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超級流氓圖片身上又沒有一件衣服

發布時間:2022-05-23 02:37:03

『壹』 什麼軟體可以把照片的衣服去掉

可以把照片的衣服去掉的軟體有很多,如美圖秀秀、美顏相機、b612咔嘰相機等,如下:

1、美圖秀秀

美圖秀秀擁有快速調節圖片色彩、一鍵虛化背景,自由添加文字功能,獨特的圖片處理特效和多款邊框素材打造屬於你的個性美圖。並有三大拼圖模式能直接將多張圖片發至主流社區,與大家分享你的精彩生活!

人像美容獨有磨皮祛痘、瘦臉、瘦身、美白、眼睛放大等多種強大美容功能,讓用戶輕松擁有天使面容。圖片特效擁有時下最熱門、最流行的圖片特效,不同特效的疊加令圖片個性十足。拼圖功能自由拼圖、模版拼圖、圖片拼接三種經典拼圖模式,多張圖片一次曬出來。

4、Faceu激萌

Faceu激萌是一款手機拍照圖片處理軟體,用Faceu激萌app你就能拍出各種挫照,賣萌、搞笑、美顏隨意玩轉,用Faceu激萌app自帶的許多小貼紙去創造出更多搞笑照片吧,愛分享愛搞笑愛照相,那就一定要用Faceu激萌app。

5、天天P圖

天天P圖基於團隊自研的世界第一的人臉檢測技術和國內一流的五官定位、圖像處理技術,推出了自然美妝、魔法摳圖、瘋狂變妝、星光鏡、光斑虛化、智能景深等多項創新功能。

(1)超級流氓圖片身上又沒有一件衣服擴展閱讀

拍攝構圖

尋找黃金分割點里的「三分法」。把圖片橫豎分割,成一個「井」字,將拍攝的主體放在任意一條直線的交點上。這樣想要表達的主體就很容易被凸現出來。

拍攝細節

拍全身的時候,頭頂上方的空白最好大於腳下的。

『貳』 超級大流氓,我服了

通過以下方法可以安全卸載「YOK超級搜索」工具欄:
1. 點擊「開始」菜單,然後點擊「設置」,再點擊「控制面板」;(見圖1)
2. 進入「控制面板」後,找到並雙擊「添加或刪除程序」圖標;
3. 在程序列表中選擇「YOK超級搜索」,然後點擊「更改/刪除」按鈕;(見圖2)
4. 進入「卸載 YOK超級搜索 工具欄」網頁,按照相關提示進行操作;
5. 卸載成功!(必須重新啟動計算機,才能完全卸載)
注意:請不要直接刪除程序文件或使用其他軟體卸載「YOK超級搜索」工具欄,否則可能造成卸載不徹底的情況。

『叄』 超級流氓

沒看過,自己去搜搜

『肆』 請問一個男人穿像照片這樣的衣服逛街算不算流氓,警察不可以管吧

不管

『伍』 (高分)給一些超級好笑的笑話別人沒發過的

笑話就是讓人笑的話。我這里有一些
超級搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!非常樂意回答你的問題,希望對你有所幫助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
開學第一天,老師問小明:「小明,1+1=?」小明說:「不知道。」老師說:「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽,媽媽正在和別人吵架,小明問:「媽媽1+1=?」媽媽說:「王八蛋!」小明知道了1+1=王八蛋;小明又去問爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明問:「爸爸1+1=?」爸爸說:「爽!」小明又知道了1+1=爽;小明又去問爺爺,爺爺正在看電視,小明問:「爺爺1+1=?」爺爺說:「黑幫老大!」小明知道了1+1=黑幫老大;小明又去問姐姐,姐姐正在唱國歌:起來不願做奴隸的人們!小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們;小明又去問妹妹,妹妹正在唱兒歌:小兔子乖乖把門開開!小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天,老師問:「小明1+1=?」小明說:「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌,小明說:「爽。」老師莫名其妙地說:「誰教你的?」小明說:「黑幫老大。」老師嚇了一跳,問:「小明你在干什麼?」小明唱道:起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外,小明邊敲門邊唱到:小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔!應為太經典了!

1、 女:戴上它!
男:不戴比較爽。
女:戴了安全點。
男:相信我的技術。
女:不戴就不讓你上。
男:不戴才像男子漢。
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

2、甲、乙、丙、丁,那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
辛苦了大半輩子,終於在北京郊區買了套房子。
交款那天,我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示:河北移動歡迎您!

回答者: 鄂鄂惟之奧 - 初級魔法師 三級 2009-10-21 23:18

檢舉 某天,你在森林中散步,
突然,一隻大熊從你背後出現
這時候,你發現了它,撒腿就跑
熊也追了上來
你最希望後來會怎樣:

A 被熊追上,悲慘的被吃掉-------------------------------------禽獸不如
B 跟熊跑的一樣快,最終跑出森林,熊放棄追殺--------------------就是禽獸
C 比熊跑得還快,一下就甩掉了它---------------------------比禽獸還禽獸

回答者: SoftIceCream - 職場新人 三級 2009-10-21 23:22

檢舉 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
車來了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊:哈哈,哈哈,哈哈,,,你死了

回答者: 水魚招 - 小有名氣 五級 2009-10-22 07:11

檢舉 小姐,能否讓我欣賞下您的內褲?

回答者: jay_h1218 - 中尉 八級 2009-10-22 11:10

檢舉 從前有一隻蝸牛..有一天走著走著,突然放了一個屁..你猜怎麼著?
殼被崩掉了?錯了..
答案是..
放了個屁當然是繼續走啊!不然還大聲嚷嚷:喂,大夥快來看看,我放了個屁!

回答者: 西瓜流浪記 - 書童 一級 2009-10-22 13:00

檢舉 從前,一個玻璃杯和個咖啡杯走在馬路上,路上一輛卡車按了喇叭,可是為什麼玻璃杯被撞碎了,而咖啡杯沒有碎呢?
----------------------------

因為咖啡杯有耳朵,玻璃杯沒有耳朵(手柄)

回答者: 覬覦再少年 - 實習生 一級 2009-10-22 20:53

這個故事一定慢慢講,比如你是A,聽的人是B
A:從前啊,很久以前,有隻熊,他是北極熊,他很無聊,超級無聊,就拔身上的毛玩,一根拔了,有一根拔了,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根.....
B很無語,有點不耐煩了
A:你覺得這個故事冷嗎?
B:不冷
A:但是北極熊覺得冷!

朋友
你知道松下為什麼沒有索尼強嗎???

因為Panasonic(怕了索尼哥)

檢舉 據說冷笑話的起源是這么一個故事:小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」

有點無厘頭,有點無聊,說的好聽一點,有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了,聽的煩了,就想出了這些冷的東西了。

小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?

因為:真像大白

2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.

結果他就把皮給剝掉了.

結果後面的香蕉就跌倒了.

5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.

6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了

7、伸四個指頭,

是幾?

FOUR,

彎曲四個指頭,

是幾?

WONDERFUL~!

8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。

「你們為什麼吃草?」

「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。

「真是的,上車吧,到我家去。」

「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。

「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你,把你的家屬也叫來。」

「我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子。」另一個乞丐說道。

「沒關系,都叫來,快去1

就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:「老闆,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」

百萬富翁答道:「沒什麼,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠。

9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了

從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"

10、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。

大灰狼說:「我要吃了你!!!」

你們猜,怎麼了?

結果大灰狼就把小羊吃了

11、有代溝又沒有乳溝,―――這個交流就難了。

12、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼,因為:桃太郎(淘汰狼)

13、陳水扁什麼時候會想要統一? 買方便麵的時候。

14、為什麼蠶寶寶很有錢? 因為.....蠶會結繭(節儉)

15、哪為歷史人物最欠扁? 蘇武,因為:蘇武牧羊北海邊(被海扁)

16、小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

17、一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:

那快告訴我小紅帽在哪裡?

18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...

講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?

20、這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

21、我和朋友李善思剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。

22、一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導彈;有一 個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;有一個 雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;有一個雞蛋......

23、從前,有一個人姓蔡,大家都叫他小蔡。

結果...

有一天,他就被端走了!

24、從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?

康康搖頭)沒有

小明:那你有沒有聽過笨蛋說有

,白痴說沒有,智障不說

話的故事???

康康:.............

26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.

他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.

記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.

直到第100隻企鵝.

記者問他說你平時的興趣是什麼?

第100隻企鵝:吃飯.睡覺.

記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?

第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫「小心哦,現在是紅燈「。可是過了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什麼呢??

key:因為咖啡杯有「耳朵「,水杯沒有5555555555555555^^

28、草船中

魯肅:「這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?」

諸葛亮:「相信我。」

魯肅:「可是我還是有些擔心……」

諸葛亮:「沒必要。」

魯肅:「可是,你不覺得船里越來越熱么?」

諸葛亮:「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?」

魯肅:「是啊,我擔心敵人射的是火箭……」

諸葛亮:「哎!?子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄」

29、眾士兵:「渴……渴……」

曹操:「大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了」

眾士兵:「噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄」

半個時辰後——曹仁:「主公!探險隊找到了大量的水源!」

曹操:「哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦」

眾士兵:「不去……一定要找到梅子……」

30、貂蟬:「………………」

董卓:「………………」

呂布:「我只想聽你一句真心話,我們兩個你究竟更愛哪一個!?」

貂蟬:「………………」

董卓:「………………」

呂布:「回答我!」

董卓:「真的很難決定啊 ̄ ̄ ̄ ̄兩個都喜歡 ̄ ̄ ̄ ̄」

呂布:「人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!」——據考,中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年……

喜歡哪個自己選吧……
為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.tw什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
18.為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說唐老鴨)
22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮
25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
27.一隻熊走過來==>有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子
51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?==>救命
52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和紙怕什麼?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞
55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
56.哈里波特為什麼會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)
57.什麼麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什麼麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
62.有一間屋子裡,鴿子會藏在那裡==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)
63.晚上12點整要做什麼事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳
64.police、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)
65.有一個白痴坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什麼?==>因為他是白痴
66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太監在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)
68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)
69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)
69.鉛筆姓什麼?==>蕭,削(蕭)鉛筆
70.什麼顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿
71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
72.一隻小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎麼死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什麼?==>點線桿上貼著"此處不許小便"
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什麼?==>很多小狗在排隊,沒等到
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什麼?==>因為後面是兩個漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼)
74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)
75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操
76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛)
77.前有隻饅頭,吃了個肉丸,怎麼樣了?==>變包子了
78.忘情水是誰給的?==>啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情水")
79.有一隻白貓和一隻黑貓,白貓掉到水裡去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什麼?==>喵
80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什麼?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中國的一部分(打一中草葯名)==>當歸
83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津
84.為什麼大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢
85.農夫養10頭牛,只有19隻角,為什麼?==>有一隻犀牛
86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什麼?==>因為下面沒水
87.一輛計程車在公路上正常行駛,並卻沒有違反任何交通規則,卻被一個police給攔了,為什麼?==>police要坐出租
88.什麼雞沒有翅膀?==>田雞
89.打什麼東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡
90.製造日起與有效日期是同一天的產品是什麼?==>報紙
91.書店裡買不到什麼書?==>遺書
92.最暢銷的書?==>女秘書
93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什麼?==>我媽說了,整天在網上混的都不是好人
94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什麼?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年
95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯絡)
96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫(難死拉夫)
97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)
98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光
99.有2個蜜蜂很相愛,後來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什麼?==>因為這母蜜蜂愛上網
100.白天好過,晚上難過(打一建築)==>獨木橋
101.演藝圈哪個明星是結巴?==>范瑋琪(因為……范瑋琪:「大家好,我是范范范瑋琪」)
102:如果有一輛車,小明是司機,小紅是乘客,那麼這輛車是誰的?==>「如果」的啊!「如果」有一輛車嘛
103: 麒麟到了北極變成了什麼?==>冰麒麟(冰欺凌)啊!
104:麥當勞和肯德基,哪一個年齡大一點?==>肯德基啊!因為肯德基的圖像是爺爺,而麥當勞是叔叔。。

回答者: 藍色松花江 - 下士 三級 2009-10-28 14:46

1.為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.tw什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
18.為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說唐老鴨)
22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮
25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
27.一隻熊走過來==>有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子
51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?==>救命
52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和紙怕什麼?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞
55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
56.哈里波特為什麼會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)
57.什麼麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什麼麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一個字最酷?==>丁(丁字褲)

『陸』 歐美電影有沒有什麼超驚艷的裙子

歐美的很多電影中衣服這一塊十分用心,能夠給人留下很深的印象。下面來講一下歐美電影中的令人驚艷的裙子:

01、《贖罪》裡面的綠色長裙。

《贖罪》是一部帶有悲傷色彩的愛情電影,它講述著很多的無可奈何,因為妹妹年少時一個不經意的謊言,姐姐的情感之路頗為艱難。女主角深深地愛上了男主,在圖書館里一吻定情,當他們准備開始甜蜜戀愛的時候,妹妹出於嫉妒的心理,謊稱男主性侵了她的閨蜜,親手把男主送進了監獄。男主為了可以從監獄出來,主動申請參加二戰,在這場戰爭中,他到了敦刻爾克,但因為壞血症沒能夠活著見到女主,他離開了,在那個充滿希望的凌晨,他等來了撤退的號角,但沒等到女主。

03、《小婦人》裡面的裙子。

《小婦人》和《唐頓》不一樣的是,它所講述的故事階層不一樣,講的並不是有錢人的生活,而是普通的人為了生活不斷奮斗的故事。故事的女主人公,為了寫作的夢想放棄了許多,也錯過了一段美好的愛情,但最後她實現了自己的寫作夢想。《小婦人》這個電影因為服飾的精緻屢次被褒獎,它被人誇不是沒有道理的,因為在這部電影里,女孩穿裙子的樣子能夠把你帶入油畫的夢境中,有一種朦朧的美。

『柒』 小說<超級流氓>哪裡看

http://www.8.com/books/out26zw2824.html

『捌』 大家有沒有非常爆笑的笑話呀,可以給我發幾個嗎

1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:「我是你媽」,我當即回了句「我是你爹!」,給拒絕了,然後就接到我媽電話說:「加我,快!」

2.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條:我有女朋友,我不是光棍!又接了一條:你收到這條簡訊的時候,你就是了。

3.我在公交車上放了一個屁,

見身邊的紛紛揮手,表情痛苦,

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說:你就不要裝了。

4.我和老婆去卧佛寺遊玩,老婆路上走不動,於是我背她。 一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

6.前天我老闆,一個男的,和真懂似的,在我的電腦後面看半天,說「小柯,你也種菜啊?這可是上班時間!」

我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

說「張總,這是我的桌面,你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢?」
7.弟弟乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想:姑娘可能對自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:「小姐,你為什麼總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?」姑娘瞪了他一眼說:「你有病啊?明知道還不擦。」

8.寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰「看你門沒關,我幫你關了。」…

9.晚上女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男人一點,結果最後控制不住哭起來了。

10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,一會兒MM回復:我是她的媽媽,我是來偷菜的。

11.女同學生日,我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。

12.學生課間去廁所,拉完發現沒帶紙,又等不到人,手機又欠費。絕望中他給10086打電話,請求幫助……據說那邊沉默了很久,後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊:尊敬的中國移動用戶你好,你的同學誰誰誰在廁所里,讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

13.早上起來看到一則網易評論

一樓:大家冷靜一些,都過來,聽聽5樓怎麼說?

二樓:我認為5樓說得很有道理。

三樓:5樓說出了人民群眾的心聲

四樓:5樓確實說的很好!

五樓:樓上的都是NB

14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍,日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長,2008年中國的人均收入是日本的3%,韓國7%。

15.早上沒事翻看公司主頁,看見上面新掛了招聘的內容,就無聊的點了一下,驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

16.北風那個吹同學看上了一對母女組合,那姑娘實在太好了,經過一番激烈的思想斗爭,北風同學一路跟蹤她們到停車場,終於出手了。

北風:阿姨,你好!

媽媽:恩……

北風:是這樣的,我想認識您女兒。

媽媽:她是我兒媳婦~

北風當場暈倒,姑娘臉色通紅,媽媽倒是很豁達:「小夥子,還挺有勇氣的嘛,呵呵……」

之後婆媳二人開車走了。

17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊,我MP3里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名:「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到:「yeah!」 老師很生氣:「為什麼不說『到』?」 孩子說:「那個字念『燁』……」。

19.這天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨? 心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?我爸說:你三姨就是你媽!

20.想和男友開個玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(其實是我的),然後質問他,開始他拒不承認,沒想到後來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認錯。

21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼:

有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。

22.男的出差在外面,突然回家,在門口聽到男人打呼嚕的聲音,男的默默走開,發了個簡訊給老婆:離婚吧。

三年後他老婆和他說:當年是瑞星的小獅子!

23.有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。

結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光...

24.一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。

結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。

25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克.傑克遜的mtv時,赫然發現老爸站在後面看,一臉深思的表情。「爸爸,你也喜歡看這個?」

老爸搖了搖頭:「毛阿敏真是越來越難看了。」

26.一個女性朋友和一個**合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個**很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到**臉色大變:『你沒男人要,我可有的!」

27.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過後正准備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲「流氓,非禮」然後雙手捂胸。後來,後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學,你捂錯地方了……」

28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便,看見牆上寫著一句話,湊近了一看,寫著:「不要看這兒,專心尿尿。」等我看完這句話後,已經尿了自己一鞋了。

29.我是救護醫生,今天一個病人對我說他只有6個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:六個月,很快就過去了,堅強點!

30.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?老婆說:刷馬桶!老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上,這個就是兇手……

32.下午上公交車,拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話

「愛妃,愛妃,不要離開朕」

我石化……

過一會

「堂堂大清國就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶」

我直接崩潰……

35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們全班就商量惡搞他一把,等他上課說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑。

那天他進來,沉默了一下說他爸去世了

我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲。

36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢,有一次攢了幾天,好不容易買了一包五香瓜子,上課的時候偷偷的全磕了,瓜子殼全放在課桌抽屜了。

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了,於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍,感覺味道好好啊。

下課的時候一個同學問我吃什麼,我只好說吃瓜子殼,專門買的五香瓜子殼,只有殼沒有肉的,就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

37.2L照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。

38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數一數,二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

39.我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打麻將…

40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》,不知道那家人怎麼想的。

41.早上乘地鐵遇到個牛人,地鐵上,突然一個哥們兒的電話鈴聲大作,眾乘客一聽:爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機,接聽:喂,爸,什麼事。。。。

42.想起大學的一件事情來

大學期末考試,試卷上要求填寫考號

我TMD寫上QQ號碼了

43.我初中的班主任特別凶,每周五放學前都要開班會訓話。一次,她情到激動處,義正詞嚴地說,「你們怎麼這么不爭氣,為了這個班,我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑,只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上,使勁咬著手。。。

44.某男同事一直糾纏閨蜜,要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈,一摸口袋,上周家裡老人5周年,去了次公墓,正巧買了一包面巾紙,上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大夥訴說,打電話詢問XX小姐是否在?對方回答:是昨天以前送來的么?昨天以前的已經燒掉了,今天的還沒進爐。

45.有次交友會要填個人信息。

偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。

本來這不是什麼問題!但我生肖是雞呀…

46.到徐楊鄉調研,鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服,突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說:到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去,剛推開草簾,見一大嫂在如廁,我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來:兄弟,我望旁邊移一下,我們兩個人蹲的下來的...

47.宿舍哥們暴強,一日發現蚊帳里有隻蚊子,忙活抓了半天沒抓到,哥們嘆口氣說:「媽的,餓死你!」然後迅速把蚊帳收了起來,忍了好幾天沒掛蚊帳,最後終於把蚊子給餓死了,我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧,很多人干過。

一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅,跟我們說:「我非弄死他」。我們說:「蒼蠅可是耐餓呀,看來你是靠不過他的」。

「你們看吧 」,這人抄起一本小說鑽進蚊帳,封口。邊看小說邊不停的揮動扇子,就是不讓蒼蠅落地,結果兩個小時後,蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說:「飛呀小樣,爺書還沒看夠呢」

48.記得有次和爸媽去游泳館,剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活,剃個「青皮」頭,脖子上還戴個大金鏈子!等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站,天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

49.2009年7月22日,我在一個BBS上見一個哥們說:「TMD,原來日食是在白天,害老子白等了一宿."

50.女性好友去參加婚宴,咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說:紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。

晚上回來報告,今日果然被搭訕無數,搭訕話題內容有:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒!請問廁所在哪裡?這里是XX和XX的婚宴嗎?

『玖』 誰有超搞笑的笑話,要長一點

1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊:『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道:『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕:『爽死了……爽死了!!
2. 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准
備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!
龜兒子:「……那我回去拿好了。」
龜 爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」
龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。
龜 媽:「老伴……要先開飯不?我超餓說……」
龜 爸:「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!」
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然,龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終
於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6. 小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢?
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。
男果然願聽。
於是,女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像不穀鳥叫?
男:屁聲太大,沒聽清!
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:「豬歸否?」答曰:「已歸!」其怒吼:「讓它接電話,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:「老師,電腦死機了,我們這排全死了。」這時,許多同學都說:「我們也死了。」這時老師問:「還有誰沒死?」只有一位同學站起來:「我還沒死!」老師奇怪的說:「全班都死了,你為什麼不死?」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
13.小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」
爸爸:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事:「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問:「下面呢?」
繼續講故事:「下面?沒了啊……」
15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句:「I'm sorry too.」那人一聽,急忙說了句:「I'm sorry three.」老外一聽傻了,問:「What are you sorry for?」那人無奈的說:「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空:
我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?
我們這里的牛肉麵很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!
不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!
P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!

17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:「我們一定幫您找到」一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什麼?快出來 ~ 都失火了,還待在裡面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麼!自己去買!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:「夠了!給我停止! 吵死了!」全班一片安靜。老師又> 說:「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?」
25. 病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 一天,牛給驢出了一個難題,問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:「你掉不掉毛?」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:「掉不掉毛啊,你?」老鼠戰戰兢兢地說:「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎:媽媽,我們為什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?
60. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鍾寂靜無聲,然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:「某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?」
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!

『拾』 請問一個男人穿相片里這樣透明的衣服逛街,在不打擾別人的情況下,算不算流氓,可以怎麼穿逛街嗎,警察不

會的,為什麼一定要穿這樣的衣服上街?更何況穿透明的衣服上街,別人會認為你很流氓的,甚至會被警察帶走。

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與超級流氓圖片身上又沒有一件衣服相關的資料

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