① 六人小品剧本搞笑男生
你们是明天班会吧，呵呵，我们也是呢！
我这是成语的小品，很搞笑，明天我和我同学演，你也用这个吧！
而且男的扮演女的，更搞笑哦！（里面的人物，可以串着演的，我们也是六个人呢！）
（不多不少，正好差不多六分钟的）
邯郸学步
庄子云：“且子独不闻夫寿陵余子之学行于邯郸与？未得国能，又失其故行矣，直匍匐而归耳。这是啥意思呢，我给大家翻译一下啊。这句看起来比较深奥的话出自《庄子•秋水》篇，大意是这样的：你难道没听说过那个寿陵来的小子在邯郸学走路的事情么？结果邯郸人怎么走路没学会，反而把自己原来是怎么走的给忘记了，回家的时候只好爬回去。这就是邯郸学步这个典故的由来。
小强：话说啊在春秋战国时期，在燕国有这么一个帅哥，那真是风流倜傥，玉树抽风，啊不，是临风，寿陵人氏，江湖人称燕子小李三儿（塞儿）。可是就是这么一个美貌与智慧并重、赶英超美外加闭月羞花沉鱼落雁的帅小伙儿，就是找不着对象，你说为什么呢？
燕子小李三儿出场，走路姿势颇具螃蟹和蛤蟆的风采，他走到一个美眉（背对画外）面前，扑通跪倒，抽出一把鲜花
李三：达令，嫁给我吧！
美眉：花，我收下了，其他免谈!
美眉转身。
李三：为什么啊？
美眉：为什么！瞧你那两步走！
美眉前行出画，燕子李三儿，委顿于地。两个老者从他面前走过边走边说……
老者：这赵国的邯郸不愧为繁华的国际大都市啊，商贾云集，士女如织，礼仪举止冠绝天下，尤其是他们的走路姿态……，一个字：漂亮啊！（东北口音）
李三闻听对老者出画方向，大喊
李三：这是一个字吗（愤愤地，之后突然眼前一亮）邯郸！
（加《畅游21世纪音乐》）然后对天长啸……
李三：我要去邯郸啊（回声特效）
然后纵身向上飞出画。（仿黑客帝国，基努里维斯飞天，好像是2）
“咚”脚部特写，李三的一双脚跳入画面，镜头上移至李三近景，背着包袱，喜滋滋地四下张望。
小强：邯郸，赵国的首都，在当时可算是繁华的国际大都市，商贾云集，士女如织，经济发展水平很高，GDP增长速度在战国各大城市中也是长期排前几位的。所以啊，邯郸人有钱！那个什什么秦始皇的未经证实的老爸——吕不韦同志，不就是在赵国发家致富成为世界首富的么！也正因为这样，邯郸人，腰里有硬通货，身上有灿若云霞的漂亮衣裳，因此走路自然就昂首挺胸，显得特有气质，各国的人们都觉得邯郸人走路好看，姿势特优雅，心里边那个羡慕之情啊，真实溢于言表。在当时，谁要是走路有点像邯郸人，那绝对能够算是潮人，引来一片赞美之声。
小强：燕子同志李三，满怀敬仰之情，有如滔滔江水一发不可收拾，哗哗地。这来到了邯郸，还真跟刘姥姥进了大观园一样，这眼睛就不好使了。尤其他关注的是邯郸人的走路姿势，本着“宁可错学三千也不放过一个”的刻苦钻研精神，逮着谁跟谁学，恨不能把眼珠子沾人家腿上去。
燕子小李三跟在一个拄着拐杖的老太太学走路，佝偻着腰拄着跟棍被人以为受了内伤，被医托强行纳入邯郸国立第一人民医院强行治疗一个礼拜。接着又跟着一个蹒跚的小娃娃学走路，被居委会大妈看见，以为是拐卖儿童的人贩子，叫来人直接扭送邯郸的派出所。又跟着你个漂亮美眉学猫步，人家男朋友以为要挖墙角，一通好打，三儿啊，最后弄了个鼻青脸肿；又跟着一个凶悍的瘸子（范伟，卖拐）学走路，被瘸子发现揪住不放，说他歧视残疾人非逼着李三儿高价把他那副拐给买下。
小强：这一下，坏了，太投入，贪多嚼不烂，生搬硬套，不求甚解，最后导致走火入魔，筋脉寸断，任督二脉一起堵塞，不仅没学会邯郸人是怎么走路的，反而弄得自己连路也不会走了。
燕子小李三摔到在地，一只乌龟从它眼前爬过，他默默地跟着乌龟爬出画外。
小强：没办法，回家吧。不回不行，钱快用光了，那时又没个自动提款机。剩下的钱还勉强够打个马的（出租马车，简称马的），是时候回去了，不会走了，爬也得爬回去啊。
（背景音乐响起：北风那个吹啊……。寒风中，几片落叶瑟瑟飘落）
燕子李三近景，手持话筒，满含热泪，依依不舍，回望邯郸良久。
燕子李三：长歌可以当哭，长望可以当归。别了，邯郸！悄悄地我走了，正如我悄悄地来，我挥了挥衣袖，没带走一片云彩 。
镜头拉全景，燕子李三爬上马车，马车渐行渐远，旁边有赵国的界碑。
小强：这就是燕子李三的故事，后来这个事情被庄子知道了，于是录入《庄子•秋水》一书中，留下了“邯郸学步”这么一个典故。这个成语比喻的是模仿人不到家，反把原来自己会的东西忘了。
② 中国最好笑的小品（小学生男生四人演，好背一点的）
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，...我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 、 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？ 在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个 新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！ 同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险 呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑 地） 新生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是 一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢 ”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！ （深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表 情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 希望对你有帮助
③ 适合四个初中男生演的比较搞笑的小品（三个角色也行)
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。