱隱約約看見你在我的前方，一步一步向前，你卻離我越來越遠。
我拚命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下腳步大口大口地喘著粗氣，我開始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。

（十三）
房間里，書本堆滿了整個桌子，我坐在堆積如山的書本面前，嘆了口氣。沉默了片刻，我突然站起來，伸手抓過那些令人乏味的破書，用力地朝四周的牆上扔去，然後把自己重重地摔在床上。
許久，我起身把那些書一本一本拾起來，重新放到桌子上，無可奈何地笑笑，把自己埋進了書堆。

（十四）
趴在桌子上，我把臉深深地埋進自己的臂彎，眼淚竟這樣涌了出來。我不斷做著深呼吸，企圖平撫心裡的波動，可我控制不了自己。

（十五）
我卸下了虛偽的微笑，擺出一張疲倦的臉。對你的眷戀依舊，只是我以學會了隱藏。
我的生活依然一如既往地平靜，唯一的波動就是想你時的淚水。
誘惑，我們的距離以光年計算。

。。。。。。漸漸地，我麻木了。。。
（十六）
一個人生活

葉子在窗外輕輕搖
人行道沒有行人走過
鏡子里的我很不像我
自從你離開了我變得很軟弱
你的影子在每一個角落
好像是在提醒著我
少了你的陪伴我現在有多寂寞

我想我可以習慣一個人生活
我想我可以假裝不曾愛過
冰涼的夜裡讓眼淚溫熱我
感覺如果要走誰能說 no
我想我可以習慣一個人生活
在記憶裡面擦去你的承諾
愛情怎麼會是這個結果
愛情是個夢而我睡過頭