數學很簡單搞笑圖片集合

❶ 語文和數學的區別搞笑圖片

由於語文和數學可以被看成分屬於「人文文化」與「科學文化」,我們就可通過兩者的比較初步地去認識「兩種文化」的區別.
「數學文化」有兩種不同的含義.就基礎教育而言,數學的文化價值主要是指數學學習對於人們的思維方式、價值觀乃至世界觀等方面的重要影響（盡管這種影響主要是以一種潛移默化的方式發揮作用）,這也就是說,我們在此所論及的主要是由數學教學所體現的「數學文化」

❷ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！

1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。

33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」

❸ 生活中關於數學的圖片

生活中的數學圖案
生活中的圖案很多，比如軸對稱，中心對稱的。本章會從軸對稱和中心對稱兩方面來介紹。
生活中的軸對稱
我們生活在一個充滿對稱的世界之中，對稱給人以平衡與和諧的美感。請欣賞生活中的軸對稱圖片。

❹ 有沒數學題腦筋急轉彎或者數學搞笑題，比如這種的題，要圖片。

有點簡單了，第一個你直接加上每個框里的同一數字不就出來了嗎。如1+5=12你1+1 5+5 自己看。下一個圖是前一個數減後一個，等於幾，再把兩個數相加寫在後面，就是了😁。

❺ 小學二年級數學教材的搞笑插圖，這些題你都會做嗎

您看看怎麼樣，這么小的位置可能畫不下吧

❻ 數學課上有哪些令人搞笑的槽點

說個非數學get不到點的一個笑話:老闆給了工程師，物理學家，數學家每個人一桶油漆，讓他們分別把牆塗滿。過了一會，老闆走進工程師的房子里發現只有一面牆被塗了漆，工程師說:我塗完才發現油漆不夠用！老闆又走進物理學家的房子看，發現什麼都沒塗，物理學家說:我計算了一下，發現油漆不夠用就沒塗了。最後老闆走進數學家的房間一看，發現牆全被塗滿了油漆，而且桶里的油漆竟然一點沒少！老闆很驚訝，問數學家怎麼回事。數學家答道:很簡單，我只塗了所有的有理點！

❼ 數學手抄報的幽默圖案在哪裡找啊

辦板報的書中，我是宣傳委員，經常參考上面的，很管用。還可以你自己發揮想像力，自己創造，那樣會別具風格，也很有新意。

❽ 求一張圖片，先是解釋數學很簡單，1+1等於2很容易理解，然後下面突然給出一個很復雜的題目要求證明。

是這幅圖嗎

❾ 關於數學的小笑話

1. 母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」
明明：「數學好學。」
母親：「為什麼？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

奶奶：「1＋2等於幾？」
孫子：「等於3。」
奶奶：「答對了，因此你會得到3塊糖。」
孫子：「早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！」

小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年後數學成績全A，媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」 「都不是」小明說：「進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的！」

2.數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！

3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」

4,一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了

5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？

數學還是不錯的
學校附近有間發廊，洗剪吹12塊，洗吹10塊。
一天同學跑去問：「單剪是不是2塊？」
老闆聽了後臉都綠了：「給我滾…。」
看來這孩子數學還是不錯的。

奇妙的數學
今天學∠裡面可以用一個希臘字母表示有α（阿爾法）β（貝塔）γ（伽馬）
於是我想到：αβ黃金蛋白奶粉，加上伽馬射線的強輻射，吃過的這種奶粉的嬰兒就會變成綠巨人浩克。

學數學的
誇一個學數學的刻苦，可以誇他分析裡面沒有他沒證過的；
誇一個學數學的有靈氣，可以誇獎他組合好；
誇一個學數學的有洞見，可以跨他有搞數論的潛力。
罵一個學數學的，就說他是搞統計的。

小學時的數學成績真是我一生的巔峰啊
上小學的時候喜歡數學課，每次上午最後一節課如果是數學課。
而且老師讓我們做他出的題時，我總是第一個做完讓老師檢查。
然後老師讓我提前回家，現在想想。
我上小學時的數學成績真是我一生的巔峰啊…

這哥們數學真好
晚飯就一個青菜，我郁悶地說：怎麼也得倆菜啊。
然後她默默無語地把這盤青菜，分別扒拉到兩個盤子里，推到我的面前。

你老公數學真好
老公今天發工資了，問我六千咱兩怎麼分，問我要多少？
我本想他自己留著花吧，就說零。
結果這個二貨說：你把零拿走了，我豈不只剩下六百…
親，你太自覺了好嗎親。

數學是三分天註定，七分靠打拚
數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拚。剩下140分就真的沒辦法了。

數學的愛情
9對3說，除了你，還是你。
神回復：4對2說，我除了2，還是2。

老闆的數學經
小張是一家服裝店老闆，他要工人不雙休免加班費上班。
工人背後評價他是張扒皮，上班時間要立方，加班費是虛數，福利待遇微積分，跟他提的意見是無理數，請假扣工資是復數，他說的話是有理數，加薪就是百分數……
總之，他把數學知識發揮得極致。

寶寶數學太好了
寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3。」一邊說著一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」

幸虧我數學不好...
據說，語文好的人普遍文藝；
歷史好的人普遍博學；
地理好的人普遍謹慎；
英語好的人普遍開朗；
生物好的人普遍靈巧；
物理好的人普遍聰慧；
化學好的人普遍樂觀；
體育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍執著；
微機好的人普遍時尚；
數學好的人普遍變態。

我們班的數學怎麼了？
一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了。

數學好的同學，也未必能算出來...
向爸爸借了500，向媽媽借了500，買了雙皮鞋用了970。
剩下30元，還爸爸10塊，還媽媽10塊，自己剩下了10塊。
欠爸爸490，欠媽媽490，
490+490=980。加上自己的10塊=990。
還有10塊去哪裡了呢？

數學太好
一同事經過多年的努力，終於評到高級職稱，受聘時要加工資，他便詢問單勞資人員，想弄清楚肥聘前與受聘後工資相差幾何，增加多少？
勞資人員按政策進行了對比，經過電腦計算，得出結論：受聘前崗位工資680，受聘後崗位工資930。
那同事一聽，唉聲嘆氣地說：沒勁！才相差幾十元！
勞資人員一聽有些糊塗了，明明相差250元，怎麼說相差幾十？便調侃說：你數學這么差，你這大學是怎麼讀的？高級職稱是怎麼評的？
那同事一臉偷笑：我換算成歐元說的，1歐元=8.4元人民幣，250人民幣=29歐元，沒錯吧

寶寶數學太好了
寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」

數學天才
今天跟媽媽買羊肉回家，結果忘記買爸爸囑咐的飲料，我拎著東西等著媽媽回去買。
一會兒媽媽跑回來，開心的給我說：「沒買10元的，買的7元一瓶的，省了5塊錢。」
我當時就覺得算的太離譜了，立即糾正到：「媽，這樣是省了2塊錢。」
說完後滿意滿意的回家了。

數學太好了
一天買倆瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
老闆：「共78。」
我：「你再算算？」
老闆沒錯呀！
我：「你再算算唄！」
老闆（有點不耐煩了）：「沒錯！就78！」
我：「你確定78？」
然後給他拿了張100的，那213很麻利的找了我78……木錯是找了78。

學不好數學的後果
不學好小學數學，後果有多嚴重？
一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。
我認為好孩子不應該貪小便宜，便對她說：「你找錯錢了吧？」
她一愣，看了看我手中的東西，看了看我手裡的錢，吐了吐舌頭，又拿了1元錢放到我手裡。

數學好學
母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」
明明：「數學好學。」
母親：「為什麼？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

學好數學
小湯姆的數學一直學不好，父母沒有辦法就把他轉到了一所教會辦的學校。半個學期下來小湯姆的數學成績突飛猛進，每次考試都是A 。
湯姆的父母很高興問小湯姆「是不是教會的老師很負責？」
「不是。」
「是不是每天的禱告起了作用？」
「不是，我剛入學的那一天看到有一個人被釘到加號上，我就知道他們這回是玩真的。」

考數學的訣竅
大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。
卷子前面2張勉強塗了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。
快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。
等成績公布，60分……估計老師沒找到第三張卷子，又怕擔弄丟卷子的責任。
我就這樣過了。

不容懷疑的數學
有位老師對學生說：數學是不容懷疑的。她舉了這樣一個例子，例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動手，這間房子一天就可以建成了。
學生們也就模仿著老師的樣子推理道：如果228個人一齊動手的話，那麼一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就只要一分鍾；如果1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鍾了。
有位學生繼續推理說：照這樣推算，一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說了，數學是不容懷疑的嘛！

數學奇才
數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！

發數學考卷
發數學考卷。
小五沒好氣的一把接過。
老師：小心！兩手，別把蛋打破了。

蘋果的數學
木良：媽媽，5-1等於多少？
媽媽：你拿5個手指,減去1個是多少呢？
木良：……這……5個少1個……不知道！
媽媽：家裡有5個蘋果，媽媽吃掉1個，還有幾個？
木良嗚哇一聲哭起來了：媽媽你有蘋果不給我吃，我要吃蘋果，我要吃蘋果……

1.加號
有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最後，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：「是不是老師教的好？」孩子說：「不是。」父母又問：「是不是教材不一樣？」孩子說：「不是。」父母問：「那是什麼？」孩子說：「我一進教室，我就知道這里對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！」
2.數學中文
一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」
3.處處不可導
有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走 的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不 敢住了！」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用 的！」 我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！ 雖說是笑話，但是能加深對連續、可導概念的理解喲.
4.負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:」測量不夠准確。「生物學家：「他們進行了繁殖。「數學家:」如果現在再進去一個人，那房子就空了。「
5.數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂——！我們在哪兒？「過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂——！你們在熱氣球里！「物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。「工程師不解道：「為什麼？「物理學家道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。「
就到這了，不用謝😊😊😊

❿ 有沒向這類數學題腦筋急轉彎或者數學搞笑題。要圖片。