宋小寶情人節搞笑圖片帶文字

① 宋小寶有哪些搞笑的小品值得欣賞

我最喜歡2016年遼寧衛視春晚小品《吃面》。小寶經典台詞：在哪呢海參呢，光有炒麵，海參在哪呢呀，炒丟了？扒拉出鍋，讓你造了，海參炒麵，給我一個完美的解釋。海參：解釋啥，我是海參，面是我炒的，完美不？每次看都笑抽，宋小寶太有才了，幽默感十足。

② 網路微信宋小寶搞笑圖片帶字

③ 宋小寶演的相親2中所有的台詞

宋小寶：（拿個魚竿）別吵吵，我先釣會螃蟹奧~（一甩桿）
趙海燕：哎，你們看著宋小寶沒？剛才還在這，這會工夫上哪去了。眼看著..
宋小寶：海燕吶~，你可長點心吧
趙海燕：哎呀~（拍宋小寶一下）
宋小寶：我堂堂七尺男兒，你沒看著啊，
趙海燕：哎呀媽啊，就他這樣是的，他還說他七尺，大夥看看最多就三尺，你在哪幹啥吶~
宋小寶：釣螃蟹。
趙海燕：你說他氣人不，拿一個釣鯊魚的桿，在那釣螃蟹，就你要能釣到螃蟹，都得來年正月十五了。
宋小寶：這不願者上鉤唄，螃蟹沒釣著，這不把你給釣來了么，..哎海燕吶。
趙海燕：啊？
宋小寶：那誰，那個你表哥呢。
趙海燕：嗨~癱瘓了，
宋小寶：癱瘓了？你可拉倒吧。頭年上你家還說癱瘓了呢，那家給我嚇得，從你家六樓幹下去了，好懸沒給我摔死。
多虧你家樓下有個大煤堆，干煤堆里了，四五個大老爺們才給我撈上來。
趙海燕：我說的是真事，真癱瘓了
宋小寶：那咋整的啊~
趙海燕：這不是嗎，咱倆扭秧歌，宋小寶：（恩）趙海燕：他不羨慕嫉妒恨嗎？
宋小寶：恩~
趙海燕：他也去了。
宋小寶：啊~！
趙海燕：抵抗力不如你啊，那幫老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。
宋小寶：哎呀我天吶，真滴呀。
趙海燕：是真事。
宋小寶：那照這么說你那溫暖地巢穴，...
趙海燕：哎呀就別說了，攤上了，那伺候唄
宋小寶：啊哈，哎那你咋知道我在著呢。
趙海燕：艾瑪別提了，我都找瘋了，連你單位那鍋爐房，我都去了，人家說你來盤錦了，我攆這來了。
宋小寶：我移民了恩~
趙海燕：你都說想移民了，宋小寶：（恩）
趙海燕：那你說這塊，蘆葦盪美不美？宋小寶：恩美~
趙海燕：黃海灘漂亮不，宋小寶：漂亮，恩呵~
趙海燕：配上這么美麗的風景，你說咱們兩個人，我能不能....
宋小寶：瞅你吶損色，都是有家地人了。你怎麼還能有這種非分之想呢你，哎呀（被海燕推到~）
趙海燕：你說什麼呢。
宋小寶：哎呀媽呀，海燕吶，真有勁（寶式拳法，拍海燕）這家給我推那老遠出去。
趙海燕：什麼有非分之想呀，我是想跟你商量個事。
宋小寶：那啥事啊。
趙海燕：額呵。你不是一直單身么。
宋小寶：啊~？？
趙海燕：我想給你介紹個對象。
宋小寶：介紹個對象？趙海燕：恩。
宋小寶：在哪呢，那人啊。
趙海燕，別著急還沒來呢。
宋小寶：呵呵呵~
趙海燕：你找啥急啊。
宋小寶：你問我有對象沒，那意思啊？
趙海燕：對啊。
宋小寶：哎呀我的媽啊，沒有對象那是過去的事了，現在我給你說，哎呀我的天吶
我老招風了，趙海燕：啊。宋小寶：就跟我扭秧歌那幫小老太太，艾瑪，成天圍我
屁股後轉吶，總給我送花，情人節送花，八月十五送花，七月十五送花，清明節也送。
清明節那天送的最多，（海燕滴了衣服拽身邊）
趙海燕：兄弟呀，宋小寶：（啊？）你那花是不是就倆色（sai）
除了白的就是黃的？
宋小寶：額呵呵~艾瑪你咋知道呢，都是隔紙扎的，額呵呵~
趙海燕：誰能不知道那個啊，大夥說說，你說我要不了解別人還行，你我能不了解嗎？
宋小寶：啊？~
趙海燕：你還當我面吹啥啊。
宋小寶：開個玩笑，開個玩笑。
趙海燕：單身就單身唄，我就打聽明白了，你還單身呢，所以我想給你介紹個對象。
宋小寶：（馬上起身）艾瑪啊，隔在哪。
趙海燕：不是你怎麼老這么著急呢。
宋小寶：我著急看看那人啥樣式滴。
趙海燕：在這人沒來之前，我得先給你治治病。
宋小寶：啥病？
趙海燕：你自個咋回事你不知道嘛？
宋小寶：那你說呀，趙海燕：你..說話滴時候。宋小寶：恩？？
趙海燕：太沒有陽剛之氣，誰家老爺們像你這樣式的（站起來）
朋友們你就說說他，（手指著宋小寶）奧~
海燕吶，你這長點心吧~（誇張地模仿宋小寶那樣）
趙海燕：你受得了不？我說話你不信，來走兩步，向組織靠攏，過來，來~
宋小寶：（起身）老樣子走過去，你懂得。。
趙海燕：停。
宋小寶：那咋的了？我就習慣了，這么走可舒服了~（邊說邊走）這么走道~對，
趙海燕：不帶那麼玩的奧，
宋小寶：啊啊啊~！
趙海燕：老爺們就得有老爺們樣，宋小寶：啊。~！趙海燕：你整那出都不趕個好老娘們。
趙海燕：我告訴你，老爺們要有陽剛之氣，宋小寶：啊。
趙海燕：首先重你說話開始，你叫我的名字時候，怎麼叫的？
宋小寶：海燕吶~
趙海燕：這身上都起雞皮嘎的。你把那吶~去了別那麼賤。
宋小寶： 啊~！海燕！！
趙海燕：使點勁。
宋小寶：（屁股一撅）海燕~！！
趙海燕：讓你嘴使勁，你屁股使啥勁。--再使點勁。
宋小寶：海燕吶~！！（拍海燕一下）
趙海燕：我算看明白了，宋小寶：啊？趙海燕：我有招了。宋小寶：啊？？
趙海燕：我還帶了一本書，宋小寶：啊？趙海燕：這上面就寫得那麼高爾基的海燕，
這個一定要朗誦出來陽剛之氣，
宋小寶： 啊~~！！
趙海燕：明白嗎？宋小寶： 啊？~啊照..啊那我明白，我明白，像中央電視台那樣式的。
趙海燕：對啊，
宋小寶：啊啊啊（恍然大悟那種啊啊啊）艾瑪，這怎麼還有你名呢？
趙海燕：必須的嘛~宋小寶：奧~！
宋小寶：（嚴肅語調）在蒼茫的大海上，趙海燕：好~！陽剛
宋小寶：狂風卷集著烏雲，在..烏雲與大海之間，有一隻海燕吶（拍海燕肩膀）在~！..
趙海燕：行了，別飛了，一會又飛煤堆去了，我求你個事，宋小寶：恩？~
趙海燕：你呀，有點陽剛之氣的同時，終於我明白了，宋小寶：啊？~
趙海燕：你可能就運這倆字，宋小寶： 啊對~！一遇到海燕你就不行了。，
宋小寶：稀里糊塗對~！！！
趙海燕：呵呵，那你就這么說，跟那個女的聊天，宋小寶：啊？
趙海燕：你就一定要保持住，自己要陽剛。
宋小寶：奧，要陽剛恩~！！
趙海燕：奧~宋小寶：恩奧，那我記住了，趙海燕：還有第二個毛病，宋小寶：什麼毛病？
趙海燕：（拍小寶肩膀一下）打人唄，宋小寶：艾瑪啊。趙海燕：這小品演完之後，這半拉膀子，讓她給我打的。
宋小寶：你瞅你捏損色你瞅瞅~！！

④ 相親2宋小寶經典語錄

宋小寶：（拿個魚竿）別吵吵，我先釣會螃蟹奧~（一甩桿）

趙海燕：哎，你們看著宋小寶沒？剛才還在這，這會工夫上哪去了。眼看著..

宋小寶：海燕吶~，你可長點心吧

趙海燕：哎呀~（拍宋小寶一下）

宋小寶：我堂堂七尺男兒，你沒看著啊，

趙海燕：哎呀媽啊，就他這樣是的，他還說他七尺，大夥看看最多就三尺，你在哪幹啥吶~

宋小寶：釣螃蟹。

趙海燕：你說他氣人不，拿一個釣鯊魚的桿，在那釣螃蟹，就你要能釣到螃蟹，都得來年正月十五了。

宋小寶：這不願者上鉤唄，螃蟹沒釣著，這不把你給釣來了么，..哎海燕吶。

趙海燕：啊？

宋小寶：那誰，那個你表哥呢。

趙海燕：嗨~癱瘓了，

宋小寶：癱瘓了？你可拉倒吧。頭年上你家還說癱瘓了呢，那家給我嚇得，從你家六樓幹下去了，好懸沒給我摔死。

多虧你家樓下有個大煤堆，干煤堆里了，四五個大老爺們才給我撈上來。

趙海燕：我說的是真事，真癱瘓了

宋小寶：那咋整的啊~

趙海燕：這不是嗎，咱倆扭秧歌，宋小寶：（恩）趙海燕：他不羨慕嫉妒恨嗎？

宋小寶：恩~

趙海燕：他也去了。

宋小寶：啊~！

趙海燕：抵抗力不如你啊，那幫老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。

宋小寶：哎呀我天吶，真滴呀。

趙海燕：是真事。

宋小寶：那照這么說你那溫暖地巢穴，…

趙海燕：哎呀就別說了，攤上了，那伺候唄

宋小寶：啊哈，哎那你咋知道我在著呢。

趙海燕：艾瑪別提了，我都找瘋了，連你單位那鍋爐房，我都去了，人家說你來盤錦了，我攆這來了。

宋小寶：我移民了恩~

趙海燕：你都說想移民了，宋小寶：（恩）

趙海燕：那你說這塊，蘆葦盪美不美？
宋小寶：恩美~

趙海燕：黃海灘漂亮不，宋小寶：漂亮，恩呵~

趙海燕：配上這么美麗的風景，你說咱們兩個人，我能不能….

宋小寶：瞅你吶損色，都是有家地人了。你怎麼還能有這種非分之想呢你，哎呀（被海燕推到~）

趙海燕：你說什麼呢。

宋小寶：哎呀媽呀，海燕吶，真有勁（寶式拳法，拍海燕）這家給我推那老遠出去。

趙海燕：什麼有非分之想呀，我是想跟你商量個事。

宋小寶：那啥事啊。

趙海燕：額呵。你不是一直單身么。

宋小寶：啊~？？

趙海燕：我想給你介紹個對象。

宋小寶：介紹個對象？趙海燕：恩。

宋小寶：在哪呢，那人啊。

趙海燕，別著急還沒來呢。

宋小寶：呵呵呵~

趙海燕：你找啥急啊。

宋小寶：你問我有對象沒，那意思啊？

趙海燕：對啊。

宋小寶：哎呀我的媽啊，沒有對象那是過去的事了，現在我給你說，哎呀我的天吶

我老招風了，趙海燕：啊。宋小寶：就跟我扭秧歌那幫小老太太，艾瑪，成天圍我

屁股後轉吶，總給我送花，情人節送花，八月十五送花，七月十五送花，清明節也送。

清明節那天送的最多，（海燕滴了衣服拽身邊）

趙海燕：兄弟呀，宋小寶：（啊？）你那花是不是就倆色（sai）

除了白的就是黃的？

宋小寶：額呵呵~艾瑪你咋知道呢，都是隔紙扎的，額呵呵~

趙海燕：誰能不知道那個啊，大夥說說，你說我要不了解別人還行，你我能不了解嗎？

宋小寶：啊？~

趙海燕：你還當我面吹啥啊。

宋小寶：開個玩笑，開個玩笑。

趙海燕：單身就單身唄，我就打聽明白了，你還單身呢，所以我想給你介紹個對象。

宋小寶：（馬上起身）艾瑪啊，隔在哪。

趙海燕：不是你怎麼老這么著急呢。

宋小寶：我著急看看那人啥樣式滴。

趙海燕：在這人沒來之前，我得先給你治治病。

宋小寶：啥病？

趙海燕：你自個咋回事你不知道嘛？

宋小寶：那你說呀，趙海燕：你..說話滴時候。宋小寶：恩？？

趙海燕：太沒有陽剛之氣，誰家老爺們像你這樣式的（站起來）

朋友們你就說說他，（手指著宋小寶）奧~

海燕吶，你這長點心吧~（誇張地模仿宋小寶那樣）

趙海燕：你受得了不？我說話你不信，來走兩步，向組織靠攏，過來，來~

宋小寶：（起身）老樣子走過去，你懂得。。

趙海燕：停。

宋小寶：那咋的了？我就習慣了，這么走可舒服了~（邊說邊走）這么走道~對，

趙海燕：不帶那麼玩的奧，

宋小寶：啊啊啊~！

趙海燕：老爺們就得有老爺們樣，宋小寶：啊。~！趙海燕：你整那出都不趕個好老娘們。

趙海燕：我告訴你，老爺們要有陽剛之氣，宋小寶：啊。

趙海燕：首先重你說話開始，你叫我的名字時候，怎麼叫的？

宋小寶：海燕吶~

趙海燕：這身上都起雞皮嘎的。你把那吶~去了別那麼賤。

宋小寶： 啊~！海燕！！

趙海燕：使點勁。

宋小寶：（屁股一撅）海燕~！！

趙海燕：讓你嘴使勁，你屁股使啥勁。–再使點勁。

宋小寶：海燕吶~！！（拍海燕一下）

趙海燕：我算看明白了，宋小寶：啊？趙海燕：我有招了。宋小寶：啊？？

趙海燕：我還帶了一本書，宋小寶：啊？趙海燕：這上面就寫得那麼高爾基的海燕，

這個一定要朗誦出來陽剛之氣，

宋小寶： 啊~~！！

趙海燕：明白嗎？宋小寶： 啊？~啊照..啊那我明白，我明白，像中央電視台那樣式的。

趙海燕：對啊，

宋小寶：啊啊啊（恍然大悟那種啊啊啊）艾瑪，這怎麼還有你名呢？

趙海燕：必須的嘛~宋小寶：奧~！

宋小寶：（嚴肅語調）在蒼茫的大海上，趙海燕：好~！陽剛

宋小寶：狂風卷集著烏雲，在..烏雲與大海之間，有一隻海燕吶（拍海燕肩膀）在~！..

趙海燕：行了，別飛了，一會又飛煤堆去了，我求你個事，宋小寶：恩？~

趙海燕：你呀，有點陽剛之氣的同時，終於我明白了，宋小寶：啊？~

趙海燕：你可能就運這倆字，宋小寶： 啊對~！一遇到海燕你就不行了。，

宋小寶：稀里糊塗對~！！！

趙海燕：呵呵，那你就這么說，跟那個女的聊天，宋小寶：啊？

趙海燕：你就一定要保持住，自己要陽剛。

宋小寶：奧，要陽剛恩~！！

趙海燕：奧~宋小寶：恩奧，那我記住了，趙海燕：還有第二個毛病，宋小寶：什麼毛病？

趙海燕：（拍小寶肩膀一下）打人唄，宋小寶：艾瑪啊。趙海燕：這小品演完之後，這半拉膀子，讓她給我打的。

宋小寶：你瞅你捏損色你瞅瞅~！！
————————————————————————————————————————

小宋：誒呦吼吼吼，海燕~

趙海燕：這么大歲數扯這個幹啥

小宋：呵呵呵呵呵呵呵呵，e~

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小宋：誒呀我的媽呀,這可嚇死我了這怎麼還有個人啊~!

趙海燕：我表哥

小宋：啊？

趙海燕：表哥

小宋：表哥呀~誒我天哪，那表哥在你怎麼不提前通知我呢~什麼禮物都沒帶，兩手空空，(握手)表哥您好，沒帶什麼禮物

趙本山：這不帶了么，巧克力夾心兒餅干

小宋：表哥真幽默，額哈哈哈，e~

趙海燕：誒快坐，快坐

小宋：這被？

趙海燕：表哥住這兒

小宋：住多少年了？

趙本山：我擱裡屋住20年，擱這住一年

趙海燕：那個表哥癱瘓，我一直伺喚他了

小宋：癱瘓啦哈，誒呀遭罪呀

趙海燕：那什麼家來客人了燒點水去呀

趙本山：啊？

趙海燕：家來且了燒水去呀

趙本山：我不癱瘓嗎

趙海燕：啊哈，我忘了，我去燒水去，你倆嘮啊，(對小宋)後遺症，說啥話呀著頭不著尾地，敗往心裡去，奧

小宋：好嘞你去你去

趙海燕：(對趙本山)別瞎說奧

(兩人對視)

小宋：呵呵哈哈哈哈哈哈，e~

趙本山：你是本地人嗎

小宋：本地

趙本山：有60多歲呀

小宋：54，屬雞~

趙本山：54，那長的可夠著急的

小宋：哈哈哈哈哈，表哥真幽默

趙本山：你倆命相不合，她是屬猴，55，你54屬雞，我看你倆成不了

小宋：沒那說~那都過~去~啦~現在都看星~座~我，雙子座~她白羊座~星座特別合~大哥~你什麼星座~

趙本山：我是沙發座的，我癱瘓，哪也去不了了

小宋：啊哈哈，我問你星座

趙本山：你星不星座我也得擱這坐著了，癱瘓

(海燕端水來)

小宋：這表哥，就算是整不明白了

趙海燕：來，喝水

(趙本山拿過去)

趙海燕：給客人的你這

趙本山：啊，我看看你沏沒沏開

(喝一口)

趙本山：茶葉都沒沏開，你喝吧

(給小宋)

小宋：……

趙海燕：這給客人的水你說你搶著喝什麼玩意，你上那屋待會去啊

趙本山：啊？

趙海燕：上那屋去唄

趙本山：我癱瘓，你咋老忘呢，又好啦

趙海燕：那什麼，那你在這吧，咱上那屋去

(到裡屋了，一人坐一邊)

小宋：吼，誒吼吼吼，誒呀，真不容易呀~伺喚這么個癱瘓的表哥20多年，可不簡單那~

趙海燕：誒呀誰攤上都得這樣

小宋：那就那麼說，誰，誰攤上誰夠嗆啊

趙海燕：誒我問你個事，其實我都看出來了

小宋：(拍海燕)別瞎問，我是男的~！你說你們這幾個人兒，誰逮誰問，誰逮誰問，這幾個小老太太一天把我問蒙圈了都，把我問得我各個都不道各個咋回事兒了，這一天天的，現在上廁所我都不知道蹲著好還是站著好了，額哈哈哈哈哈哈哈…哈哈哈哈哈哈哈哈…

小宋：(看見趙本山)e~！

趙海燕：不是，你咋站起來了呢

趙本山：咋地了，我說你們這談對象可加小心那，別把命談沒嘍，注點兒意奧

趙海燕：你快，回你那屋去

趙本山：你們聊吧，我繼續癱瘓

小宋：咋回事兒啊

趙海燕：後遺症，精神也像不正常似的

小宋：啊，哈哈哈

趙海燕：那你說你想哪去了，我知道你是男的

小宋：瞅你那損色~

趙海燕：我吧，我是想問你啥呢，自從打我會扭秧歌，你說我家門口，給我送飯，給我送葯，還給我送熱水袋，知道我這老寒腿，你說多細心，呵~這么體貼照顧我，除了你這細心的人兒，沒別人兒
———————————————————————————————————–
小宋：愛情，總是無私的，那海燕…海燕那~你既然對我沒什麼別的看法，那咱們都這么大歲數了，別扯那些沒有用的啦，那個明天那，我就搬過來咱們一起住吧~

趙本山：怎麼地？

趙海燕：你咋又來了呢（經典台詞 jingdian230.com）

趙本山：我尋思打聽打聽你們怎麼要搬這兒住來？

小宋：我要搬過來，這多好啊，小家

趙本山：你那不有房子嗎，那表哥上哪去啊

小宋：你，搬出去唄

趙本山：我搬出去？你讓我上橋洞住去啊，咱都講好了，你那不有一千多平米的房子嗎

小宋：我那一千那，太曠~太大了~來回取點東西都得用車推呀~

趙本山：是嗎

小宋：我那屋灰也大

趙本山：是嗎

小宋：恩，像咱們這么大歲數收拾一回太費勁

趙本山：是啊

小宋：那表哥你要不嫌乎那咱們3個住一塊兒唄

趙海燕：咱仨住一起呀

小宋：恩

趙本山：那不行

小宋：兩千多人我都伺喚了，不差表哥這一個人兒，等我過來了我和海燕一起伺喚你，表哥，我伺喚人伺喚得，(拍一下趙本山)可好了呢，哈哈哈哈哈哈，哈哈~哈~

趙本山：你這是幹啥呀，我這讓你伺喚一天就能把我伺喚走了

趙海燕：這…話趕話嘮到這了，他也沒說非得要搬這來，也沒說攆你走，你又過來幹啥呀

趙本山：談對象呢，就坦誠點，把自己的怎麼回事兒都跟人說說就完了，是不是?

小宋：那個，那個你結過婚那

趙海燕：誒呀那都20多年的事兒了

小宋：有孩子沒

趙海燕：沒有

小宋：20多年不要孩子，因為啥呀~

趙海燕：老頭不行

趙本山：老頭哪不行了

趙海燕：怎麼的我說老頭不行你咋還不願意呢，不行怎麼的老頭有病

趙本山：老頭啥病啊

趙海燕：不生！

趙本山：別那麼整啊，你搞對象，你就說你的事兒得了唄，老頭好好的咋又不生了呢

趙海燕：老頭死了

趙本山：老頭死了？啥前兒死的？

趙海燕：沒死，永遠活在我們心中。

趙本山：那不還是死了嗎，你咋這樣呢

趙海燕：怎麼的我談個對象你還非得給我攪黃了就好唄

趙本山：那談對象談你的，是不是，也沒說不讓你談對象，你別埋汰你老頭，你老頭好好的，另外你還說什麼不生，不生孩子哪來的啊，你都有孩子啦，孩子都有孩子啦，你就實實在在的，你們倆成了，成了就趕緊擱塊堆好好過

趙海燕：我就想跟他說那意思我輕手利腳的我啥負擔也沒有，就沒有任何後顧之憂

趙本山：你是沒後顧之憂，你別給別人整後顧之憂啊，是不是啊

趙海燕：那你那意思我就實的惠兒全都告訴他唄

趙本山：你就實惠兒告訴人家你咋回事兒，怎麼回事

趙海燕：我離婚了

趙本山：咋離的啊

趙海燕：性格不合

趙本山：雍呼啥

趙海燕：毛病太多

趙本山：啥毛病啊

趙海燕：就打呼嚕

趙本山：打呼嚕。

小宋：不算病

趙本山：你有呼嚕沒

小宋：我也打

趙本山：估計這情況你也打不出來啥聲來

小宋：e~

趙海燕：你這呼嚕多大呼嚕啊，你看看人家那呼嚕，那傢伙叫是，嚇死你！你剛一睡著，給你嚇醒了，踹一下，不睡了，瞪眼瞅你擱那睡，跟守靈似的，嚇人不，你說你嚇人不

趙本山：這邊打點呼嚕你睡不著，人家這邊就等你睡，睡著了之後天亮了人才睡，你不行你好啊

趙海燕：我怎麼的

趙本山：你自從這扭秧歌開始，就沒得好，這傢伙，一天畫得像妖精似的，第一次扭秧歌回來了，那傢伙那臉畫的，像捂眼青似的，擱大門口，哐昌一摁完門鈴，就
不進屋了，我趴門眼一看，我以為我媽回來了呢，我隨後我就燒紙，給那磕頭哇，這一上午，這人就不進屋，後來擱門口睡著了，進屋了就跟我規定，說是那啥，咱
倆今後啊，就誰也別管誰，我這門你不許進，我只要往裡屋踏進一步，管我要過橋費，5塊，後來我給她擱這疊的被，擱她這屋睡會覺，給我這腦門上貼個條，說是
違停，罰款一百

小宋：沒少罰呀
———————————————————————————————————-
趙本山：我告訴你，也就我這樣的，你要想跟人家好好過，坦誠地告訴人家你有啥毛病，我祝福你們，是不是，就這老頭，說實話這人挺好，人家又給你送暖寶，又送這送那個送那個的，一般人能嗎，一瞅就說實話的人，是你送的嚎~

小宋：是不是我送的

趙本山：是不是你送的

小宋：是不是我送的

趙本山：是不是你送的

小宋：是，不是我送的

趙海燕：到底是不是你送的

小宋：就是是，不是我送的，說多少遍了，這倆個老東西

趙本山：你聽明白沒

趙海燕：我沒聽明白，誰送的到底

小宋：就是不是我送的

趙海燕：那你就把是扔了得了唄，不是你送那是誰送的啊

趙本山：誰傻呀給你送啊，這些年還有比我了解你的啊？我天天把飯給你做好嘍，我不敢給你端去，怕你不吃，完事呢就放門外頭，我說有人給你送飯，這家過去做飯，你那個唧唧…

趙海燕：不是，不對，你做那飯啥味兒我都吃一輩子了我還不知道，這飯可香了

趙本山：可不是嗎，原來就是不香嗎，這送完飯以後拿回來，這家你吃的，那就變味兒了，你說說…

趙海燕：不是那你做的你還扯這個噶哈你就說得了唄

趙本山：我說啥呀說你吃嗎，你別說我害你給你下葯了，誰能有我了解你，另外你還得注意她腿也不好，有老寒腿，腰又疼，我又給她送暖寶，以後啊，你們倆好好過，只要這屋給我騰出來，你就上他那一千平米住去…

小宋：誒呀，那你就是她老頭吧

趙本山：你看著沒，傻子都看出來了

小宋：嗯！(一點頭)我聽到這我才明白過來呀，那個，這么好個大哥，海燕那，你可長點兒心吧，這才是最最疼你的人，這才是最愛你的人吶，你可別瞎整了，還把我領家來了，你膽兒多肥呀你呀，我要告訴你，我那一千多平你指不上啦

趙海燕：怎麼的啊

小宋：我那是單位鍋爐房~

趙海燕：那你咋說你管兩千多人呢

小宋：供暖嗎

趙海燕：你是燒鍋爐的啊

小宋：嗯

趙本山：你看見沒，這色你不對上了嗎，烤的

小宋：原來呢，燒小鍋爐，就這么大，搖啊搖啊搖啊搖啊搖，當！蹦爆米花~呵呵呵，後來改燒大鍋爐了，原來吧，我這色也沒這么深，咋回事兒呢，那回呀那鍋爐
里邊就缺煤了，爐子里缺煤我著急往爐子里推煤呀，推一小車煤跑快了，到爐子門口也沒剎住車，連我帶車一著射爐子里去了，這是我腿腳快爬出來了，就烤成現在
這樣，你說，你說招笑不招笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，e~

趙本山：那行吧，那你就跟他好好過吧，我也就祝福你們，好不好

小宋：這，大哥你別的呀，別祝福我，我跟你們比不了哇

趙本山：這人挺好

小宋：這人好人吶，我跟大哥比不了，海燕那，你可長點兒心，找這么個人不容易呀，這么大歲數還扯啥呀，我說你，你聽見沒，你是不傻，你是不傻，多傻，多傻(邊說邊拍海燕)

小宋：那個大哥我就不在這長呆了啊，這屋也，我呆也呆不下去了，那個到點了，我得扭秧歌去了，海燕那，這才是你最溫暖而又安全的巢穴，(拍海燕)記住啦，你個損色，瞅你

⑤ 宋小寶情人節拍的新小品叫什麼啊

七夕

⑥ 盤點宋小寶小品合集有哪些

海燕啊!你可長點兒心吧!瞅把大妹子嚇得，一激靈! 看過宋小寶的經典台詞看一下這些年宋小寶的搞笑作品：《相親3.0版》、《婚托》、《明星轉起來》。宋小寶小品搞笑大全《鍘美案》、《星際旅行》、《我是演員-武俠劇》、《我是演員之偶像團》，宋小寶趙本山的第32個徒弟。宋小寶雖然長相非常一般，但相當有才，這也是趙本山比較用心的徒弟。他甚至誇獎，宋小寶就是第二個趙本山，可見趙本山對宋小寶的看中。

⑦ 宋小寶小品搞笑大全宋小寶趙海燕情人節笑話！今天是情人節地下弄地上

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 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1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」