衣服爆開搞笑圖片

1. 影視劇中，你見過哪些「辣眼睛」的穿幫鏡頭

影視劇中，有很多「辣眼睛」的穿幫鏡頭，也給我們帶來了很多歡樂。

1.妙齡女子被五花大綁

近年來，出現了很多抗日神劇，劇中雷人的劇情數不勝數，穿幫的鏡頭也不在少數，比如士兵手撕鬼子，戰士神預言抗日勝利時間等。

而最為經典的穿幫鏡頭還是還是妙齡女子被捆綁在木樁上的鏡頭，可以見到女演員被麻繩五花大綁地捆住，演員還咬著一塊布，不僅捆法復雜，場景也讓人臆想連篇。

5.熱巴衣服破了

熱巴拍的作品也很多，特別喜歡她演的高雯這一角色，在《三生三世》中，熱巴的表現也很不錯，演技有所進步。只是劇中也有一個小小的穿幫鏡頭，這個鏡頭蠻有趣的，也是工作人員在服裝上檢查不夠細心吧。

鏡頭里，熱巴手指東皇帝君的鏡頭，可是，可以看到熱巴的胳肢窩下的衣服的洞，也是讓人哭笑不得！

2. 你見過的最搞笑的穿幫鏡頭有哪些

我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。現在經典作品的數量越來越少，其他粗製濫造的作品越來越多，幫派鏡頭猖獗！

然而，附近的信號塔破壞了這美麗的景色。它真的太靠近彼此了。這些場景很容易找到，令我驚訝的是，甚至《星際爭霸》的電影也有。某抗戰劇里，司令說到激動處，鬍子都都快掉了，化妝師被扣錢沒有？無名大哥受傷了，他么滴，這是受傷了嗎？古代都有自來水管了，真不賴船長，你帶著帽子是名牌啊！我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。

3. 求最好笑的笑話外加搞笑圖片。

二次大戰期間，一德國軍官問一瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬吧。」「如果我派100萬大軍進入你滲腔們的國境，你們怎麼辦？」「那我們只好每人開兩槍。」從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧，你拷吧！一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」答：「right」於是......掛了..TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」警察說：「我不相信，你試給我看看！」TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」老師：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數不夠……小葉：我脖子扭傷小芳：前面同學個子太高小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……「那小新你呢？」小新：因為我坐他們四個中間....法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」男：「會的。」女：「還有戒酒嗎？」男：「是的。」女：「晚上也不去俱樂部？」男：「是的。」女：「那還有什麼要放棄的嗎？」男：「結婚的念頭。」病人知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....病人：好消息是....？醫生：你還有兩天可活。病人：那壞消息是...？醫生：我昨天忘記通知你.....一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢誒！」小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了森喊銷過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點此遊了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

4. 遼寧鞍山：男子穿「露臍衫」拍結婚證登記照，這一幕遭到了網友怎樣的調侃

遼寧鞍山一男子穿“露臍衫”拍結婚證登記照，這一幕曝光了之後引發了很多網友的關注，大家都覺得這個畫面特別的詼諧搞笑。這對新人是在16日當天領證的，他們拍照的地點剛好是一個兒童攝影店。在拍照片的時候丈夫沒有穿白襯衣，所以就在攝影店借了一個臨時的襯衫，但是這家店的襯衫都是兒童款的。所以每一個款式尺碼都很小，盡管拿出了店裡最大的襯衫丈夫還是穿不下。

他們結婚拍的證件照是兩寸的照片，一般只會拍攝到肩膀上半部分的狀態，所以肚子扣子不扣也沒有任何的影響。大家不看整體的照片可能不會覺得有任何不對的地方，但是看到了整體的照片以後就覺得很有趣，所以這件事情才能在社交平台上火起來。只能說大家在日常生活中還是要注意自己的身材管理，只有這樣才能在每次拍照的時候都保持最佳的狀態。

5. 超級搞笑句子

在生活里，我們總會看見許多搞笑的 句子 。現在請欣賞我帶來的超級 搞笑句子 吧!

超級搞笑句子：

1. 青山綠水多可愛，漂亮姑娘人人愛，為了祖國下一代，我們必需談戀愛。

2. 人生下來的時候都是一張白紙，只不過多年後一些人變成了稿紙，有一段或喜或悲的幫事;也有人變成了信紙，藏著對一個人的心緒;更多的人則變成了草稿紙，塗塗寫寫，渾渾噩噩，混亂不堪。而你，變成了胖紙。

3. 剛剛確定關系的女朋友出差，電話里她說買了件睡衣，忒性感!哥們立馬就想入非非了我說：給我發張照片看看嘛!想你了!女友：那我穿著照還是脫了照?我一聽竊喜，脫了照吧!然後我就收到一張半透性感睡衣照，D!掛在衣架上的。

4. 一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。

5. 晚上十二點後睡覺等於慢性自殺，不吃早餐等於慢性自殺，經常燒烤等於慢性自殺，手機小時開機等於慢性自殺，長期呆室內等於慢性自殺，過多抱怨等於慢性自殺，缺乏鍛煉等於慢性自殺。我突然發現，我一天啥都沒干，光TM自殺了!

6. 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她么?

7. 人賤一輩子，豬賤一刀子，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB，中國那麼多兵器你不學，偏學劍;上劍不學學下劍;下劍招式那麼多，你學醉劍;鐵劍你不學，去學銀劍!終於，你練成了武林絕學：醉銀劍!最後達到人劍合一的境界。

8. 每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀 故事 ，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。兒子回答：媽媽，你可以閉著眼睛讀。

9. 茄子：你綠得發青也好，還是紅得發紫也罷，要記得自己只是茄子就好。蓮藕：看人不可觀外相，觀物不看漂亮包裝，處事要多長心眼。捲心菜：直道不行拐個彎，做什麼得有層次。竹筍：時時須保養自己，任重道遠，保持年輕的心。

10. 今天度，熱得人生不如死，而我家裡卻只有一台電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。

11. 駕校練習壓餅，大夥老出錯，教練把我們吼的迷迷糊糊的，然後自己做示範，做了七個來回沒有一次不扣分，大家都快笑尿了，教練生氣了，一腳油門，使出看家本領，來了個漂移，在我們膜拜的目光中，我發現駕校的狗被撞死了。

12. 鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎!上聯：一白遮千丑。下聯：一胖毀所有。橫批：啊多麼痛的領悟!

13. 午睡時，朋友老公揉著太陽穴說：老婆，我腦袋疼。朋友就問是不是要感冒啊!結果朋友老公說：不是，我的腦袋裝的全是你。朋友聽了心裡挺樂，結果她老公又說：以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。

14. 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。

15. 記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你後面有一隻豬。

16. 不知不覺中我們形成了一種可怕的習慣，早晨睜開眼第一件事是摸摸手機在哪裡，晚上睡之前最後一件事還是玩手機，似乎離了手機就與世隔絕一般的孤獨!所以，嘗試關掉手機，擁抱朋友，然後你會驚訝地發現原來你木有朋友。

17. 公司經理讓人在牆上掛上想做就立即去做的 標語 ，希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何?老闆憤怒的說：出納拿了萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!

18. 把老婆當公主，你就是王子;把老婆當皇後，你就是皇帝;把老婆當保姆，你就是保安;把老婆當丫鬟，你就是太監。所以，想當皇帝還是想當太監，就看你對待老婆的方式。驚現神回復：把老婆當空氣，你就是上帝!

19. 有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的!

20. 作業做了很久，我打開收音機：如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那說明很健康。聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：聽眾朋友，我們的養豬知識講座就到這里。

21. 這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的人視我為空氣，但我還是堅持每天給他發簡訊說早安，午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的簡訊套餐用完了呢，我們城裡人都這樣玩。

22. 你丫頭頂高壓鍋蓋，身批破衣麻袋，自稱東方不敗，其實心裡變態。

23. 解釋就是掩飾掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!

24. 有些人就喜歡佔便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。

25. 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的。

26. 據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。

27. 就算不開心，我們也要沒心沒肺的大笑掩飾悲傷。

28. 最怕的就是你一直覺得很重要的人，而它最重要的人卻不是你。

29. 學校不要我們談戀愛，卻偏偏要讓我們穿情侶裝。

30. 數學老師講個題就好像炫邁，講了很久很久還是根本停不下來。

31. 沒有離不開，只有不想離開。沒有想不開，只有放不下。

32. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

33. 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

34. 第一眼看見你我的心就跳啊跳，跳著跳著就抽筋了。

35. 帥哥，可遠觀而不可褻玩焉，美女，可進觀而不可走遠也。

36. 我長的是不好看，但也沒你長的那麼隨心所欲阿。

37. 萬有引力砸下來的辛好是蘋果，要是椰子非砸死牛頓不可。

38. 跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

39. 如果能跳海的話，可不可以讓我去死海。我想死的特別點。

40. 我愛上了我的床，但鬧鍾嫉妒了，總想把我們分開。

超級搞笑句子精選：

1. 終於知道我為什麼有那麼多白發了，都是起床糾結時用腦過度。

2. 一個人要是捨得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。

3. 餓意濃，睡意重，請蚊子君莫相思;若糾纏之，拍死一隻是一隻。

4. 我也想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

5. 你悄無聲息的走進了我的世界卻在傷害我之後冷漠的走開。

6. 春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。

7. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

8. 這是一個流行離開的世界，但是我們都不擅長告別。

9. 就算眉頭鋪滿了塵埃，也不一定能讓那個人知道你曾經等待。

10. 自我介紹 一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。

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