跟老婆買衣服搞笑圖片

② 你聽說過哪些結婚登記時的搞笑事件

結婚登記。搞笑的事情也有很多。說說自己的事情吧。我們登記的時候。結婚證就是一張紙。上面美股兩個人的照片。那張紙上所有的文字。其實也就是姓名出生年月日。那時候還沒有身份證號碼。由工作人員寫上去。

那時候都是早晨七點半上班。大清早，我們就趕了過去段帆姿。排的是第二號。開門以後。一個老者帶著一個特大號的近視眼鏡。我估計那個眼鏡片至少得有五毫米厚度。一圈兒一圈兒的都能看清楚他的近視程度再在800度以上。然後第一對兒夫妻。填寫登記表。那個老者一邊問一邊填寫。這時候那個男的突然來了一句。結婚在這。離婚的時候是不是也在這呢？那個老者立即放下了筆抬起頭來看著那個女的。問那個女的是自願的嗎？那女的說是。那老者反復問了好幾遍。就因為那個男的說了離婚也在吃嗎？所以那個老者就開始給她講。結婚的重要性。等等一些東西。結果那轎運個女的不高興了。與他的未來丈夫吵了起來。就握絕問他為什麼要問離婚的時候在哪。結果那個老者不給他們登記讓他們回去考慮好再來。任憑那個男的怎麼解釋？也不行。就說他們沒准備好。那個男的就是一再強調我就是隨便問一句而已。沒有別的想法。我還幫著勸了幾句說男同志就好開玩笑。但不管怎麼說最後他們也被登成。

輪到我們了。那個老者老眼昏花的，還在那兒反復的磨叨著這件事情。再給我們填寫姓名的時候。弄反了。那個登記證上是。持證人是女方的。女方的姓名在上面男方的姓名在下面。結果她把男方的名字寫在上面了。我讓他換一張。新的。老者沒有同意。說沒必要換還得花三毛錢。現在想想那張登記證書。一張紙是三毛錢兩張紙（一人一張）是六毛錢。我告訴他，給我換一點新的吧，我不差那三毛錢。但是老者說不行該節約就得節約。非得用刀片把那個名字刮一刮刮完了以後改成了我的名字。結果我一看唉亂糟糟的。但是人家不給換啊，想想算了不換就不換吧。到現在拿出那張紙來一看我們的名字還是那種亂糟糟的樣子。想想真覺得很搞笑。

③ 老公跟老婆說自己給值買衣服啥意思

表達他的愛意。
如果他說這句話時帶有熱情和興奮，表明他想要為老婆買衣服，以啟鬧局表達他的愛意。
如果他說這句話時帶有抱怨的語氣，則表明他覺得自己被迫要買衣服彎辯，或者他覺得悄讓老婆太貪心。

④ 戰毒大嫂買衣服第幾集

第八集。

Teddy讓手下陪自己老婆去買東西，結果手下給他戴了綠帽子，而且還被Turbo拍到了，Turbo拿著照片威脅小弟，讓小弟幫他做事。

小弟沒有辦法，因為這件事被Teddy知道自己肯廳頃定是個死，所以他選擇幫Turbo偷偷銷貨，因為這樣還有一線生機。

但沒多久這件事就被Teddy知道瞎和了，小弟也受到了懲罰。

劇情：

香港緝毒大案告破，毒磨伏盯王伏法，本是作為緝毒警察的程天、韋俊軒、許修平三兄弟重聚的榮耀時刻，誰料卧底俊軒卻已變節。而後遭到黑幫誣陷的修平無奈之下投向了俊軒的陣營，兩人製造出驚天「暗網」一案。

一念之間，兄弟三人已是兩個天地。 迷失的俊軒不斷膨脹坐大，而他與泰國毒王的矛盾暗流終於激化，一場東南亞毒品世界的格局之戰已拉開帷幕。

與此同時三人被塵埃遮蔽已久的兄弟情誼再次迸發出萬丈光芒。當他們背靠背，齊聲高歌，三槍齊出打退敵人的圍剿時，他們明白，深入骨血的兄弟情誼早已成為他們畢生的護身符。

⑤ 晚上正做家務，妻子忽然問我對一妻多夫怎麼看我該怎麼回答

一妻多夫，顯然是不合理的，婚姻法也是不支持的。

對於你的問題，該怎麼回答妻子突然間有一妻多夫的想法，我覺得從幾個方面來認真思考下：

我的建議，雖然婚後平淡，但是無非更多的是家庭、孩子。適當的時候，在平淡中也要給彼此一點浪漫。過個節日，出去吃個燭光晚餐啊；給妻子送送花、准備准備禮物什麼的。

女人嘛，說到底還是要男人疼的，你自己不疼，總有別人會疼。

⑥ 為什麼現在的男生都不愛陪老婆逛街了

夫妻之間其實女人比較喜歡逛街購物，因為女人喜歡漂亮的衣服，也愛好很多東西，在一個家庭里，基本上都是女人在操持。所以去購物的時候，偶爾男人也會陪著老婆一起去購物。畢竟夫妻之間感情很好，老公也會陪著老師一起去逛街，但對男人來說一般不太喜歡逛街，買東西走很長的時間，但是女人不一樣，為了滿足自己的購物慾。就算走上半天也沒啥感覺，只要買到自己喜歡的禮物就很滿足，但對男人來說，這些事情感覺客戶都是女人的問題。所以很多情況下，男人都不太願意陪老婆去逛街。
1、影響感情：
男生培判多數不喜歡閑逛，購物的話一定是有目的性猜基的，比如買一條褲子。那麼他會根據自己對品牌的喜好直接去那一家店挑一條褲子。
而女生就不一樣了，漫無目的看到喜歡的就會試穿，然後還可能不買，因為要反復衡量，萬一下一家有更好的呢？
所以逛的時間一長男生就容易不耐煩，雖然他可能不說，但配兆改是動作表情都擺在那兒了——沒勁一家店，往門口一站，或是在那家店的沙發里一坐開始玩兒手機。你問他衣服好看嗎，他頭也不抬就說好看。女生自然生氣。

2、多數直男審美不行：
你指著一個衣櫃里全是基本款的男生能有什麼高級審美呢？能給出你什麼建設性意見呢？
要麼你試了幾件衣服他看不出啥區別，要麼好不容易他幫你挑一件你還覺得賊丑，而且又不好意思說還得假裝去試一試。所以我覺得和男生逛街特別累，有審美的gay蜜除外。

3、不想他知道我多敗家：
每次逛街如果沒有買買買，就覺得特別虧，白白大老遠的跑出來了。所以看到喜歡的就會忍不住下手。
我覺得這個對女生其實還好，可是對於平時不怎麼買衣服和化妝品的男生來說難免覺得有些抱怨。所以很多時候男人都不願意去逛街，也不想主動跟老婆一起去逛街，但是心情好的時候，偶爾也會陪著老婆一起去購物。

⑦ 超級搞笑的短笑話

是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的

1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：隱擾芹哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋灶畢骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣李棚倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。
22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…

⑧ 幽默段子哄女朋友開心

哄女朋友開心的幽默段子如下：

1. 從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉，說：我找消。那幫人愣了一下說:你是不哪轎是裝啊？對啊，我是。

2. 母親再一次叫或緩信兒子起床：「雅克，好孩衫輪子，該起床了你聽公雞叫了好幾遍了」。兒子說：「公雞叫與我有什麼關聯？我又不是母雞」。

3. 黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

   

4. 老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說：「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」

5. 所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。

6. 孩子正思考有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。