再来一碗搞笑图片简单

Ⅰ 终极一家搞笑台词

阿公篇
1好漂亮的扫把星
2.“灸莱...好久没来。有何贵‘干’”×讲的非常用力哈哈×！！
3.美他个小菊花啦......
4.走我们也去开房间
5.阿公：哦，~雄哥，你更年期哦？
雄哥：哦，~爸~，我还有来大姨妈，
阿公：大姨妈？你大姨妈在哪里？

袜北宋（我不爽，）
袜嘎哩共（我跟你说）
消砸BO[BO读第4音] （疯婆子）

阿公:我有这麼厉害吗..有这麼帅过吗!

夏天练功的时侯雄哥说不要练了 ```阿公：不要脸？ 谁不要脸？！

阿公：蛤~~~~
姑姑：我是说..
阿公：我听得到~~
姑姑：蛤~~~

夏宇：啊公，你还嫌楼上不够吵是不是，不要再敲了好不好。
啊公：要吵大家一起吵啊，谁怕谁~

夏天: 阿公啊 你要不赶快答应的话 待会儿摄影大哥跟导演 都会感动的跪下来哦
阿公: 你嘛好了 哪有可能 餵 摄影师 我们现在在演戏 你跑来干什么啦 好 你们不要以为叫他这样搞， 我就会心软

我以后改名字叫没脸夏流
把我的克魔跋拿过来
夏天:阿公.你拿的是夏美的锅盖啊
阿公:现在连这种东西都有没脸的了.

阿公：你刚刚是不是说美女如云~~~
灸莱：=_=!是高手如云。。。

我有健忘症 忘记了...

阿公说让寒嫁给夏天的时候，他突然说“只有香肠，没有两个贡丸哦~~”

阿公帮夏天问寒说：“请问你愿意嫁给夏兰行德流吗

阿公看着叶死人唱“我一见你就气~~~”

我娘餵，祸害遗千年

我们夏兰德荇家~~
小的在下鄙人也就是我

雄哥第一次撕下夏天的封龙贴之后,阿公从橱里面出来说的:
"有啦,有看到,你那两个车头灯罩(好象是这麼说的)叮叮咚咚挂的到处都是..需要那么多吗?
雄哥:"因为要配衣服~~~

洗魂曲 搜魂曲都不抢回去啦
那前面不是演假的吗
已经演二十几集了呢
这样搞下去
观众会以为我们在欺骗他
他们会生气 -/\-

知道你自己是小的也好....
观众喜欢的是我
你还一直来抢镜头 讨厌

剪刀（灸莱）：是叶赫那拉家族的军事 无脸男
阿公：无脸男！
剪刀：可奇怪的是 他只带了两名随从
阿公：两名随从！
剪刀：而且无脸男是文才 不是武将
阿公（手舞足蹈）：不是武将 是文才！
雄哥：爸 你是鹦鹉哦
雄哥：奇怪 叶赫那拉家族竟然会派一个没有脸的军师 太不给我们面子了
阿公（继续）：太不给面子了！
（众们无语地看着阿公...）

阿公: 119 餵 救护车!
雄哥：你人不舒服吗 你要昏倒了吗?
阿公: 没有 我还有很多台词要讲
阿公：餵 119哦，快点来人，
阿公：阿什么在哪里，？当然在我我家阿。
…… 电话挂了..
雄哥貌似说了些话..
阿公在次拿起电话：餵 119 ，阿现在有2个人了，阿什么在哪里？当然在我家..！ （电话再次挂了）

我也找个小妖精离家出走

闽南话:"讲话~讲话~不讲没机会！”

时啊,运啊,命啊,是福不是祸,是祸躲不过,因缘果报从来不罗嗦,哪有办法,时间哪,唉~~~~~~~ 阿公：...是被鬼灵什么东东球...（ ^.^ 哈哈 - -.）
夏美还问,阿公啊,那个鬼灵什么东东球的是什么东东阿..

用你的大脑想一下拉，没有大脑用小脑，没有小脑用延脑，不要自寻烦脑

阿公：“别在那里撒娇,你以为你头脑里想什么 我不知道麼?
一个夏美霎到阑陵王 我已经受不了了 连你现在也去爱上这只蚂蚁
干脆这样好了 阿公也来魔界征婚 找一个三头六臂青面獠牙的来给你们当啊麼”
任晨文：“阿公 你不要 不要这样啦”
阿公：“闪啦”
。。。。。。。。。
任晨文：“阿公 我啊麼说她想认识你啦

啊你又怀孕了 我又要当阿公了 这孩子的爸爸是孩子的爷爷``

我在骂人耶..你们怎么坐的这麼舒服

盟主，有什么天大的小事，害你大架光临，也害我们有失远迎

熊哥想把 自己的异能 给夏天 让他制服鬼龙
阿公 说 你给他异能 你就会死 还可能挣大鬼龙的异能 要给说自己异能

给他 然后熊哥在那里哭
阿公顿时失忆说 你哭什么 你们在干嘛 我还没死呢

气死莪勒.,莪要去急救室.,只有那里才有春天.,听说才来了两个日本护士.,

a chord：太贱了，一见到就砍我，而且剑剑都要命耶，那么大把的剑谁受得了啊，不是我在讲，要不是因为我a chord够贱，一剑两剑，我看我早就跟你们说再见了。
阿公：这个叫渐渐凝血散，把他撒在被剑砍伤的，一个很贱的人的剑伤上面，他的血就会渐渐支住，要不然会渐渐死掉。
~~~~然后翼能医生来了，说了一窜我忘了- -

阿公：不但生前看起来够贱，死后的样子会更贱，把他丢到地上，免得弄脏沙发。
A-Chord：阿公，帮我准备绿豆粉跟童子尿，这样我会好得比较快，但是切忌啊！一定要货真价实的处男啊！
阿公：A-Chord很贱啊！贱人自有贱招，他说的应该是真的
美：阿公啊！都什么时代了，哪来的处男啊？
宇：对啊！像我就不是了嘛！
阿公：不好意思，我是！
宇：那。。。（指雄哥）
雄：爸！
阿公：开玩笑的~

阿公：怕什么？有我夏流在什么都不怕！来。。。泡沫好多你看（拿着那瓶装尿的瓶子）~如果甜甜的就是我有糖尿病
A-Chord：他们都不知道，阿公，我怕怕，你真的去接尿哦！
美：阿公啊！你怎么尿得比小哥少？好小瓶耶！
阿公：老人家膀胱无力，尿尿分叉滴到鞋，所以有一半没接到

95：阿公你想到哪里去度假？
阿公：我想去找你婶婆~~~~~~~~~~

三八三八你三八我三八

宇：一点多了，我要先去换衣服，我要去学校了
雄：哦
美：哇（看着阿公打开他的“房间” ）
雄：爸，你是要下去到几楼？
阿公：地下室三楼啦！
天：不行，我还是不放心，老妈，寒就麻烦你带去古墓医院，我看是谁搞的鬼
雄：叫我带寒我就带寒啊，我你妈耶，我又不是你快递！
阿公：雄哥，生那么多有用吗？没有一个人 你的

阿公：哎，夏天这孩子真是多情，一定是遗传到我的多情种子
死人：啊？
阿公：看什么？眼睛大，会比我大吗？
死人：没有没有，眼睛好小哦~抱歉

啊公说:死人`你在喝什么东西`.我怎么没有`
死人说:我给你去买波霸奶茶`
啊公说:就是巷口那个波霸``要大的`..

他说:"我们'夏兰德行'家族..
阿公: 我说这样你们懂不懂 懂就说懂 不懂就说不懂 不要不懂还装懂 懂不懂

阿公：冲啊，我咧冲啊~~~杀啊，乎你死……乎我死 乎我死……啊我死了 .......我是个有气质的老人.......

阿公:对阿,你们就是太紧张了,其实看夏天的面相,根本就不是短命的,是吉人自有天相.(死人来了,阿公指指死人)如果像这种面相,最好不要看,越看会越衰..真的哦,我又要出去了(配合声音,走到死人面前,说)唉(然后就走了)..

阿公：（找哦依哦依哦的时候）
我也想起来了，come on，（小跑到摄象机师旁边）怎么又是你，你为什么又来我们家，（摄影师迷惑：是导播叫我来的）手机吊饰有人这麼大的吗？（阿公对雄哥，小美，夏宇说）围殴！

阿公：雄哥，贞子怎么不见了？
某警察：我知道了，你们一定不会放过我对不对？我知道你们这麼多秘密，你们会杀我灭口。
雄哥：不会，怎么可能，我们…爸，没有贞子啦。拜托你帮忙一下，赶快啦！
阿公：帮什么忙？
夏宇：倒带删除术！
阿公：哦…（指着雄哥）伊瑞斯…
雄哥：不是我，爸！
某警察：不要…不要乱来。
阿公：伊瑞斯蕊…后面忘记了。
雄哥：伊瑞斯蕊外！
【伊瑞斯蕊外ERASEREWIND→倒带删除记忆术】
阿公：哪一个客人啊？里面坐哦！
雄哥：夏美，过来！（阿公：YEAH！）
夏美：你谁啊？！
夏宇：阿公！
雄哥：阿爸，你怎么推倒夏宇那边啊？！
阿公：他什么时候跑去那里啦？

阿公解释:这个"被附身就会亮亮环儿''的意思就是"不被附身就不会亮亮环儿~~~~这下你懂了吗?~~~''

先泡壶老人茶,在煮茶的这十分钟内,我要做个老人运动,先跳个天鹅湖，” 接着修和寒回来了，
阿公说：”我做个运动也有人打扰，你们两个，谈恋爱，”
寒说：夏天呢？
阿公说：”加上夏天，三角恋”，
美美：我回来了，寒，修，你俩怎么在一块”
阿公说：”还有你，四角恋，再加上个兰陵王，五角恋，要谈判到外边， 要情杀，别让我看见．”
寒:"你回来了,没等夏天吗?"
美美:"我小哥,早走了,你俩在这等,我上去了"
修:寒,你在这等,我出去找找.
接着修走了,寒目送修出去,一扭脸,脸正对着阿公.
阿公:屋里只剩我们两个，不伦之恋．

阿公:什么?!.你骂我下流?!.
阿公:你才是下流呢!!.
阿公:不对.我才是夏流......
叉叉人10分惊愕地望着阿公.....

世界上什么最恐怖..阿公:我老婆~~~

阿公:"好久不见,那个死人...唉~没有他给我骂好无聊哦~~还真的很想念 他"
雄:"爸,你要喝酒就说一声嘛~"
阿公:"我想哦,这一次叶赫那拉家那个老魔头,真的讲出了办法"
雄:"什么啊?"
阿公:"灭里头真的有冥界磁石....(中间寒的话省略下)你不要小看它,当初女娲补天的时候,就是用这块石头的,它具有无限的神秘原力啊,全宇宙的能量,它就是来源,可以源源不绝地供应,就像太阳能一样啊"
雄:"爸,你什么时候变得那么有学问,是物理还是化学我听不懂耶"
阿公:"不懂就要多学..学..着点..有句话说,听夏流一席话,包君胜读十 年书"
.....兰陵王一堆问题之后..........
阿公:"我为什么要告诉你,谁知道你是不是奸细,你现在是服务生,倒酒"
刀疤杰森问“你知道我是谁吗？”阿公就说“你靠我这麼近想和我打啵了吗？”刀疤杰森“这样讲话听的比较清楚”接着阿公推开他说“跑到我家来想非礼我”

阿公：闪开 为虾米（还用延长音）．．． 为什么盟主要来 不早一点通知我 让我有时间去理个头发 刮个胡子 洗个澡 换一套燕尾服

夏天说：说话可不可以不要离的这麼近 ，
阿公说：刀疤杰森教我的 这样可以听的更清楚。
一分钟后
阿公：我快变成斗鸡眼了
夏天：我已经是斗鸡眼了
笑死我

阿弥陀佛 阿拉 阿门
上帝 耶稣基督 玛利亚
天公地公三拜公 太子爷
拜请众神明
大家通通来保佑兰陵王

阿公被死人压着，说：“死人！孔子说：男男授受不清！”

阿公：“想不到我夏兰荇德‧流一辈子没做过什么坏事，为什么现在会报应在我女儿和孙子身上......（看到死人）我知道了，都是为了你。我刚才抱你抱的好紧！为了保护你，我还上了你的身，（撒娇状）好恶心哦，我不要，讨厌！...”
47集
鬼凤出场
阿公盟主说：“小的来就好了，”然后转身对鬼凤说：“在治不住你我跟你姓！”把鬼凤的封龙贴帖好之后又对盟主说：“他是我孙子，我们好像是同姓列....”

盟主来的时候,阿公说的:盟主万岁万岁万万岁 还跪下来磕头，弄得夏天还一头雾水的跟他做。

盟主在夏家说"兰陵王在吗?"
死人就说"我们家没有那个把安全帽戴在肩膀上的人.."
之后雄就瞪了他一眼,说"那不是安全帽!是门环!"

你自己连ABC狗咬猪都不认得，还要盯他功课，你骗我阿西！（台语）

阿公和烈士跳舞：“豆豆磨来磨去，豆豆磨来磨去，磨来磨去魔斗士..”

阿公打完电话，对夏天说：“干吗在那边比比阿奇（好像是这样读的，意思是笑）？像我这麼酷怎么可能表现爱心。”
听完阿公的话，夏天说：“阿公，我也知道你是逼不得已的啦。”
阿公盯着他说：“你是说我没爱心？”

阿公送修他们去救冰心,拿起电话:我饿我饿爸爸饿死 ,然后愣了下,然后说:哦,这是送披萨的电话号码,错了~

夏美:都是你啦,老母达令,为什么让我的小兰兰进入灭麼,要是我的小兰兰有什么闪失的话,我绝对不会原谅你们的!哼,跑开
阿公:要是那个兰陵王有什么闪失哦,夏美是不会原谅你的啦
雄哥:是哦,真的不会原谅我的,然后愣了下,对阿公说:阿爸,好像是你提议的也,怎么会怪我?
阿公:是你游说兰陵王进入灭的,所以,我没事儿~

阿公：“昨天叫你们讨论结果，结果....还是没有结果...我要去找盟主....我...我要活下去....”
刚提到兰陵王的兰陵斩的时候...说..那个武器叫..叫..叫健忘症

灸舞篇：
夏天夏宇在讨论盟主的名字：
夏天：既然他是灸亣镸荖 莱的哥哥……
夏宇：都一样啦，一家子的怪人
夏天：灸莱的哥哥，固莱的表弟……那他是不是应该叫做帕来啊
夏宇：拢来咧
（两人划拳中……）
盟主：小名而已嘛。爱怎么叫就怎么叫咯。这两个拢来 帕来都有人叫过。还有人叫大家一起来
【2】
盟主：我的异能全名叫做灸亣镸荖 舞。在麻瓜面前。可以叫我灸舞就好。
夏宇：怎么好意思这样叫呢？太失礼了。
夏天：是阿。如果这样叫的话，人家会不会觉得九二和九八没有一起来啊
【3】
（东城卫在讨论素未蒙面的盟主）
盟主：好啦。你们都看到我的真面目啦。放心。我不会像你们说的杀人灭口。我虽然骑机车，但是我的人并不机车。不过……东城卫今天全部要自残双眼……
（众人呈惊异状）
盟主：开玩笑的……
【4】
夏流：盟主，不知道吃饱了没有……
盟主：好像还没吃饱唉，夏流前辈。你也知道年轻人正在发育，食量会比较大一点。雄哥，我可以再来一碗那个什麽……鸭脚蟹足猪蹄泡菜沙茶烩味噌面线……听起来非常有铁腿的感觉耶
（5）（在异能转换所里）
夏天：盟主轮班时间到了，你还撑得下去吧
（很认真的样子在说）
盟主：半斤八两，只剩半条命子，跟你一样，不如下班还是你去好不好，我想去洗个头．
（开始笑着说）
我家最近开了一家很棒的美容院，里面的妹都超正的。
夏天：（惊愕的说）都什么时候你还想把妹啊。
这是小护士吹哨要夏天打针。
盟主大笑说：跟你开玩笑的，我都只剩下半条命了还（趴趴走）用台语说的。那不是要死。
这叫做苦中做乐。你懂不懂啊~~夏天被护士扎了一针大叫说我不懂耶，你~~~~有空待会告诉我。
盟主：我就知道你不懂
（6）盟主:当年..你废除异能的时候..你老爸的立场是..
死人:......你怎麽会突然问这个问题呢?
盟主:没有啊..正所谓:观棋不语真君子 起手无囘大丈夫.
死人:哇..好深的一句话啊..只是盟主..小的资质驽钝..不知道盟主所谓何指..
盟主:没有..我只是刚好想到这句成语罢了..
（7）在夏家门口那场
盟主拿着乌风指着老掌门
老掌门：乌风？灸舞，你动作挺快的嘛。
你怎么会有乌风？
盟主：看来你对乌风的恐惧还是不减当年啊
老掌门：为什么消失已久的乌风会在你的手上？
盟主：你猜啊，猜对了~~送你。
老魔头：灸舞，我相信你知道我畏惧的不是你~~
（老魔头闪人）
盟主：我枪还没上膛耶
就这样走了

第30集
（盟主出现和东称卫见面）
好啦
你们都看到我的真面目了
放心
我不会像你们所说的
杀人灭口
我虽然骑机车
但是我的人并不机车
不过……
东城卫今天全部都要自残双眼
开玩笑的
（9）(44集)
修: 盟主,这是目前我们找到最安全的方法了
让你进入死人团长的钛棺,你也可以消灭你的魔性,只不过可能要花些时间
还请你原谅属下我的越权冒犯
盟主（笑）:别说这些了，该说抱歉的应该是我
睡棺材感觉应该还不错啊，见棺发财嘛~

Ⅱ 能把初一学生逗笑的笑话 一定要搞笑！！！！

1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。

毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”

我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”

第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。

3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么?”

“军犬”

4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。

同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。

5、开学了，看到一副关于军训的对联：

上联：动，还动，我让你动了吗?

下联：笑，在笑，有那么好笑吗?

横批：打报告了吗?

6、那天我去取钱，工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句。哎呦，不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。

7、人这一辈子：出生前，一群精子比速度;出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

8、阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”

“是吗?那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块?”爸爸兴奋地问他。

阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么?会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”

9、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗?

应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

10、我说：“哥，你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?”

哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

Ⅲ 求搞笑的动漫，要轻松搞笑的

热带雨林的爆笑生活、无敌看板娘、荒川爆笑团、学园救援团、银魂、黑塔利亚、搞笑漫画日和、恶魔阿夏谢尔在召唤你、浦安铁筋家族

Ⅳ 求单位日常文化表演可用的简单搞笑的相声剧本，台词

原创双簧《我要“跳楼”》
作者：叶敬林

开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！还不如不到叱呢！好！闲话少说！接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》！

甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。哎！各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了！
乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗？非要选者跳楼吗？
甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了！
乙：那还不如跳楼呢！
甲：你说什么？你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。
乙：你这是要吃“最后的晚餐”！
甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”！
乙：怎么叫做“最后的早餐”呢？
甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗！我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀！我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳！请回答！
乙：你是在调我们的胃口吧！要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了！
甲：你叫我跳，我就偏不跳；你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了！你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了！我先跳个绳吧！跳.跳.蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫！

（出前台）甲：你给我出来！你到底让不让我跳的呀！这在这勒傻小子呢？
乙：好，好！马上就跳了！

甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气，我跳……
乙：呀哟！你还玩真的！你还真跳！
此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了！围观的人都傻眼！咦！我没事！刚才是谁把我给推下去的！我还活着，奇迹呀！这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀！是谁拉着我和他一起跳楼的啊？我成肉垫了！我没想跳楼啊！你不跳楼，你弯下身子要干吗呀？我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀！

乙：你给我出来吧你！
甲：就到这！
合：谢谢大家！
（完）

Ⅳ 炒粉利怎么炒好吃的呢

小贴士

粉利本身是已经蒸熟的，所以炒的过程不需要太久，粉利片炒到软了就可以出锅了。

Ⅵ 全世界最好笑的笑话

超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！
(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终于开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”
他们都答应了.
有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
回答者： 庄许庄庄庄 - 魔法师 四级 3-12 20:45
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有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！

记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
回答者： 2581550 - 经理 五级 2-28 23:48
从 网 上 查

笑 话

就 行 了
回答者： 紫乔薇 - 试用期 一级 3-1 16:25
2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

Ⅶ 求好看的动漫

女装骑士：故事发生在法国大革命前夕，主角是根据历史上一位传奇式间谍的一生所设计出来的，差不多就是动漫版的人物传奇。
建议看之前了解一下欧洲历史，片中有不少历史上的迷案，例如：俄国伊丽莎白之死，以及俄国女王杀夫夺位一案，在动画里都有涉及。很喜欢主角的击剑，很华丽。

school day：又叫日在校园（不知道谁翻译的，汗……） 虽然是恋爱片，但剧情不错。不说了。

罗密欧和朱丽叶：动漫那个版本，改编自名着，不用我说了吧，画面很不错。不怕沉闷就看看吧。
听说有一个叫《玲音》旧片，跟eva类似。

《全职猎人》，主角寻找父亲的故事，
个人评价：前期主要是主角如何艰辛考取猎人资格证，不怕闷的话也很有味道的，到后期主角稍有本领了，那些厉害人物终于出场开片，涉及到社会上一些神秘的黑道斗争，剧情就开始精彩起来了。
主要斗智，但打起来也蛮激烈，毕竟是富奸的作品

幽游白书：同样是富奸的作品，不过年代太远，动画的品质比较差，建议看漫画，因为漫画的画风是不受动画技术影响的，依然保持优秀，打得很历害。

高达系列：太旧的画面接受不了，推荐《星辰回忆》，《口袋里的战争》，《高达w》，《08ms小队》这个系列一贯都很有思想性，而且从来不变，以战争来反对战争。也是动漫之中主题最为严肃，在世界人民心目中最为有共识的主题了。毕竟该片是二战后，日本正式面对战争话题的一个重要体现。在当时全世界都还没有脱离二战的后遗症，影响十分深远。

超时空要塞：旧的画面同样无法接受，但始终是经典，最近出了新番，可以看看。剧情就不说。

死亡笔记：完全斗智，精彩。

美少女战士：呵呵，逗你的。

龙珠：估计你也看过了，但是经典就推一下吧

风云诀：最近才上映，国产，但技术非常很好，港漫改编，不喜欢就算了。

秦时明月：国产，3d，技术已经可以了，就是主角的设定不太喜欢，剧情还可以。把战国时期各家流派都重新创作，墨家的剑法，道家的占卜等。

永生之酒：近期难得一见的上剩之作，故事其实很简单，不过叙事手法相当创新。故事围绕着一辆列车展开，从几百年前，一群练金术士招呼恶魔得到永生的秘密，但同时也被下了一个诅咒，百年后，在一列火车上各种人物又重新聚集一堂，车上发生的事，车外世界的事就纠缠在一起了。

暂时这么多，还有的，不过累了，打字很累。