衣服爆开搞笑图片

1. 影视剧中，你见过哪些“辣眼睛”的穿帮镜头

影视剧中，有很多“辣眼睛”的穿帮镜头，也给我们带来了很多欢乐。

1.妙龄女子被五花大绑

近年来，出现了很多抗日神剧，剧中雷人的剧情数不胜数，穿帮的镜头也不在少数，比如士兵手撕鬼子，战士神预言抗日胜利时间等。

而最为经典的穿帮镜头还是还是妙龄女子被捆绑在木桩上的镜头，可以见到女演员被麻绳五花大绑地捆住，演员还咬着一块布，不仅捆法复杂，场景也让人臆想连篇。

5.热巴衣服破了

热巴拍的作品也很多，特别喜欢她演的高雯这一角色，在《三生三世》中，热巴的表现也很不错，演技有所进步。只是剧中也有一个小小的穿帮镜头，这个镜头蛮有趣的，也是工作人员在服装上检查不够细心吧。

镜头里，热巴手指东皇帝君的镜头，可是，可以看到热巴的胳肢窝下的衣服的洞，也是让人哭笑不得！

2. 你见过的最搞笑的穿帮镜头有哪些

我认为最搞笑的穿帮镜头在这里。现在经典作品的数量越来越少，其他粗制滥造的作品越来越多，帮派镜头猖獗！

然而，附近的信号塔破坏了这美丽的景色。它真的太靠近彼此了。这些场景很容易找到，令我惊讶的是，甚至《星际争霸》的电影也有。某抗战剧里，司令说到激动处，胡子都都快掉了，化妆师被扣钱没有？无名大哥受伤了，他么滴，这是受伤了吗？古代都有自来水管了，真不赖船长，你带着帽子是名牌啊！我认为最搞笑的穿帮镜头在这里。

3. 求最好笑的笑话外加搞笑图片。

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万吧。”“如果我派100万大军进入你渗腔们的国境，你们怎么办？”“那我们只好每人开两枪。”从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”于是......挂了..TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：“你怎么随车带着兇器咧？”TONY：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”警察说：“我不相信，你试给我看看！”TONY便在路边表演起丢钢刀．．．听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤小芳：前面同学个子太高小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间....法官看着被告，狐疑的问道：“我好像见过你？”被告满怀希望的抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”“原来是你！”法官咬牙切齿的说：“判你有期徒刑二十年。”女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不去俱乐部？”男：“是的。”女：“那还有什么要放弃的吗？”男：“结婚的念头。”病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....病人：好消息是....？医生：你还有两天可活。病人：那坏消息是...？医生：我昨天忘记通知你.....一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。小仁说：“确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！”小洋说：“那一定掉的时候摔破了.....”下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了森喊销过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点此游了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

4. 辽宁鞍山：男子穿“露脐衫”拍结婚证登记照，这一幕遭到了网友怎样的调侃

辽宁鞍山一男子穿“露脐衫”拍结婚证登记照，这一幕曝光了之后引发了很多网友的关注，大家都觉得这个画面特别的诙谐搞笑。这对新人是在16日当天领证的，他们拍照的地点刚好是一个儿童摄影店。在拍照片的时候丈夫没有穿白衬衣，所以就在摄影店借了一个临时的衬衫，但是这家店的衬衫都是儿童款的。所以每一个款式尺码都很小，尽管拿出了店里最大的衬衫丈夫还是穿不下。

他们结婚拍的证件照是两寸的照片，一般只会拍摄到肩膀上半部分的状态，所以肚子扣子不扣也没有任何的影响。大家不看整体的照片可能不会觉得有任何不对的地方，但是看到了整体的照片以后就觉得很有趣，所以这件事情才能在社交平台上火起来。只能说大家在日常生活中还是要注意自己的身材管理，只有这样才能在每次拍照的时候都保持最佳的状态。

5. 超级搞笑句子

在生活里，我们总会看见许多搞笑的 句子 。现在请欣赏我带来的超级 搞笑句子 吧!

超级搞笑句子：

1. 青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

2. 人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

3. 刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，D!挂在衣架上的。

4. 一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。

5. 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

6. 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

7. 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。

8. 每天晚上睡觉前，我都会给儿子读 故事 ，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

9. 茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

10. 今天度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

11. 驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。

12. 锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!

13. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

14. 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

15. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

16. 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

17. 公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的 标语 ，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

18. 把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!

19. 有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!

20. 作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

21. 这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。

22. 你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

23. 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

24. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

25. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的。

26. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

27. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

28. 最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

29. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

30. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

31. 没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

32. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

33. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34. 第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。

35. 帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

36. 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。

37. 万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

38. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

39. 如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。

40. 我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

超级搞笑句子精选：

1. 终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

2. 一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

3. 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。

4. 我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

5. 你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。

6. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

7. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

9. 就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。

10. 自我介绍 一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。

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