再來一碗搞笑圖片簡單

Ⅰ 終極一家搞笑台詞

阿公篇
1好漂亮的掃把星
2.「灸萊...好久沒來。有何貴『干』」×講的非常用力哈哈×！！
3.美他個小菊花啦......
4.走我們也去開房間
5.阿公：哦，~雄哥，你更年期哦？
雄哥：哦，~爸~，我還有來大姨媽，
阿公：大姨媽？你大姨媽在哪裡？

襪北宋（我不爽，）
襪嘎哩共（我跟你說）
消砸BO[BO讀第4音] （瘋婆子）

阿公:我有這麼厲害嗎..有這麼帥過嗎!

夏天練功的時侯雄哥說不要練了 ```阿公：不要臉？ 誰不要臉？！

阿公：蛤~~~~
姑姑：我是說..
阿公：我聽得到~~
姑姑：蛤~~~

夏宇：啊公，你還嫌樓上不夠吵是不是，不要再敲了好不好。
啊公：要吵大家一起吵啊，誰怕誰~

夏天: 阿公啊 你要不趕快答應的話 待會兒攝影大哥跟導演 都會感動的跪下來哦
阿公: 你嘛好了 哪有可能 餵 攝影師 我們現在在演戲 你跑來干什麼啦 好 你們不要以為叫他這樣搞， 我就會心軟

我以後改名字叫沒臉夏流
把我的克魔跋拿過來
夏天:阿公.你拿的是夏美的鍋蓋啊
阿公:現在連這種東西都有沒臉的了.

阿公：你剛剛是不是說美女如雲~~~
灸萊：=_=!是高手如雲。。。

我有健忘症 忘記了...

阿公說讓寒嫁給夏天的時候，他突然說「只有香腸，沒有兩個貢丸哦~~」

阿公幫夏天問寒說：「請問你願意嫁給夏蘭行德流嗎

阿公看著葉死人唱「我一見你就氣~~~」

我娘餵，禍害遺千年

我們夏蘭德荇家~~
小的在下鄙人也就是我

雄哥第一次撕下夏天的封龍貼之後,阿公從櫥裡面出來說的:
"有啦,有看到,你那兩個車頭燈罩(好象是這麼說的)叮叮咚咚掛的到處都是..需要那麼多嗎?
雄哥:"因為要配衣服~~~

洗魂曲 搜魂曲都不搶回去啦
那前面不是演假的嗎
已經演二十幾集了呢
這樣搞下去
觀眾會以為我們在欺騙他
他們會生氣 -/\-

知道你自己是小的也好....
觀眾喜歡的是我
你還一直來搶鏡頭 討厭

剪刀（灸萊）：是葉赫那拉家族的軍事 無臉男
阿公：無臉男！
剪刀：可奇怪的是 他只帶了兩名隨從
阿公：兩名隨從！
剪刀：而且無臉男是文才 不是武將
阿公（手舞足蹈）：不是武將 是文才！
雄哥：爸 你是鸚鵡哦
雄哥：奇怪 葉赫那拉家族竟然會派一個沒有臉的軍師 太不給我們面子了
阿公（繼續）：太不給面子了！
（眾們無語地看著阿公...）

阿公: 119 餵 救護車!
雄哥：你人不舒服嗎 你要昏倒了嗎?
阿公: 沒有 我還有很多台詞要講
阿公：餵 119哦，快點來人，
阿公：阿什麼在哪裡，？當然在我我家阿。
…… 電話掛了..
雄哥貌似說了些話..
阿公在次拿起電話：餵 119 ，阿現在有2個人了，阿什麼在哪裡？當然在我家..！ （電話再次掛了）

我也找個小妖精離家出走

閩南話:"講話~講話~不講沒機會！」

時啊,運啊,命啊,是福不是禍,是禍躲不過,因緣果報從來不羅嗦,哪有辦法,時間哪,唉~~~~~~~ 阿公：...是被鬼靈什麼東東球...（ ^.^ 哈哈 - -.）
夏美還問,阿公啊,那個鬼靈什麼東東球的是什麼東東阿..

用你的大腦想一下拉，沒有大腦用小腦，沒有小腦用延腦，不要自尋煩腦

阿公：「別在那裡撒嬌,你以為你頭腦里想什麼 我不知道麼?
一個夏美霎到闌陵王 我已經受不了了 連你現在也去愛上這只螞蟻
乾脆這樣好了 阿公也來魔界徵婚 找一個三頭六臂青面獠牙的來給你們當啊麼」
任晨文：「阿公 你不要 不要這樣啦」
阿公：「閃啦」
。。。。。。。。。
任晨文：「阿公 我啊麼說她想認識你啦

啊你又懷孕了 我又要當阿公了 這孩子的爸爸是孩子的爺爺``

我在罵人耶..你們怎麼坐的這麼舒服

盟主，有什麼天大的小事，害你大架光臨，也害我們有失遠迎

熊哥想把 自己的異能 給夏天 讓他制服鬼龍
阿公 說 你給他異能 你就會死 還可能掙大鬼龍的異能 要給說自己異能

給他 然後熊哥在那裡哭
阿公頓時失憶說 你哭什麼 你們在幹嘛 我還沒死呢

氣死莪勒.,莪要去急救室.,只有那裡才有春天.,聽說才來了兩個日本護士.,

a chord：太賤了，一見到就砍我，而且劍劍都要命耶，那麼大把的劍誰受得了啊，不是我在講，要不是因為我a chord夠賤，一劍兩劍，我看我早就跟你們說再見了。
阿公：這個叫漸漸凝血散，把他撒在被劍砍傷的，一個很賤的人的劍傷上面，他的血就會漸漸支住，要不然會漸漸死掉。
~~~~然後翼能醫生來了，說了一竄我忘了- -

阿公：不但生前看起來夠賤，死後的樣子會更賤，把他丟到地上，免得弄臟沙發。
A-Chord：阿公，幫我准備綠豆粉跟童子尿，這樣我會好得比較快，但是切忌啊！一定要貨真價實的處男啊！
阿公：A-Chord很賤啊！賤人自有賤招，他說的應該是真的
美：阿公啊！都什麼時代了，哪來的處男啊？
宇：對啊！像我就不是了嘛！
阿公：不好意思，我是！
宇：那。。。（指雄哥）
雄：爸！
阿公：開玩笑的~

阿公：怕什麼？有我夏流在什麼都不怕！來。。。泡沫好多你看（拿著那瓶裝尿的瓶子）~如果甜甜的就是我有糖尿病
A-Chord：他們都不知道，阿公，我怕怕，你真的去接尿哦！
美：阿公啊！你怎麼尿得比小哥少？好小瓶耶！
阿公：老人家膀胱無力，尿尿分叉滴到鞋，所以有一半沒接到

95：阿公你想到哪裡去度假？
阿公：我想去找你嬸婆~~~~~~~~~~

三八三八你三八我三八

宇：一點多了，我要先去換衣服，我要去學校了
雄：哦
美：哇（看著阿公打開他的「房間」 ）
雄：爸，你是要下去到幾樓？
阿公：地下室三樓啦！
天：不行，我還是不放心，老媽，寒就麻煩你帶去古墓醫院，我看是誰搞的鬼
雄：叫我帶寒我就帶寒啊，我你媽耶，我又不是你快遞！
阿公：雄哥，生那麼多有用嗎？沒有一個人 你的

阿公：哎，夏天這孩子真是多情，一定是遺傳到我的多情種子
死人：啊？
阿公：看什麼？眼睛大，會比我大嗎？
死人：沒有沒有，眼睛好小哦~抱歉

啊公說:死人`你在喝什麼東西`.我怎麼沒有`
死人說:我給你去買波霸奶茶`
啊公說:就是巷口那個波霸``要大的`..

他說:"我們'夏蘭德行'家族..
阿公: 我說這樣你們懂不懂 懂就說懂 不懂就說不懂 不要不懂還裝懂 懂不懂

阿公：沖啊，我咧沖啊~~~殺啊，乎你死……乎我死 乎我死……啊我死了 .......我是個有氣質的老人.......

阿公:對阿,你們就是太緊張了,其實看夏天的面相,根本就不是短命的,是吉人自有天相.(死人來了,阿公指指死人)如果像這種面相,最好不要看,越看會越衰..真的哦,我又要出去了(配合聲音,走到死人面前,說)唉(然後就走了)..

阿公：（找哦依哦依哦的時候）
我也想起來了，come on，（小跑到攝象機師旁邊）怎麼又是你，你為什麼又來我們家，（攝影師迷惑：是導播叫我來的）手機吊飾有人這麼大的嗎？（阿公對雄哥，小美，夏宇說）圍毆！

阿公：雄哥，貞子怎麼不見了？
某警察：我知道了，你們一定不會放過我對不對？我知道你們這麼多秘密，你們會殺我滅口。
雄哥：不會，怎麼可能，我們…爸，沒有貞子啦。拜託你幫忙一下，趕快啦！
阿公：幫什麼忙？
夏宇：倒帶刪除術！
阿公：哦…（指著雄哥）伊瑞斯…
雄哥：不是我，爸！
某警察：不要…不要亂來。
阿公：伊瑞斯蕊…後面忘記了。
雄哥：伊瑞斯蕊外！
【伊瑞斯蕊外ERASEREWIND→倒帶刪除記憶術】
阿公：哪一個客人啊？裡面坐哦！
雄哥：夏美，過來！（阿公：YEAH！）
夏美：你誰啊？！
夏宇：阿公！
雄哥：阿爸，你怎麼推倒夏宇那邊啊？！
阿公：他什麼時候跑去那裡啦？

阿公解釋:這個"被附身就會亮亮環兒''的意思就是"不被附身就不會亮亮環兒~~~~這下你懂了嗎?~~~''

先泡壺老人茶,在煮茶的這十分鍾內,我要做個老人運動,先跳個天鵝湖，」 接著修和寒回來了，
阿公說：」我做個運動也有人打擾，你們兩個，談戀愛，」
寒說：夏天呢？
阿公說：」加上夏天，三角戀」，
美美：我回來了，寒，修，你倆怎麼在一塊」
阿公說：」還有你，四角戀，再加上個蘭陵王，五角戀，要談判到外邊， 要情殺，別讓我看見．」
寒:"你回來了,沒等夏天嗎?"
美美:"我小哥,早走了,你倆在這等,我上去了"
修:寒,你在這等,我出去找找.
接著修走了,寒目送修出去,一扭臉,臉正對著阿公.
阿公:屋裡只剩我們兩個，不倫之戀．

阿公:什麼?!.你罵我下流?!.
阿公:你才是下流呢!!.
阿公:不對.我才是夏流......
叉叉人10分驚愕地望著阿公.....

世界上什麼最恐怖..阿公:我老婆~~~

阿公:"好久不見,那個死人...唉~沒有他給我罵好無聊哦~~還真的很想念 他"
雄:"爸,你要喝酒就說一聲嘛~"
阿公:"我想哦,這一次葉赫那拉家那個老魔頭,真的講出了辦法"
雄:"什麼啊?"
阿公:"滅里頭真的有冥界磁石....(中間寒的話省略下)你不要小看它,當初女媧補天的時候,就是用這塊石頭的,它具有無限的神秘原力啊,全宇宙的能量,它就是來源,可以源源不絕地供應,就像太陽能一樣啊"
雄:"爸,你什麼時候變得那麼有學問,是物理還是化學我聽不懂耶"
阿公:"不懂就要多學..學..著點..有句話說,聽夏流一席話,包君勝讀十 年書"
.....蘭陵王一堆問題之後..........
阿公:"我為什麼要告訴你,誰知道你是不是奸細,你現在是服務生,倒酒"
刀疤傑森問「你知道我是誰嗎？」阿公就說「你靠我這麼近想和我打啵了嗎？」刀疤傑森「這樣講話聽的比較清楚」接著阿公推開他說「跑到我家來想非禮我」

阿公：閃開 為蝦米（還用延長音）．．． 為什麼盟主要來 不早一點通知我 讓我有時間去理個頭發 刮個鬍子 洗個澡 換一套燕尾服

夏天說：說話可不可以不要離的這麼近 ，
阿公說：刀疤傑森教我的 這樣可以聽的更清楚。
一分鍾後
阿公：我快變成斗雞眼了
夏天：我已經是斗雞眼了
笑死我

阿彌陀佛 阿拉 阿門
上帝 耶穌基督 瑪利亞
天公地公三拜公 太子爺
拜請眾神明
大家通通來保佑蘭陵王

阿公被死人壓著，說：「死人！孔子說：男男授受不清！」

阿公：「想不到我夏蘭荇德‧流一輩子沒做過什麼壞事，為什麼現在會報應在我女兒和孫子身上......（看到死人）我知道了，都是為了你。我剛才抱你抱的好緊！為了保護你，我還上了你的身，（撒嬌狀）好惡心哦，我不要，討厭！...」
47集
鬼鳳出場
阿公盟主說：「小的來就好了，」然後轉身對鬼鳳說：「在治不住你我跟你姓！」把鬼鳳的封龍貼帖好之後又對盟主說：「他是我孫子，我們好像是同姓列....」

盟主來的時候,阿公說的:盟主萬歲萬歲萬萬歲 還跪下來磕頭，弄得夏天還一頭霧水的跟他做。

盟主在夏家說"蘭陵王在嗎?"
死人就說"我們家沒有那個把安全帽戴在肩膀上的人.."
之後雄就瞪了他一眼,說"那不是安全帽!是門環!"

你自己連ABC狗咬豬都不認得，還要盯他功課，你騙我阿西！（台語）

阿公和烈士跳舞：「豆豆磨來磨去，豆豆磨來磨去，磨來磨去魔鬥士..」

阿公打完電話，對夏天說：「干嗎在那邊比比阿奇（好像是這樣讀的，意思是笑）？像我這麼酷怎麼可能表現愛心。」
聽完阿公的話，夏天說：「阿公，我也知道你是逼不得已的啦。」
阿公盯著他說：「你是說我沒愛心？」

阿公送修他們去救冰心,拿起電話:我餓我餓爸爸餓死 ,然後愣了下,然後說:哦,這是送披薩的電話號碼,錯了~

夏美:都是你啦,老母達令,為什麼讓我的小蘭蘭進入滅麼,要是我的小蘭蘭有什麼閃失的話,我絕對不會原諒你們的!哼,跑開
阿公:要是那個蘭陵王有什麼閃失哦,夏美是不會原諒你的啦
雄哥:是哦,真的不會原諒我的,然後愣了下,對阿公說:阿爸,好像是你提議的也,怎麼會怪我?
阿公:是你游說蘭陵王進入滅的,所以,我沒事兒~

阿公：「昨天叫你們討論結果，結果....還是沒有結果...我要去找盟主....我...我要活下去....」
剛提到蘭陵王的蘭陵斬的時候...說..那個武器叫..叫..叫健忘症

灸舞篇：
夏天夏宇在討論盟主的名字：
夏天：既然他是灸亣镸荖 萊的哥哥……
夏宇：都一樣啦，一家子的怪人
夏天：灸萊的哥哥，固萊的表弟……那他是不是應該叫做帕來啊
夏宇：攏來咧
（兩人劃拳中……）
盟主：小名而已嘛。愛怎麼叫就怎麼叫咯。這兩個攏來 帕來都有人叫過。還有人叫大家一起來
【2】
盟主：我的異能全名叫做灸亣镸荖 舞。在麻瓜面前。可以叫我灸舞就好。
夏宇：怎麼好意思這樣叫呢？太失禮了。
夏天：是阿。如果這樣叫的話，人家會不會覺得九二和九八沒有一起來啊
【3】
（東城衛在討論素未蒙面的盟主）
盟主：好啦。你們都看到我的真面目啦。放心。我不會像你們說的殺人滅口。我雖然騎機車，但是我的人並不機車。不過……東城衛今天全部要自殘雙眼……
（眾人呈驚異狀）
盟主：開玩笑的……
【4】
夏流：盟主，不知道吃飽了沒有……
盟主：好像還沒吃飽唉，夏流前輩。你也知道年輕人正在發育，食量會比較大一點。雄哥，我可以再來一碗那個什麽……鴨腳蟹足豬蹄泡菜沙茶燴味噌面線……聽起來非常有鐵腿的感覺耶
（5）（在異能轉換所里）
夏天：盟主輪班時間到了，你還撐得下去吧
（很認真的樣子在說）
盟主：半斤八兩，只剩半條命子，跟你一樣，不如下班還是你去好不好，我想去洗個頭．
（開始笑著說）
我家最近開了一家很棒的美容院，裡面的妹都超正的。
夏天：（驚愕的說）都什麼時候你還想把妹啊。
這是小護士吹哨要夏天打針。
盟主大笑說：跟你開玩笑的，我都只剩下半條命了還（趴趴走）用台語說的。那不是要死。
這叫做苦中做樂。你懂不懂啊~~夏天被護士扎了一針大叫說我不懂耶，你~~~~有空待會告訴我。
盟主：我就知道你不懂
（6）盟主:當年..你廢除異能的時候..你老爸的立場是..
死人:......你怎麽會突然問這個問題呢?
盟主:沒有啊..正所謂:觀棋不語真君子 起手無囘大丈夫.
死人:哇..好深的一句話啊..只是盟主..小的資質駑鈍..不知道盟主所謂何指..
盟主:沒有..我只是剛好想到這句成語罷了..
（7）在夏家門口那場
盟主拿著烏風指著老掌門
老掌門：烏風？灸舞，你動作挺快的嘛。
你怎麼會有烏風？
盟主：看來你對烏風的恐懼還是不減當年啊
老掌門：為什麼消失已久的烏風會在你的手上？
盟主：你猜啊，猜對了~~送你。
老魔頭：灸舞，我相信你知道我畏懼的不是你~~
（老魔頭閃人）
盟主：我槍還沒上膛耶
就這樣走了

第30集
（盟主出現和東稱衛見面）
好啦
你們都看到我的真面目了
放心
我不會像你們所說的
殺人滅口
我雖然騎機車
但是我的人並不機車
不過……
東城衛今天全部都要自殘雙眼
開玩笑的
（9）(44集)
修: 盟主,這是目前我們找到最安全的方法了
讓你進入死人團長的鈦棺,你也可以消滅你的魔性,只不過可能要花些時間
還請你原諒屬下我的越權冒犯
盟主（笑）:別說這些了，該說抱歉的應該是我
睡棺材感覺應該還不錯啊，見棺發財嘛~

Ⅱ 能把初一學生逗笑的笑話 一定要搞笑！！！！

1、暗戀同桌，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。。。

畢業的時候她對我說：「其實蓋子是你擰的我一直都知道。」

我剛要表白，她頓了下又說：「你學習不好，人長的也丑，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。」

2、小學的時候，一天班主任說：「明天不上課了，大家帶上干糧，跟我一起去野外體驗生活。」

第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。。。

3、「還沒開學發現自己是單身狗，軍訓的時候還是單身狗，軍訓過後你說我會是什麼?」

「軍犬」

4、學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最後發現碗里有枚一元硬幣。。。

同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊。

5、開學了，看到一副關於軍訓的對聯：

上聯：動，還動，我讓你動了嗎?

下聯：笑，在笑，有那麼好笑嗎?

橫批：打報告了嗎?

6、那天我去取錢，工行的自動取款機。看到屏幕上寫的幾個大字，系統故障。就大聲說了一句。哎呦，不能取錢。這時候從提款機傳來一個男人的聲音。馬上馬上。馬上就可以取。當時我差點嚇死。

7、人這一輩子：出生前，一群精子比速度;出生後，一群小孩比爸媽;上學時，一群學生比分數;畢業時，一群青年比工作;結婚時，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家長比小孩;到老了，一群老人比體格;就算是死了，你還要找人比骨灰盒!一輩子都不得閑!

8、阿凡提上學不久，有一天回到家高興地對爸爸說：「爸爸，今天老師教我們算術了，我學會了加減法。」

「是嗎?那麼我來考考你，如果你哥哥手裡有六塊糖，你從他手中拿走五塊，會留下幾塊?」爸爸興奮地問他。

阿凡提立刻摸了摸臉蛋，回答說：「還會留下什麼?會在我臉上留下哥哥的五個手指印。」

9、去眼鏡店應聘，經理問我：有什麼相關經驗嗎?

應聘者：有，我都近視八年了，精通各種近視，散光，熟知眼乾眼澀的感受，能夠與顧客感同身受地貼心交流，我相信我可以更好的推薦相關產品。

10、我說：「哥，你咋啦?天這么冷怎麼用涼水洗澡啊?」

哥：「家裡還有兩盒感冒葯，再不吃就過期了。」

Ⅲ 求搞笑的動漫，要輕松搞笑的

熱帶雨林的爆笑生活、無敵看板娘、荒川爆笑團、學園救援團、銀魂、黑塔利亞、搞笑漫畫日和、惡魔阿夏謝爾在召喚你、浦安鐵筋家族

Ⅳ 求單位日常文化表演可用的簡單搞笑的相聲劇本，台詞

原創雙簧《我要「跳樓」》
作者：葉敬林

開場白：首先一上台呀，我給在做各位觀眾朋友們，老師，同學們送上一份最真摯的祝福，我祝大夥兒在新的一年裡，一帆風順，雙喜臨門，三羊開泰，四季平安，五福玲瓏，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心那是十全十美，百事可樂，千事順心，萬事如意，在做的各位觀眾朋友們，給不給掌聲大夥隨意。
那麼接下來我們給大家帶來的是，我們最新的創作的一個原創雙簧，原創雙簧的名字叫做《我要「跳樓」》，在做各位，喜歡我這個節目嗎？喜歡的話！大夥給鼓勵，鼓勵呀！
待會兒呀表演雙簧的時候，是我在後邊說，我搭檔在前邊演，哎！從遠處一看，跟一個人似的，這就需要兩個人配合的十分默契。啊？你問我搭檔在哪呢，嗨！他現在正在後台化裝呢，各位，中國不是有一句俗語說的好嗎，叫做人陪衣服馬配鞍，人不到叱不漂亮，這人一到叱以後，您在看看我這位搭檔長得跟七仙女似的，哎喲！他來了，大夥看看！喲！怎麼長得跟只猴似的的！還不如不到叱呢！好！閑話少說！接下來請欣賞我們給大家帶來的原創雙簧《我要「跳樓」》！

甲：「缺心眼」我要去跳樓，一死百了解冤讎。哎！各單位注意了，你們不要再向前靠近了，你們再向前一步，我就要從樓上跳下去了！
乙：千萬別做傻事，你有什麼想不開的嗎？非要選者跳樓嗎？
甲：屁話，什麼叫想不開，我就是因為想得很開才選者跳樓的，我要想不開我就去卧軌了！
乙：那還不如跳樓呢！
甲：你說什麼？你們千萬不要耍花招，你們再向前靠近一步，我就立刻從樓上跳下去。我在跳樓之前，我還想吃兩根油條，最好再來一碗豆漿。
乙：你這是要吃「最後的晚餐」！
甲：胡說，我這個叫做「最後的早餐」！
乙：怎麼叫做「最後的早餐」呢？
甲：你晚上臨死之前吃的東西那叫「最後的晚餐」，那你早上臨死之前吃的東西那自然而然就叫做「最後的早餐」了嗎！我酒足飯飽後，我要開始往下跳了。我站在樓頂上，看著底下黑壓壓圍觀的群眾，想起我有嚴重的恐高症，嚇的我面無人色，渾身發抖，話也不走了，路也不會說了，我突然想起家裡上有一個8歲的老娘，下有一個60多歲的兒子，我死了誰來關心照顧他們呀！我這個時候在死亡的邊緣徘徊，我是因該跳還是不跳！請回答！
乙：你是在調我們的胃口吧！要死趕緊死，你一跳下去，我就可以下班了！
甲：你叫我跳，我就偏不跳；你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我說跳就跳了！你們要是再靠近一步，我就真的往下跳了！我先跳個繩吧！跳.跳.蹦蹦跳，小貓，小貓，喵喵叫！

（出前台）甲：你給我出來！你到底讓不讓我跳的呀！這在這勒傻小子呢？
乙：好，好！馬上就跳了！

甲：我的心情突然鎮定下來，因為我想起了狼牙山五壯士，他們連萬丈懸崖都敢跳，這區區的幾層樓高我有什麼不敢跳的。我深呼一口氣，我跳……
乙：呀喲！你還玩真的！你還真跳！
此時，我就像一支離弦的箭，直插地面，一點響聲都沒有，太成功了，太完美了！圍觀的人都傻眼！咦！我沒事！剛才是誰把我給推下去的！我還活著，奇跡呀！這時候從我的身子下面傳來一個微弱的聲音，救命呀！是誰拉著我和他一起跳樓的啊？我成肉墊了！我沒想跳樓啊！你不跳樓，你彎下身子要干嗎呀？我只是看見我鞋帶鬆了，我彎下腰去系鞋帶呀！

乙：你給我出來吧你！
甲：就到這！
合：謝謝大家！
（完）

Ⅳ 炒粉利怎麼炒好吃的呢

小貼士

粉利本身是已經蒸熟的，所以炒的過程不需要太久，粉利片炒到軟了就可以出鍋了。

Ⅵ 全世界最好笑的笑話

超級搞笑～～～～～來看看吧，給你好心情！
(1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.
這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
(7)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個
月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
(8)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
(9)
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
(10)
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」
(11)
有一間神經病院,有兩個神經病可以出院了,但是院長怕他們又會犯,所以告誡他們：「你們之中有誰又犯的話,另一個要打電話通知院方,否則不準出院！」
他們都答應了.
有一天,院方突然來了電話,「喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！」
「遭了！那你還不趕快把他送回來！」
「可是把他送回去我就沒有台燈了啊！」
「......」
(12)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好 好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
回答者： 庄許庄庄庄 - 魔法師 四級 3-12 20:45
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有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？

兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

一隻大老鼠走入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起一束玫瑰花准備抵抗。小花貓一見，立刻低下頭，羞澀地說：你真壞，人家還小嘛！

記得上幼兒園的時候，老師說：「尿床一次罰三元，尿床兩次罰五元，三次七元。」你突然站起來說：「包月多少錢？」多聰明的孩子呀.

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
回答者： 2581550 - 經理 五級 2-28 23:48
從 網 上 查

笑 話

就 行 了
回答者： 紫喬薇 - 試用期 一級 3-1 16:25
2007最新勁爆口誤 ,笑死你沒商量

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那

傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

Ⅶ 求好看的動漫

女裝騎士：故事發生在法國大革命前夕，主角是根據歷史上一位傳奇式間諜的一生所設計出來的，差不多就是動漫版的人物傳奇。
建議看之前了解一下歐洲歷史，片中有不少歷史上的迷案，例如：俄國伊麗莎白之死，以及俄國女王殺夫奪位一案，在動畫里都有涉及。很喜歡主角的擊劍，很華麗。

school day：又叫日在校園（不知道誰翻譯的，汗……） 雖然是戀愛片，但劇情不錯。不說了。

羅密歐和朱麗葉：動漫那個版本，改編自名著，不用我說了吧，畫面很不錯。不怕沉悶就看看吧。
聽說有一個叫《玲音》舊片，跟eva類似。

《全職獵人》，主角尋找父親的故事，
個人評價：前期主要是主角如何艱辛考取獵人資格證，不怕悶的話也很有味道的，到後期主角稍有本領了，那些厲害人物終於出場開片，涉及到社會上一些神秘的黑道斗爭，劇情就開始精彩起來了。
主要鬥智，但打起來也蠻激烈，畢竟是富奸的作品

幽游白書：同樣是富奸的作品，不過年代太遠，動畫的品質比較差，建議看漫畫，因為漫畫的畫風是不受動畫技術影響的，依然保持優秀，打得很歷害。

高達系列：太舊的畫面接受不了，推薦《星辰回憶》，《口袋裡的戰爭》，《高達w》，《08ms小隊》這個系列一貫都很有思想性，而且從來不變，以戰爭來反對戰爭。也是動漫之中主題最為嚴肅，在世界人民心目中最為有共識的主題了。畢竟該片是二戰後，日本正式面對戰爭話題的一個重要體現。在當時全世界都還沒有脫離二戰的後遺症，影響十分深遠。

超時空要塞：舊的畫面同樣無法接受，但始終是經典，最近出了新番，可以看看。劇情就不說。

死亡筆記：完全鬥智，精彩。

美少女戰士：呵呵，逗你的。

龍珠：估計你也看過了，但是經典就推一下吧

風雲訣：最近才上映，國產，但技術非常很好，港漫改編，不喜歡就算了。

秦時明月：國產，3d，技術已經可以了，就是主角的設定不太喜歡，劇情還可以。把戰國時期各家流派都重新創作，墨家的劍法，道家的占卜等。

永生之酒：近期難得一見的上剩之作，故事其實很簡單，不過敘事手法相當創新。故事圍繞著一輛列車展開，從幾百年前，一群練金術士招呼惡魔得到永生的秘密，但同時也被下了一個詛咒，百年後，在一列火車上各種人物又重新聚集一堂，車上發生的事，車外世界的事就糾纏在一起了。

暫時這么多，還有的，不過累了，打字很累。