① 女孩子晒美美的自拍发朋友圈的俏皮句子
1.人是铁，饭是钢，床是磁铁！
2.月亮发酵成酸奶 剩下的都是不开星。
3.大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华。
4.还喜欢还在意但不再渴望在一起。
5.今天长这样，明天长什么样我再想想办法。
6.喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
7.我作为一个小胖子可太难了。
8.无聊的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果草莓山竹火龙果。
9.物极必反，人美必单。
10.当地小有名气的可爱鬼。
11.有人发自拍吗？没有人发我发啦。
12.这是我成长的标志。
13.最昂贵的人生，是做最真实的自己。
14.情绪都在夜晚里。
15.等到看你银色满际，等到分不清季节更替，才敢说沉溺。
16.我不但可爱，我还可爱你了。
17.有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
18.虽然我一无是处但是我喜欢的人超厉害呀。
19.我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是。
20.这个夏天，阳光很好，冰糕很甜，你很漂亮。
21.要是永远长不大就好了。
22.今天是九宫格都装不下的好看呀。
23.今天天气是晴，心情是想你。
24.得闲露一露，提高知名度。
25.感谢美图秀秀对本照片的大力支持。
26.生活真有新鲜感，因为每天都是减肥的第一天。
27.P图只不过是还原美貌罢了。
28.不要因为今天是周末就可以贪吃哦。
29.给大家表演萌妹自拍。
30.生活明朗，万物可爱。
31.冬天不端奶茶杯，孤苦一生没人追。
32.这条朋友圈屏蔽了凡人，欢迎我的神仙朋友点赞。
33.想把生活变成全糖加冰。
34.乖乖穿上了裙子，变成了乘乘。
35.保持一颗干净的心，只有心灵没有负累，身体才不会感到有所负累。
36.希望我这个小朋友，让你牵挂让你难忘。
37.给你们看一下公主。
38.专注做好两件事，努力和爱自己。
39.静不多言，日子甜甜。
40.被姐姐的美貌杀到了。
1.在这个薄情的世界，你想拿深情留住什么呢？
2.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
3.你是一个憨憨，天天不吃早餐 。
4.昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
5.我不知道年少轻狂，我只知道胜者为王。
6.做作四连。
7.今日份心情贼好，发个自拍，纪念一下。
8.总有人，山高路远，为你而来。
9.给大家表演一个换头术。
10.今天长这样，明天长什么样我再想想办法。
11.这条朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能点赞。
12.以后的路你自己走，我打车。
13.今日心情是开口向上的抛物线。
14.本人今日限定全糖去冰。
15.我的心思很好猜，除了你就是发大财。
16.朋友圈图片仅供参考，具体以实物为准。
17.我爱你你爱她，你说你瞎不瞎。
18.“你最喜欢什么颜色？”“酸辣粉”
19.所有的一切都趋向好 很好 更好 最好。
20.你就是盛开着的，漫山遍野的温柔。
21.心中有丘塾 眉目作山河。
22.喜欢我就直说，我又不是不负责任。
23.不必对每个人都好，他们又不给你打钱！
24.昨日之深渊，今日之浅谈。
25.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
26.我就知道我会踩雷区，所以我提前吧炸弹换成了满天星。
27.我作为一个小胖子可太难了。
28.如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
29.喜欢的话请响铃。
30.人是铁，饭是钢，床是磁铁！
31.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
32.我去宇宙了，回来摘星星给你。
33.健康可爱，没有眼袋。
34.爱情不禁等待，爱我就是现在。
35.发财和发自拍我总要发一个吧。
36.情绪都在夜晚里。
37.您的好友上传了九张假照。
38.岁月悠悠，做个可爱的姑娘，不烦世事，满心欢喜。
39.听说下雨天不打伞，和脑子进水更配哦。
40.没有人陪你走一辈子，你要学会爱自己。
1.人间五月皆是想你的日日夜夜
2.“你上过非诚勿扰吗?”没有啊“那你为什么长的像我心动的女孩呢?”
3.“我想买一块地。”“什么地”“你的死心塌地。”
4.一想到昨天的我也那么喜欢你今天的我就吃醋了
5.不懂什么赔率，我只懂陪你。
6.好东西喜欢跟人分享，但更好的只想私藏，比如：你。
7.一个低头，一个回眸，妈妈我恋爱了。
8.最近有个谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
9.你知道什么叫意外吗？就是我从没想过会遇见你，但我遇见了，我从没想过会爱你，但我还是爱了。
10.“如果你是春茶，你知道我是什么吗?”不知道“我就是开水，因为我想泡你”
11.这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
12.听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详
13.你这种人，我除了恋爱没什么和你好谈的。
14.“我们不可以再谈恋爱了”为什么?“我们结婚吧，嫁给我”
15.我去刷油漆了 刷什么漆 我爱你如胶似漆。
16.我想和你见面，地点你随便选，只要不在梦里。
17.“我恨不得”“恨不得什么?”“我恨，不得你”
18.别吃糖果了，亲我，我嘴更甜
19.如果时光倒流，我依旧希望能抓住你手心的温热。
20.我去取一下东西，你等一下，我来娶你。
21.“我可以亲口对你说晚安吗?”可以啊“先亲口再说”
22.和你聊天就像考试，事后想想总感觉没发挥好。
23.等下可以帮我洗一下东西吗？”“可以啊，洗什么？”“喜欢我。
24.你可以帮我洗个东西吗 ？喜欢我。
25.我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈。
26.段位和你，我都想上。
27.我喜欢你抄过来两分钟了，不可以撤回了。
28.“你知道我最喜欢什么神么？”“你的眼神”
29.你有打火机吗？“不好意思，我不抽烟”那你为什么点燃了我的心啊？？
30.给你科普一下泥的种类，薯仔泥、橡皮泥、我很喜欢泥。
31.你知道你和猴子最大的区别吗？猴子住在山洞里而你住在我心里
32.“你知道我的世界不能没有谁吗?”不知道“当然不能没有你了”
33.我想向你借一个未来，拿我的全部温情和热爱来还。
34.不思进取，思你。
35.“我想请个假。”“请什么假?”“请你嫁给我。”
36.我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。
37.有时你不经意的一句话，会影响我一天的心情，你可能是随便的一说，但我却认真的难过了。
38.你猜我什么座？水瓶座 不对，我是为你量身定做。
39.真正喜欢你的人，才不会难以取悦，他连与你生气都不舍得太久。
40.一房两人三餐四季，四海三山二心一生。
41.浮生三事，你你你。
42.“我是会变的”怎么了?“从一开始的喜欢你，到后来的更喜欢你爱你”
43.我好喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
44.“请管好你的嘴。”“为什么?”“因为我随时会亲它。”
45.忘了很多事，只有你一直是我的独家记忆。
46.“遇到你之后我只想变成一种人”“一种人”
47.用我三生烟火，换你一世迷离。
48.“我想”想啥?“我想我是为了与你相见才诞生于世的”
49.如果你问我，我想了你多少次，我会说一次，因为你从来没有真正离开过我的脑海。
50.生在这世上，我第一次这么喜欢一个人，以至于不知如何是好。
51.你相信一见钟情吗?要不我再从你身边路过一次?
52.“你能不能别说话了。”“我没有啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音？”
53.我姓李，想走进你的心里。
54.我妈说等我长大了，就把我嫁给你。
55.“你知道世界上最冷的地方是哪吗?”“是没有你的地方”。
56.你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？
57.“以前我这么喜欢流浪”那现在呢?“只想在你身上定局”
58.别人都是见异思迁，而我从看见你的第一眼起，就贼心不死，不肯罢休。
59.在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。
60.你给过我的光和温柔，我都记得，即使有过偶尔的失望，但想陪着你的决心从来没有动摇过。
61.纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所及。
62.“你知道漂亮的姑娘为什么脾气都不好吗?”为什么?因为美到炸”
63.遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。
64.对方申请做您心尖儿上的宝贝，接受请求吗？
65.“你知道我想做什么吗?”不知道“当然是你的丈夫啊”
66.你知道世界上最冷的地方是哪里么？哪里啊？南极北极？不是，是没有你的地方。
67.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
68.以后我们结婚一定要生个男孩，因为我只喜欢你这一个女孩子。
69.与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。
70.我超级酷，但是如果你和我聊天的话，我可以不酷那么一小会儿。
71.我最大的缺点，就是缺点你
72.我的手被划了一道口子，你也去划一道吧，这样我们就是两口子啦。
73.你会弹吉他吗?不会啊那你怎么拨动了我的心弦。
74.我上微博爆料了 还能爆什么料 你竟说不爱我的世事难料。
75.“如果和女孩牵手，你喜欢牵左手还是右手?”“左手吧”“喏，左手，给你牵”
76.像我这么好的女生，以后也不知道便宜了谁。
77.我去洗澡了 洗什么澡 爱你要趁早。
78.先生你要点什么?我想点开你的心。
79.你闻到什么味道了吗？没有啊。怎么你一出来空气就甜炸了啊。
80.你知道我的心在哪边么?左边啊不，在你那边。
1.最好的爱情，就是有尊严的我对你毫无要求。
2.就是这个人的出现，打乱了我孤独终老的计划。
3.我被猪拱走了
4.你可能会从天而降，也可能从林间降落，但最好的降落方式是与我坠入爱河。
5.以后的山水万程，皆有好运，皆有你。
6.加入柠檬供给商行列。
7.正式结束了恋爱关系。
8.余生漫漫皆是你。
9.遇见过眼神，是我想娶/嫁的人。
10.我本来是要行走江湖的，但是遇见你我觉得我可以停一停。
11.x年x月x日本人终于下架
12.最好的幸福，是你给的在乎，最美的时光，是有你的陪伴。
13.好好生活，慢慢爱你，不早不晚，刚好是你。
14.大吉大利，今天结婚
15.我本来是要行走江湖的，但是遇到你我觉得可以停一停。
16.我找到我迷路的男(女)朋友了
17.我的先生，今天到货了。
18.你要的爱和感动我会用一辈子来给你
19.今后，我朋友圈，被你承包了。
20.最近有谣言说我恋爱了，我要澄清一下，这是真的
21.达成长期合作意愿。
22.自从你出现后，我才知道，原来有人爱是那么的美好。
23.本幼儿园最可爱有可爱跟班啦！
24.谈恋爱要公开吗？我觉得要。
25.以后我就有家室啦。
26.可以开始拧不开瓶盖了
27.长路携手，岁月悠悠。
28.申请成为您爱里的永久居民。
29.只要是你，弱水三千又何妨！
30.人生太长，我想挽着你的胳膊，陪你看夕阳。
31.打王者输赢无所谓，只要你保护的是我
32.这个世界，我们约好一起逛。
33.从今以后，我的人生口号是：爱老婆／老公，挣钱，游天下
34.从今以后，风筝有风，海豚有海，你有我
35.春天会下雪，夏天有大雨，秋天会起风，冬天有艳阳，一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。
36.你问我有多爱你，大概就是，再遇见你一百次，也会沦陷一百次。
37.一屋两人，三餐四季。
38.时光带走了岁月，带不走我对你的记忆。
39.生命中你若来过，便是春天。
40.从此再无社会主义兄弟情
41.告诉桃花，不用来了。
42.我本来要行走江湖的但看到你我觉得可以停了
43.为你钟情，倾我至诚。
44.用尽我的一切力气奔向你啊。
45.落叶归根，我归你。
46.你总会遇到一个人，吼着五音不全的嗓子唱歌给你听，陪你在大雨的夜里狂奔，在你黑白的人生中拿着颜料盘画来画去，听得懂你的胡言乱语，看得清你没有微笑的表情，穿越拥挤的人潮走向你，拥抱你。
47.我希望只有在我面前，你可以不用坚强。
48.我知道来日可期，可就是这一分这一秒，温柔宠溺包容和爱统统都想给你，你才是它们存在的意义。
49.时间是让人猝不及防的东西，晴时有风阴时有雨，偷走了青丝却留住一个你。
50.往后心仪男孩常驻身旁。
51.我相信，我会遇见倾国倾城的你，就像终会来临的雨。
52.别嫌自己腿粗，别嫌自己长得不漂亮，总有个男的不嫌这不嫌那，因为他爱你。
53.我心切慕你，如鹿切慕溪水。
54.琴瑟愿与共沐春秋。
55.我决定我要和你天下第一好。
56.我见不得你受伤，更见不得你受委屈，哪怕那个人是我自己，也不可以。
57.你在我心里，最深的位置。
58.我见众生皆草木唯你是青山
59.合法同居，持证上岗
60.糖醋排骨很好吃，可我最爱的还是大猪蹄子。
1.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
2.如果有人问你对象是谁，你就是我，这个锅我背了。
3.我害怕，你不在，我一个人不行的。
4.我真是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。
5.我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
6.我就这样一面看水一面想你。
7.老公我好爱你哦，你不能外遇哦
8.哎吆，我怎么这么幸福呀，肯定是我上辈子拯救了整个银河系，才碰得到这么好的你。
9.你就像一杯美酒，看起来迷人，闻起来诱人，喝起来有点辣，回味起来还挺甜。
10.一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲！
11.纵使人间不值得你回头，发现还有我给的成全。我的小男孩怎么可以，受委屈，来抱抱。
12.生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够。
13.如果我要天上的月亮，你会摘下来给我么！?~~
14.世界上最萌、最可爱的人在我的镜子里。
15.城南花已开，愿君永常在。
16.我才没有呢！
17.有时候男生会像小孩子那样啦“求你了老婆”（QQ表情委屈的样子）“我不嘛”（QQ表情抓狂的样子），呵呵，很可爱。
18.见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
19.老公，去年的口红配不上今年的我了呀。
20.如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。
21.难得撒撒娇的男生可爱的要命，我家宝贝就这样，嘿嘿。
22.不嘛不嘛，我要我要。
23.我今天很乖，想你也没有找你。
24.你是我的复苏，我的承上启下，也是我的终结。
25.我遇到了一个男孩，他说他这一辈子都会爱我，可我没想到他的一辈子只有三天。
26.温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
27.很多人觉得男人撒娇是娘娘腔，其实不然，男人撒娇是一种风度，但是不是对每个女人撒娇，那可是对自己女朋友的专利哟。如果你适当的时候对女朋友撒娇的话那可是致命的武器呀。小子，你学会撒娇就有福了。
28.反正有你帮我，我可以偷一辈子懒，所以为什么要学。
29.我想做你的小宝贝，就是那种生气了你都舍不得骂我的那种。
30.别这样啦，人家是个女孩子嘛！
31.你好坏哦，哼！讨厌！
32.爱是互相的，我喜欢你，你得亲我。
33.如果你可以许我一个未来，那么我愿意为你画地为牢。
34.如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己:一次是遇见你，一次是永远陪你走！
35.我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。
36.圈子很小，有你就好。
37.这辈子，我就只会嫁给你一个人。
38.今天要做的事：想我，爱我，听我的话，不惹我生气。
39.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
40.别这样啦，人家是个男孩子嘛！
1.长路携手，岁月悠悠。
2.那些年的大雨没有错过，那些年的爱情也没有错过，那些年我追的女孩现在是我老婆...
3.无法向你承诺一切都会变好，但我保证从此你不必独自面对。
4.我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。我一直想告诉你，告诉你我真的很爱你。
5.错过了青梅竹马，避开了情窦初开，到如今人生的意义，就只剩下和你两鬓斑白。
6.近朱者赤，近墨者黑，近我者甜
7.我本一心行走江湖 你的出现 让我停下了脚步
8.我们很幸福或者直接发一个爱心
9.相比昨天，今天才适合领证。就这样，把自己交代了。持证上岗合法了。
10.从今以后，风筝有风，海豚有海，你有我
11.感谢在有生之年与你相逢，愿未来我们心中永远有对方的存在。
12.你们都结婚了，我也赶紧拿出自己的证压压惊
13.可以吃一辈子第二个半价的甜筒了
14.遇见了你这么可爱的人，再艰难的生活都没有感觉了。
15.你是非常可爱的的人，真应该遇到较好的人，我真高兴我是。
16.今天我做了一笔非常惊人的买卖，我花了九块钱，买了个人回家。
17.都说不要在一棵树上吊死，我想说，我乐意。
18.每个人都在秀朋友圈微博.......这
19.小手一牵 岁岁年年。
20.乍见初欢，久处怦然。
21.以爱之名，共度余生
22.你养的花被人连花带盆端走了
23.情不知所起，一往情深。
24.国家分配的终于到货了。
25.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
26.你可知，我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。
27.一句百年好合的祝福多少男人心碎，今晚不跪搓衣板就是万幸！
28.愿岁月静好，始于初见，止于终老
29.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖
30.吃完全家桶，就是一家人啦。(配图是结婚证和一个全家桶)
31.谁还不是有小红本本的人啊！
32.要漫步多少旅途 我们都心里有数 比谁都清楚 一定走到幸福。
33.遇见你之前，我没想过结婚。遇见你之后，我没想过别人。
34.过完形形色色的四季，还是最爱有你的春夏秋冬。
35.*年（你们恋爱的时间）
36.下辈子你住我家隔壁吧 与我青梅竹马 两小无猜。
37.今天想说去取个东西，结果就娶了个她
38.终于拿到了爱的号码牌后面排队的小姑娘可以散啦
39.满分通过，特发此证，以资鼓励。
40.不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。
② 谁能给我找50个笑话！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
1残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****
2残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
3残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
4残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
5残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位着名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***
残忍度排名第七: 猎物的处置
8食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第八: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
9残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“