数学很简单搞笑图片集合

❶ 语文和数学的区别搞笑图片

由于语文和数学可以被看成分属于“人文文化”与“科学文化”,我们就可通过两者的比较初步地去认识“两种文化”的区别.
“数学文化”有两种不同的含义.就基础教育而言,数学的文化价值主要是指数学学习对于人们的思维方式、价值观乃至世界观等方面的重要影响（尽管这种影响主要是以一种潜移默化的方式发挥作用）,这也就是说,我们在此所论及的主要是由数学教学所体现的“数学文化”

❷ 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

❸ 生活中关于数学的图片

生活中的数学图案
生活中的图案很多，比如轴对称，中心对称的。本章会从轴对称和中心对称两方面来介绍。
生活中的轴对称
我们生活在一个充满对称的世界之中，对称给人以平衡与和谐的美感。请欣赏生活中的轴对称图片。

❹ 有没数学题脑筋急转弯或者数学搞笑题，比如这种的题，要图片。

有点简单了，第一个你直接加上每个框里的同一数字不就出来了吗。如1+5=12你1+1 5+5 自己看。下一个图是前一个数减后一个，等于几，再把两个数相加写在后面，就是了😁。

❺ 小学二年级数学教材的搞笑插图，这些题你都会做吗

您看看怎么样，这么小的位置可能画不下吧

❻ 数学课上有哪些令人搞笑的槽点

说个非数学get不到点的一个笑话:老板给了工程师，物理学家，数学家每个人一桶油漆，让他们分别把墙涂满。过了一会，老板走进工程师的房子里发现只有一面墙被涂了漆，工程师说:我涂完才发现油漆不够用！老板又走进物理学家的房子看，发现什么都没涂，物理学家说:我计算了一下，发现油漆不够用就没涂了。最后老板走进数学家的房间一看，发现墙全被涂满了油漆，而且桶里的油漆竟然一点没少！老板很惊讶，问数学家怎么回事。数学家答道:很简单，我只涂了所有的有理点！

❼ 数学手抄报的幽默图案在哪里找啊

办板报的书中，我是宣传委员，经常参考上面的，很管用。还可以你自己发挥想象力，自己创造，那样会别具风格，也很有新意。

❽ 求一张图片，先是解释数学很简单，1+1等于2很容易理解，然后下面突然给出一个很复杂的题目要求证明。

是这幅图吗

❾ 关于数学的小笑话

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”

2.数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

4,一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？

数学还是不错的
学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。

奇妙的数学
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

学数学的
夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊
上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。
而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。
然后老师让我提前回家，现在想想。
我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…

这哥们数学真好
晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。
然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

你老公数学真好
老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
亲，你太自觉了好吗亲。

数学是三分天注定，七分靠打拼
数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

数学的爱情
9对3说，除了你，还是你。
神回复：4对2说，我除了2，还是2。

老板的数学经
小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
总之，他把数学知识发挥得极致。

宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

幸亏我数学不好...
据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。

我们班的数学怎么了？
一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

数学好的同学，也未必能算出来...
向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
欠爸爸490，欠妈妈490，
490+490=980。加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢？

数学太好
一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！
劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧

宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

数学天才
今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”
我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”
说完后满意满意的回家了。

数学太好了
一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
老板：“共78。”
我：“你再算算？”
老板没错呀！
我：“你再算算呗！”
老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！”
我：“你确定78？”
然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

学不好数学的后果
不学好小学数学，后果有多严重？
一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

数学好学
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

学好数学
小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。
汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”
“不是。”
“是不是每天的祷告起了作用？”
“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”

考数学的诀窍
大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。

不容怀疑的数学
有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。
学生们也就模仿着老师的样子推理道：如果228个人一齐动手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。
有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛！

数学奇才
数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

发数学考卷
发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师：小心！两手，别把蛋打破了。

苹果的数学
木良：妈妈，5-1等于多少？
妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？
木良：……这……5个少1个……不知道！
妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？
木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……

1.加号
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
2.数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3.处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
5.数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
就到这了，不用谢😊😊😊

❿ 有没向这类数学题脑筋急转弯或者数学搞笑题。要图片。