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1. 跪求四大名着剧本 要三男二女的~~~！！！

一九六五年九月七日纽约举行一场台球世界冠军赛。这场争夺赛是在路易斯·福克斯和约翰·迪瑞之间进行，奖金四万美元。

这两位都是台球坛上的奇才，观众们在静静地观看着比赛的进展。福克斯得分已遥遥领先。他只要再得几分，这场比赛就将宣告结束。

这时赛厅里的气氛十分紧张。福克斯洋洋自得准备作最后几杆漂亮的击球。迪瑞沮丧地坐在一个角落里，他的败局已定。突然在那死一般沉寂的赛厅里出现了一只苍蝇，嗡嗡作响。它绕着球台盘旋了一会，然后叮在了主球上。福克斯微微一笑，轻轻地一挥手，“嘘”一声赶走了苍蝇。他又盯着台球，伏下身子准备击球，可是这只苍蝇第二次来到台盘上方盘旋，而后又落在了主球上。于是观众中发出了一阵紧张的笑声。福克斯又轻嘘一声将苍蝇赶跑了，他的情绪并没有因为这种干扰而波动。但是这只苍蝇第三次回到了台盘上。观众中发出了一阵狂笑。原先冷静的福克斯这次再也不冷静了。他用球杆去捣那苍蝇，把它赶走。不料球杆擦着主球，主球滚动了一英寸。苍蝇是不见了，可是由于福克斯触及了主球，他就失去了继续击球的机会。迪瑞充分地利用了这一幸运的机会，打得极漂亮，长时间地连续击球，直至比赛结束。迪瑞夺得了台球世界冠军，并拿走了四万美元奖金的大部分。

那天夜里，福克斯离开赛厅时，宛如在奇怪的梦幻中游走。第二天早上，一艘警艇在河上发现了他的尸体，他自杀了。

2. 女生痛经怎么缓解,我女朋友痛经了怎么办

、轻度痛经：轻度痛经表现为经期或其前后小腹疼痛明显，伴腰部酸痛，但能坚持工作，无全身症状。

医生建议：此类疼痛可通过心理、饮食的调节缓解，适当饮用姜茶、红糖水、玫瑰花茶，将可达到缓解疼痛的作用。

2、中度痛经：表现经期或其前后小腹疼痛难忍，伴腰部酸痛、恶心呕吐、四肢不温。中度痛经就开始难以忍受了，伴随的可能还有精神萎靡的情况。

医生提示：此类疼痛可适当选择药物治疗，采用温和有效的中药产品对身体进行调理是一种很健康的方式。中医学在原发性痛经方面积累了丰富的治疗经验，目前市面上具有温经活血化瘀作用的中药选择较多。

3、重度痛经：经期或其前后小腹疼痛难忍，伴腰部酸痛、面色苍白、冷汗淋漓、四肢厥冷、呕吐腹泻或肛门坠胀，坐卧不宁，必需卧床休息。

医生警告：此级别的生理疼痛已经达到了严重的程度。对于年轻女孩而言，重度生理疼痛不仅影响学习，对身体发育也有严重影响。对于成熟的女性而言，重度生理疼痛有可能诱发不孕症、盆腔炎、子宫内膜异位症等妇科疾病。应及时到医院查明引起痛经的原因，在医师指导下进行治疗。

3. 魔兽世界:藏在珍珠里的裸衣美女玩具哪出

好像是一个海底的精英把。

4. "煮酒轮美人"美人是哪些人

是大乔和小乔。

5. 很多男人评价一个女人，说她过于漂亮了，林妹妹，像穿越，仙气，不接地气。公主，天真，什么情况

男人都是花痴。看到漂亮的都这样。当然假如一般漂亮。就直接追。太漂亮了。就是觉得自己太差。自卑。所以才这样说。反正得不到。只能欣赏欣赏呗。

6. 女版三国杀吕布

反贼兵法：出来混靠得就是人多，乌合之众也要思想统一，行动一致

一般来说，反贼要注重效率，尽量集中火力干掉主公，不管忠臣和内奸的骚扰是最佳策略
1.人物选择上， 坐在主公下家的反贼尽量选张飞，吕布这样的强势人物，争取起牌后第一
轮直接动手， 座主公上家的反贼，尽量选生存能力不弱，有一定攻击力的人，不然很可能
没有轮到抓牌就先死了。远离主公的玩家， 尽量选有距离攻击技能的人， 例如貂蝉，曹操
（收范围锦囊），周瑜（借刀），或者索性选择华佗等辅助技能人物，把自己定位为后勤人
士，合理的人物选择是成功的一半。
2. 挨着主公坐的反贼，如果一回合能够对主公形成2次攻击，要率先动手。 缺少精神领袖
的反贼就是乌合之众,既然反了不能怕死
3.如果两轮之后仍无人动手， 远一些的反贼可以考虑先出手， 时机选择上，一回合可以对
主公形成2-3次攻击，同时桌面上有2人有刀可以够到主公。由于反贼人多， 2人有刀含反贼
的可能性很高，可以在你动手之后对你进行呼应。
4.由于同伙数量很多， 反贼最忌在情况未明情况下乱砍人， 特别是远离主公的反贼。 与
主公距离为2的反贼，如果看到身边人两轮没动手，可以砍之，以缩短与主公的距离。
如果反贼把握好上述四点，应该是可主公方实力均衡的。

特殊情况，如果主公选择了马超，孙尚香等防御性很强的角色，反贼很难对主公形成集中火
力。这时反贼要把战略调整为先去主公羽翼，再图大事。战术上可以集体隐忍，攒好手牌，
由座位离主公最远，位置最不利的反贼率先动手，诱敌送死，待主公与忠臣联手剿灭他的时
候，其他反贼对着忠臣集火，将与主公合力的忠臣歼灭，与主公阵营拼效率，最后如果形成
2反贼vs主公局面，胜率很高。
忠臣兵法：切忌杀身成仁，舍生取义，留有用残躯才能为国出力
由于忠臣人数最少，和反贼硬拼之后白白便宜了阴险的内奸。忠臣和内奸是场上掌握信息最
充分的玩家，也应该率先判断出各个玩家的角色。
1.人物选择上，优先选择生存能力强或干扰能力强的，攻击力强的人物意义不大，以少打多
靠得是智慧不是蛮力，攻击力强的人物还容易引起主公猜忌，可能造成无谓损血。
2.如果主公是刘备这样有给牌技能的人物，尽快表达忠心和主公形成良好配合和互动，如果
主公没有配合忠臣的技能，反贼爆发之前，结合自己人物技能，防御力强的人物可以主动攻
击离主公近的人物，减少主公威胁，干扰型人物可选择隐而不发，积累好手牌，静待时机，
静若处子，动如脱兔。
内奸兵法：骗人先要骗自己
内奸适合选择生存能力强的人物，行动的主线是前期要和主公联手干掉1-2个反贼，然后伺
机干掉忠臣，这样才能和主公形成无间合作干掉剩下的反贼。和主公1v1后已经达到阶段性
胜利，能否走的更远，时也命也，非人谋也。
扮演忠臣时，要让自己内心觉得自己真的就是忠臣，才能获得主公的信任。内心刹那的犹豫
摇摆都逃不过资深主公的眼睛，让自己的演技前功尽弃。

主公兵法：团结一起可以团结的力量
主公是场上掌握信息最少的玩家，判断大家的身份难度也最大。
1.人物选择上，人少时可以选择可以补充手牌的孙权，人多时可以选择刘备或者马超孙尚香
这样的防御达人。
2.开局阶段如果身边坐着张飞吕布之类的猛人，可以试探性削弱之。反贼爆发之前尽量保持
5手牌结束回合
3.中盘阶段要尽量判断出忠臣，如果不行，忠臣内奸同等对待，团结一切可以团结的力量，
判断忠臣或伪忠臣的方法比较简单的有（当然世界上总是有很多优秀的演员)：
a)情况未明就果断出击者，疑似忠
b)与主公决斗有杀直接掉血者，疑似忠
c）帮主公出杀者躲南蛮者，疑似忠
d)帮主公出杀杀人者，比较忠
e)与主公距离大于2却攻击主公身边玩家者，比较忠
f)有给牌技能，给好牌者，比较忠
4.尾盘的时候如果反贼已除，内奸忠臣无法判断，要尽量平衡，同时削弱两人，以保证单挑
必胜。如果剩下一奸一反，在两军相遇能忽悠者胜，尽量团结一方削弱另一方，有时反贼都
是可以团结的力量。
这个游戏虽有些许可以总结的经验，但兵无常势，水无常形，高手相争还在随机应变，因地
制宜，胜负存与一念之间。谨代表三国杀大师委员会热烈欢迎更多杀友加入切磋。
本文将主要的一些武将的特点和经典打法做一些总结，适合初级玩家，帮助初级玩家熟悉武
将。三国杀武将可以分为六类：攻击型，防御型，干扰型，暴发型，平衡型，支援型
曹操：（攻击型人物）
经典打法：主动掉血拿群攻牌和决斗，在一圈牌之中造成双倍群攻伤害，适合一切角色，内
奸如果摸到可以优先选择。作为主公可以和甄姬，装备八卦的郭嘉形成良好的配合。
弱点：在二版中主公不能被乐不思蜀，三版中主公可被乐不，是对曹操进一步的削弱，曹操
最怕的就是掉血拿了一把群攻和杀，被一个乐不闷宫。解决方案，手中有无懈可击可以放心
掉血拿牌，或者在自己前面出牌的人已经不多，可以选择主动掉血拿牌。
克星：大乔，夏侯敦（刚烈不拿牌），貂蝉
刘备：（支援型人物）
经典打法：给牌加血，蜀国是配合性最好的国家，刘备与蜀国武将如果形成配合将非常强大
，给关羽红牌，给张飞杀，给月英锦囊，给赵云杀闪。 可以和任何队友配合，能够和刘备
一拨实在是一大幸事。坛上有人发出刘备配合装备银月枪的蜀国武将秒全场战术，大家可以
参考（触发条件太苛刻）。
弱点：毫无单挑能力，适合除内奸外的全部角色，如果作为内奸目标是15分也可考虑选择
克星：没有明显克星
孙权（平衡型人物）;
经典打法：依托bug换牌想干嘛干嘛，适合一切角色，单挑王
弱点：没有弱点，攻防俱佳
克星：大乔（乐不思蜀是唯一克制孙权的方法）
诸葛亮：（防御型人物）
经典打法：猥亵的观星让自己保持空城（配合方天画戟+最后一杀威力无穷）， 最新的FAQ
修正了说明书的空城决斗，如果诸葛最后一张决斗，对手将由于不能对诸葛出杀而决斗失败
，这也成为诸葛的强力杀伤战术。做为忠臣座主公上家，人数小于8时做为内奸是诸葛的最
佳归宿，利用控制判定牌的能力克夏侯敦和八卦阵
弱点：怕攻击锦囊
克星：五谷，周瑜，刘备，貂蝉
司马懿：（干扰型人物）
经典打法：手牌替换闪电或乐不判定，适合一切身份，跟司马懿一拨给了队友主心骨。克大
乔，夏侯，华佗，八卦。甄姬对他又爱又怕，如果一拨洛神威力大增，不是一拨洛神基本被
废。
弱点：无明显弱点，是第三版被重点照顾加强的对象
克星：张飞（唯一无法被拿走的连弩），貂蝉（一切反伤技能的克星）
貂蝉：（攻击型人物）
经典打法：让男人为我去死，和吕布（可一次消耗目标两杀）的配合相得益彰
弱点：技能太招恨，该死名单排名靠前
克星：无明显克星，但是男人都盼着你死
张辽：（干扰型人物）
经典打法：跟我不是一拨的，抽他们！适合忠臣反贼，都将是对手的噩梦，不太适合内奸，
如果单挑则技能半身不遂。攒牌王吕蒙最大的克星，0手牌人物拿五谷只能成为张辽的仓库
。
弱点：无明显弱点，同貂蝉
克星：无明显克星
孙尚香：（爆发型/支援型人物）
经典打法: 打造兵器库。 适合一切身份，队友的信心，对手的噩梦
弱点：无明显弱点，对手集火的第一目标
克星：无明显克星
甄姬暴发型人物）
经典打法：全留黑牌，手握连弩，期待洛神爆发；装备银月枪，制定目标出闪。适合所有身
份
弱点：过于依靠人品，实战中甄姬的爆发是非常困难的，远远低于黄月英爆发的可能性，
但是总有各种xx用甄姬爆发秒全场的传说，而自己使甄姬的时候只能抱怨人品不济，就像有
人中了500万，大家都觉得自己买彩票也会中500万一样。实际上甄姬摸牌的数学期望低于周
瑜的稳定3张，而且经常要放弃无中生有，桃这样的好牌来终止自己的洛神。
克星：司马懿水能载舟亦能覆舟，闪牌虽多耐马超何
黄月英：（暴发型人物）
经典打法：去抓锦囊拼命出吧，适合所有身份
弱点：防御能力弱，不禁打，又比较招打
克星：无明显克星
吕蒙：（爆发性人物）
经典打法：抓牌过。人少时候不适合忠臣，反贼和内奸都是不错的选择。一旦攒起手牌立于
不败，不怕乐不思蜀
弱点：团队合作差，蓄大招的时间太长
克星：张辽（严重加长蓄大招的时间），攒了手牌也怕马超铁骑
赵云：（平衡型/防御型）
经典打法：多留杀闪，金身不破，装备银月枪攻击力倍增。 适合全部身份，如果刻意防守
，很难破身，内奸可以优先选则
弱点：无弱点，且技能不招狠，不易优先被打，被打也不怕
克星：无克星
许褚：（攻击型）
经典打法：攒杀，连弩和决斗，看准没杀的裸决Y的，看准没闪的裸杀Y的，适合所有身份
弱点:招打，裸衣之后防御差
克星：无明显克星
马超：（攻击型）
经典打法：等连弩，连八卦都不怕，适合所有身份
弱点：招打，无明显弱点
克星：司马懿让你的铁骑马失前蹄
吕布：（攻击型）
经典打法：随便杀就好，和貂蝉，许褚能形成一定配合，适合所有身份
弱点：攻击型人物共同弱点，招打
克星: 无明显克星
夏侯敦：（防御型）
经典打法：烈Y的
弱点：没有主动技能，发挥余地小，克星太多
克星：司马懿，貂蝉完克，许褚（2血换1血也值了），诸葛亮，郭嘉（拿一牌再弃一个就行
了）半克
关羽：（攻击型）
经典打法：和大哥配合，多留闪，虽然不能杀当闪，但是可以闪当杀，急了还可以飞刀当杀
，原来吴宇森是受了三国杀的影响，才在赤壁里有了关羽飞刀。
弱点：无明显弱点
克星：无明显克星
张飞：（爆发型/攻击型）
经典打法：和大哥可以形成一定的配合。适合反贼，其他身份都对玩家有极高要求。做主公
下家，赌开局摸一把杀吧，你活不了多久。 座主公上家，赌有人选刘备，同时他也赌你跟
他同伙，把所有手牌给张飞孤注一掷，且中间张飞没有被人乐不思蜀，太多的假设条件了。
做远离主公的位置，除了赌起手一把杀还要多赌一把刀。
弱点：看似强大的技能实际是低于平均水平的，除了赌手牌质量，没有太多发挥的空间，对
手决斗的重点对象 在一轮轮南蛮之后是留杀还是让身上占满伤口？人多的时候你铁定是早
死的，如果不想干看太长时间，还是别选他了。
克星：已经这样了，还需要人克么
周瑜：（平衡型）
经典打法：靠反间技能对一血人物无距离限制强行毙命。 猜牌是有规律可循的，掌握其中
规律可以打打提高自己猜对和让对方猜错的概率。本文就不详细讲了，足够再些一贴讲周瑜
猜牌技巧了。初级玩家记住永远猜红稍微占点便宜就好了。
弱点：反间技能对技巧要求太高，很多人都不愿发动或随意发动反造成负面结果，造成周瑜
相当于一技能人物。周瑜的猜牌克制诸葛亮的空城
克星：无明显克星
黄盖：（爆发型）
经典打法：在没掉血之前尽快自残吧
弱点：一次爆发之后再无机会，如一颗流星划过天际，座位靠后的话经过几轮AOE掉血，基
本成为无技能人物继续游戏，只适合反贼，且坐在前三位出牌位置的玩家，其他身份和座位
均不适合，基本也被主公默认为反贼。有人拿连弩暴血抓杀，有人拿着杀暴血去抓连弩，前
者稍微理智一些，但都是狂赌人品。玩家没有太多发挥的空间。
克星：同张飞
甘宁：（干扰型）
经典打法：三版的甘宁设计非常不错，相当于让玩家放弃杀伤力（黑牌多为杀和攻击锦囊）
变为干扰力，正和技能名称奇袭的含义。甘宁也是比较适合反贼，并不太适合其他身份，往
往上来跳反拆光主公大量手牌，为队友的总攻打下基础。和孙尚香能形成良好配合。
弱点：过河拆桥实际上是一牌换一牌杀敌一千自损一千的打法，造成甘宁的防御力偏弱，且
作为团队中诅咒系法师角色，是对手优先干掉的目标
克星：无明显克星
郭嘉：（支援型/爆发型）
经典打法：掉血给牌，适合反贼忠臣和装忠内奸（想得35非常困难，混15还是很有希望的）
配上八卦阵就圆满了，无论曹操是否主公，郭嘉都能和曹操完美搭档。在一定程度上克制夏
侯敦，相当于只弃一牌就可不掉血
弱点：虽然抓两牌很吸引人，掉一血也很痛苦
克星：大乔（最怕连续掉血积累一把手牌被乐）
陆逊：（平衡型）
经典打法：别忘连营抓牌，使用连弩蛇矛丈八方天等多个武器都得心应手。总有人忘记你不
能被乐被牵，在规则严肃的战场可以浪费对手很多宝贵的乐不思蜀和顺手牵羊。不受乐顺的
技能非常强悍，单挑能力强，内奸的优良选择，作为主公也是不错的尝试，作为反贼和忠臣
对玩家要求高。
弱点：单打独斗型，团队配合能力差，因此不是太适合忠臣和反贼
克星：无人能克
大乔干扰型）
经典打法：方片乐人，手牌流离（记得装个刀，要不左右+1马把你打成闷宫），克制很多人
弱点：强力诅咒系法师，对手必杀榜上排名第一，你不死对手没法玩了
克星：司马懿，陆逊（唯一的诅咒系魔法免疫英雄）
华佗：（支援型）
经典打法：由于太耽误时间，基本被禁用的人物，官方应该重新考虑一下人设问题
弱点：让人讨厌，特别是死鬼们恨死华佗了
克星：闪电（被闪死两个技能都不能用），大乔
回来稍微计算了下概率
红色牌概率50%
黑色牌概率50%
某花色牌概率25%
30张杀牌
15张闪牌
8张桃
被闪电击中的概率2/13
三张+1马
三张-1马
九张武器，两张2距离，三张3距离，一张4距离，一张5距离，非常震撼地发现连驽有两张
......
两张八卦阵
最多的锦囊是过河拆桥,六张
然后是五张顺手牵羊,四张无中生有
三张无懈可击,南蛮入侵,决斗,乐不思蜀
两张借刀杀人,五谷丰登
一张闪电,一张桃园结义,一张万箭其发
对于单独武将来说，武将技对于他们手牌概率的影响
蜀
赵云：相当于有45张杀或者闪
黄月英：34张锦囊牌，使用的时候就可以抓牌
关羽：相当于有73张杀牌
魏
甄姬：相当于有67张闪牌
夏侯敦：四分之一概率回馈
吴
周瑜：他每回合抓三张牌，他在场时每个人能够抓到的牌的概率变小
甘宁：相当于有53张过河拆桥
大乔：相当于有29张乐不思蜀
华陀：相当于有52张桃

关羽砍人是很猛的，如果有个连弩就是机器，70%的牌都可以作为杀牌
赵云属于攻防御皆可那种，43%的牌攻防皆可
甄姬是可以躲避65%的攻击，而且她的另一个异能是每回合开始时将黑色收入手中！！！黑
色在她手中就是闪。
另外，华陀50%的概率可以救人救己，标准奶牛

7. 有没有笑话介绍给我！谢谢…

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧

12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

什么动物最爱问为什么？
路人：不知道
是猪！
路人：为什么啊？

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

我问同学：猪是PUG吧
同学：PIG啊
我：我记得是U（YOU）啊
同学：是I呀
我：真的是U（YOU）？
同学：是I

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

8. 宫女当政，裸衣狂欢，杀人取乐，南汉的皇帝都是怎样的奇葩

南汉的领土大致相当于今天的海南和两广地区外加云南和越南部分区域，属于南方割据政权。他的第一位皇帝刘䶮和吴大帝孙权类似，都是依靠父兄创下的基业称帝建国。

南汉前去平叛的部队皆被击败，岭东地区陷入混乱之中，但即便如此刘玢却仍旧不知悔改，照样吃喝玩乐。

另一方面，以刘洪熙为首的几个弟弟开始谋划篡权。他们一方面进献美女让他日益沉溺美色之中，另一方面暗中培养了一大批勇士，伺机痛下杀手。

虽然在其他事情上很糊涂，但关乎自己性命的事情刘玢多少也有些警觉。他越来越怀疑弟弟们有谋害自己之心，于是加强了宫中的戒备，凡是入宫者都要进行搜身，以防止携带武器。

但愚蠢的哥哥还是没斗过精明的弟弟们。刘洪熙将培养的勇士扮成摔跤手的模样送入宫中，在刘玢面前进行表演。宴会之际刘玢酒醉欲回房就寝，勇士们趁机尾随他到寝殿门口将其缢杀，并将其左右亲信一并除尽。

荒淫的刘玢在位仅仅两年便上了西天。他的弟弟刘洪熙即位，成为南汉的一代暴君。